（去年写的一篇文章，最近文思枯竭，谨以此文，献给我最好的没有之一的朋友）
我问，为什么我总是会想，树叶与枝桠投射下影子的缝隙里会不会住着外星人，会不会有另一个空间?你说，因为我们都那么渴望地逃离这一切，逃离这个世界，可实际我们都不得不为自己的诞生负责，为周遭的一切负责，所以我们才会这样幻想。
还记得，那一天，姐姐带着我去买鞋，选来选去我选了一双不那么好看的鞋，最主要的原因是，它防水。后来，我穿着那一双暗红色的运动鞋出现在你书桌前，我尴尬地盯着鞋问，“你觉得这双鞋好看吗?”“挺好的，这种运动风格的鞋才是最适合我们这个年纪，还有，你不觉得那种皮的鞋太成熟了吗，反正我不喜欢。”你一脸认真地说。从那以后，我觉得那双鞋越看越好看，我从来也没有买过皮的鞋，因为我一直觉得它太成熟，每个人都有自己喜欢的不喜欢的，刚好，我不喜欢的，你也不喜欢。
还记得，那年，你刚从外地的学校回来，于是，我和你约好星期天一起去看电影。结果星期六你就发信息和我说，你到学校了。后来我才知道，你看手机时记错点了，以为那天是星期天。听你说完，我脸上的惊喜变成肆无忌惮的大笑，心里只觉得你很傻。那天，你对我说了句，你变黑了，说完你一脸真诚。
还记得我离家出走的前一天，你说我要是真走了，你以后就当没我这个朋友。后来，我在火车上饿了一天，没钱买吃的。你毫不犹豫地把自己的微信号和密码给我，“你先用里面的钱去买点吃的，我刚往里面转了两百块钱，你随便吃。”我们就这样和好了。到现在已记不清你给我转了多少次钱，最让我感动的是在我急需用钱的时候，你总是毫不犹豫。
回忆像画卷缓缓展露头角，我总是在恍惚间有回到从前的错觉。友情决裂后、闺蜜私奔后、失恋后……那么多的场景一一回放，可无论那时的时光怎样暗淡，总有一个你在我身旁，默默陪伴。我一直喜欢用华丽的文字堆砌故事，可是在写到我和你，却用了最简单的文字去陈述事实，带着笑和遗憾回忆你！
很久很久以前，在某个天空阴暗的下午，我偶然在书店看到一句话，这世界上没有谁是孤单的，因为在世界的某个角落，总会有人在临睡前想着你！如果要我在过去的十九年里找那个人，我第一个想到的人就是你。当然，你不会每天都在临睡前想我，可是，那个在我生命孤独的长河中灵魂的摆渡人，是你。另外，我不得不承认，时间和距离有多可怕，不得不承认，当我们都有了时间，却不会那么频繁地去打扰对方。只有在走投无路，陷入困境，或是倍感忧伤的时候我才会想起找你，然后发信息给你。我们之间，仿佛有一种默契，我不想理你的时候，刚好你也不想理我，或许这也是为什么这么多年过去，我们的感情却一直深厚的原因。
也许你一直不知道，每当别人问我有没有特别好的朋友时，我总是想到你，然后坚定地说“有!”接着说，我和他已经认识了七年，是的，没说错，七年!理论上来说，高一下学期我们才真正熟络。但实际上，我认识你，从初一那一年开始。在我那敏感而自卑的初中生涯里，虽然一片灰色，但是我总是低着的头，在某次不经意的抬起，然后，看见了你。那时我想，这个男孩长得真像女生。
2013年，《花非花雾非雾》正在热播。我看到张睿的那一刻想到了你，太像了，真的太像了。也就是在那一年，某一天放学回家，路上，我看着走在我前面的你，心里莫名其妙地想：尽管我们现在不认识，但是也许有一天，我们会成为很好的朋友，很好很好的那种。未曾想，几年后，一语成谶。
在我失恋难过的时候，你陪我从文昌街走到步行街，从店铺里的蒸粉、小推车上的烤翅到路边的臭豆腐，还有超市里的吃的，我们就这样一路走,一路吃。哪怕撑死也不罢休。只要我说想吃，你都会买。后来，某一天晚上，我们约好一起在教学楼底下看电影，我看见了前任，便把你撂下，陪着他去操场跑步。等到我回到教室的找你的时候，我看到你红了的眼眶，至今我也不知道，到底是不是因为蚊子盯你，而让你红了眼眶。多少次因为心中偏执的爱一次次把你丢下，一次次忽略你受伤的眼神，一次次任性。还记得那天重新回到操场的我们，快吵了起来。你说，你只是知道我的叛逆期比较长，但是不知道我的叛逆期会那么长。的确，我的叛逆期特别长!每一次我做出那些让人难以置信的决定时，你知道你劝不了我什么，可是你还是和我说了很多。其实我很不喜欢别人和我说大道理，生活中很多道理，在我十二岁那年，就已经在书上看到过很多了。可是，你和我说那些道理的时候，我一点都不觉得厌烦。我也说不出为什么会这样。其实这么长时间过去了，我心里一直记着那场校运会，曾经和我闹掰的朋友们推搡着你，要你和她们合影，你拒绝了。我不知道你那时是否有看到不远处站着的我。后来，我剪了一个比你头发还短的短发，和你坐在回家的大巴车上，风把我的头发吹得凌乱，那时的我肯定很丑，你却看着我和我聊天，想把我从我的沉思中拉出来。某一天换了新手机的你，和我说，我们照张像吧，我们还没有一张合影呢！那时的我又黑又丑，连相机的美颜都拯救不了，可你毫不嫌弃。没多久学校放假了，我执意要把全部书带回家。于是，我的书装满了我的书包，也装满了你的书包。那天太阳很大，我说我一辈子晒的太阳都没有今天多。提着我那一大袋书的你，听完了，哀怨地说，我一辈子出的力气都没有今天多。之后，大巴车到站了，你家就在附近，我还要等我哥来接我。于是，我那一堆书就那样壮观地堆在公路旁，而我和你还旁若无人地照了相，那场景，如今想起，又好笑，又怀念无比。
