萧萧常年在外工作，很多年没回家过年。于是有人问他，不回家过年是不是因为父母会催婚，毕竟他已经34了。他笑说不是。
30岁以前，父母倒经常催，每催一次，他就和父母谈自己的想法。父母虽不理解，也不支持，但看他那么坚持，也不再逼迫。只是，每到过年时，亲戚朋友不免要问同一个问题。为了减少不必要的麻烦，他过年就不再回家，而是把父母接到自己的城市。
其实，几年不回去，他也慢慢想通了。那些亲戚不知道他做什么工作，也不知道他平时的状态如何。所以见面就只会问，有没有女朋友，工资多少等等，因为他们实在不了解他的生活，也问不出别的。这就跟你旅行时，遇到的人会问你从哪里来，玩多久，要去哪里一样。只是，前者正好是你不想面对的，所以你会觉得烦；而后者让你感到愉快，所以你有兴趣继续聊。
不论“催婚”、“催生”的原因是什么，真正让你感到可怕的，并不是父母和亲友的这种逼迫，而是你自己内心的茫然和不确定。你越是不知道自己要什么，往哪里走，就越是对这种问话感到抗拒。因为它在提醒你面对自己的问题。
小森是我认识的被逼结婚情侣中最奇葩的一个。临近结婚了，所有人都知道这件事，唯独他自己什么都不知道。
前一天他还在感叹父母明智，不像别人家逼得那么紧。第二天，他就惊讶地发现，他的父母还有女友，以及未来的岳父岳母，早已定好结婚日期，甚至连喜帖都发出去了，红包也收了，酒店都订好了，只等他出面去领结婚证举办婚礼。他怀疑，如果结婚不需要领证，他会不会连自己已婚都不知道？
大家在哀叹他的同时，也忍不住各种打趣。比如结婚一场，只用出个人，需要金钱和精力的地方，都不用他操心等等。
面对着已成定局的现状，他在父母的“押解”下，和女友领了结婚证。
然而，结婚只是一个开始。
在他匆忙地领了证，举办了婚礼，又补拍了婚纱照之后，父母就给他定下了生孩子的时间。
母亲跟他说，蜜月不是给你们度假放松的，蜜月之所以存在，为的就是给新婚夫妻提供造人的舒适环境。蜜月期，两个人感情正浓，心情正好，又远离喧嚣之地。这种环境下造就的孩子，一定能遗传到父母的优良基因。所以，母亲没有给他任何考虑的空间。
直到这个时候他才发现，老婆和母亲的态度惊人地一致。在他不知道的时候，她们达成了共识。唯一不同的是老婆的掌控欲没有母亲那么强。
面对这样的局面，他本能地想逃，可逃到哪里去呢？他已经结婚了，不可能刚结婚就离婚。直到这个时候，他才感到后悔。
然而更可怕的是，他还没从一个自由人的状态切入到负责的丈夫身份，就要做一名父亲，这令他无比恐慌。他看着那些被父母“催”，却能坚定自己的立场，只要没准备好，就不结婚不生孩子的小伙伴，心中无比羡慕。
然而，在第一步上，他已经妥协了。他们瞒着他定下婚宴，这本该让他感到愤怒，他却选择了妥协。那这第二步，也由不得他做主。
他思来想去，觉得自己不打算离婚，既然结婚了，迟早也得要孩子。于是，他就这样麻痹自己，又一次选择了妥协。这一妥协，才是噩梦的开始。
身边一对结婚多年的夫妻一直没要孩子。起初，大家还不断催促，到了后来，不免有闲言碎语说他们身体有问题，没办法生孩子。
他们并不理会，只按照自己的步调，一方面积极健身，一方面调整心态，为孩子的出生做准备。
他们说，学到的东西越多，越不敢要小孩。因为担心自己重复原生家庭的悲哀，处理不好父母的角色。事实上，他们很喜欢孩子，还打算生两个。只是在此之前，他们希望自己从心理上做好准备，这才是对自己，对家庭负责的态度。毕竟，生活是自己的。别人再怎么催，当你孤独无助的时候，也没人能替你承担生活的重任。
当初小森“被结婚”，在小群里抱怨时，他们就劝他“逃”。他们知道小森的性格，想来硬的是不可能的。他们说，只要新郎不出现，哪怕定好了结婚日期，他们也得想办法延期。既然事情是他们整出来的，就得他们承担后果。
可小森瞻前顾后地犹豫着，最终却选择了妥协。
孩子出生没多久，老婆就开始抱怨小森不努力挣钱。她用尽方法胁迫他，让他去北京打拼。这一切在别人看来，是不可能忍受的，小森却一次次选择了妥协。因为第一次，他没有坚定自己的立场，那么再反抗，也没什么意义。
每次，他在群里的发言都是，老婆产后没得抑郁症，他反而得了抑郁症。发泄完负能量，他总会补一句，其实他也不知道自己能坚持多久，感觉自己就像一头驴，被人从一个地方赶到另一个地方，失去了自我。
大家除了听他倾诉，给他安慰，再不可能给他提供更多的帮助。
单身多年的小米说，其实“逼婚”、“催生”都不可怕，可怕的是自己都看不清前行的方向。尤其是超过了世俗的年龄限定时，世俗的目光会让你怀疑，自己的决定是不是正确的。你越往前走，同伴就越少，而那个对的人似乎遥遥无期，到后来，你甚至会无数次怀疑自己，是不是不可能遇到这样一个人。这个时候，父母的“逼婚”，只是给了你一个妥协的理由。因为你不再相信自己的坚持是对的。
我很喜欢的一个情感专家说，提升自己，是一条孤独的路。因为你不仅要打破原生家庭的限定，还要突破自己的恐惧。越往前走，你越觉得看不到希望，甚至还有人试图拉住你，让你留在原地。如果你选择妥协，那你就会在那个漩涡中挣扎，痛苦。而这种痛苦，远比你前行的孤独之痛更深。因为你永远都在期待那个希望的到来，希望自己获得救赎，但只要你不走出去，那个希望永远不会来到。
小森的痛苦，并非源自父母和老婆的逼迫，而是连他自己都不确定要选择什么，坚持什么。当他用妥协的方式逃避了“往前走”这种选择后，他就会不断地逃避“选择”和“改变”。因为连他自己都不能确信，这种选择是正确的。
如果他当初坚持等自己准备好再结婚，相信他的父母和妻子，最终也会让步。他们之所以能瞒着他准备婚礼，本身就是因为他的态度一直模棱两可。既然他不愿走出这一步，他们只好逼他走出这一步。
“催婚”、“催生”是两代人思想差异导致的结果。有的人即便被“催”，也能坚定自己的想法，处理好和父母的关系。因为他们相信，自己的选择是对的，同时，他们也有能力承担这种选择带来的后果。所以父母的催促，被他们看成一种“变形”的爱的表达。
被“催”不可怕，可怕的是在你还没准备好时，从一个漩涡走入了另一个漩涡，完全迷失了自己。