记不清，我们一起走了多少圈操场，在那个紧张的高三。你陪我看了很多场电影，陪我去食堂吃了好几次饭，陪我吃了很多我从没吃过的东西，在那个我想逃离的高三。那时我常说，我不想读了，你说，我要是走了，你也读不下去了，我说，我走了也不会带你，你说，要是真的都走的话就各走各的。然后，离开这件事，在我一次次失败的尝试中，不了了之。那一年，我们相依为命，直至高考结束，然后，又延续到现在。
再后来，你去学校了，我回学校了。不同的是，你去的是大学，我回到是高中。高考真的可以让人成熟。它让我再次回到那个曾经让我心心念念要离开的地方!以前，那三年的高中生活，让我每每想起，倍感煎熬。可是，如今，当我在自由的大学一次次找不到未来的方向，迷失在这里的时候，我突然很是怀念，高中规律的、被安排的生活。纵使四年的高中生活，五味陈杂，可是只要想起与你有关的时光，便觉得胸膛很是温暖。
我一直觉得，你是世界上另一个我。我们经历相同，相似的地方实在太多，更重要的是，我们的灵魂都同样游走在这个世界，感不到一丝安宁。我的世界一片灰色，你的世界一片苍白，我也总是发现，那些你想到过的，也曾在我脑海里出现。或许你于我而言，就像那首歌——《你是另一个我》一样，你不是我的朋友，你是另一个我。我再也找不到你这样的人，无论何时何地，总能给我最最坚定的力量。
或许，我总是不撞南墙不回头，你又何尝不是这样呢！世界上再难找到我们这样的人，明明厌世，却又渴望平凡的活着。你曾说，我们这样的人，要么活在云端，要么活在低谷，没有第三种可能，永远也没有办法在普普通通的生活中找到平衡，要么大起，要么大落!那时候我想，你说出了我心里一直形容不出来的东西，那时，我们都不甘平庸。青春仿佛打马而过，我们从并肩行走到相隔百里，再到如今相隔千里。多少次，我很想在你待了一年多的城市，和你说一句好久不见，抑或是，出现在你熟悉的教室，给你一个惊喜。最后都只是想想而已。我们都有各自的生活，没有办法再像从前那样任性。追逐亲情，追逐友情，再到追逐爱情的我，终于在一次次受伤中成长了，没有了年少的棱角，没有了冲动，没有了疯狂。时间真的是一个奇怪的东西，我从书本上学到了涵养，最后，现实却赤裸裸地告诉我，那些我一直坚守的在泥潭里没有任何意义，于是我越来越像孩子，对一切委屈忍受不了，同时也学会了像那些刁难我的人一样，刁难别人。可我所有挣扎的东西，如果在这个世界上还有一个人能够理解我的话，就是你，也只有你，懂得我在乎什么，不在乎什么!那么多年的陪伴，你见证我的叛逆，也见证我的成长。
后来，谈了几场恋爱，我一次次受伤。曾经那么深爱过的他们，最后都深深将我伤害。唯独你，在回忆里、在现实里、在繁花尽头、在夜空下，一直等我。
这一世，芳华太无情，可是那么多年月里有你，你成了我记忆里最长久的朋友，成了我心里最重要的人，成了我阴暗无光的岁月里的，一块檀木，在我看不见的地方，在我没有光亮的世界，留下香味，我看不见你，却知道你一直都在，那是一种无声的陪伴。那些错过的时光，我深深遗憾，那些回不去的时光，我也很是幸运，那时光里有你、有我、有我们!夏有艳阳，冬有雪，秋有落叶，春有雨，四季轮回，七年已过，距离七年之约还有五年，五年后，我想和你坐一次这世界最大的摩天轮，坐我最喜欢的摩天轮!
那一天，我在大亚湾蔚蓝的海中，恍然听见内心的呼喊；那一月，我四处流浪，不为救赎，只为逃离；那一年，我忙忙碌碌，不为生活，只为忘记；那一世，我相信美好，不为成长，只为还债。那一夜，我听了一首老歌，不为欢喜，只为怀念；那一月，我绘下寂静，不为心安，只为永恒；那一年，我兜兜转转，不为追爱，只为看清；那一世，我无动于衷，不为栖息，只为遇见；那一瞬，我放下所有，不为洒脱，只为你——喜乐平安。
如果有时光机，让我在想起你最初模样的时候，回到我们曾经趴着的围栏，回到那一夜，你对刚跑去和一个陌生人告白的我说：“没关系啊，你做什么都很正常，因为你才十八岁啊！”那就让我回到十八岁，回到那晚的夜空，回到夜空下的我们，我一定会感动地抱一抱你，然后让时光就此静止。没有以后的事，没有后来的我们，没有相隔千里。我们之间，无关爱情，感情却比友情恒久，比亲情厚重，比爱情深切，谢谢你的出现，温暖了我的整个人生。无论受过多少伤，你始终让我看见明媚，然后忘记忧伤。
千里之外的少年，愿你行走半生，归来仍是我的少年!
