文/阿吉
清明节的前几日，我们这几个算得上认识的陌生人打算去看看他。这些天，上苍的眼泪一直没有落下来，用阴沉的帕子遮着整张脸，遮着泪腺里的泉水。我们上山的这天，上苍也依旧是这幅面孔，其实我宁愿他哭出来，这样闷着更难受，这样压着谁都得不到解脱。
踩着一路干瘪的石块路，沿着山路向高处蜿蜒。一行人谁都没有吭一句，只有鞋与石块之间的相互纠缠，你崴我，我踩你。这份安静着实把人抑得发慌。
坟头的枯草干巴巴地望着来看望他的故人，像极了他仅剩的一缕魂丝，召唤着某些根本无法懂他的人来谈他的寂寞。坟头相比于去年确实瘦了，应是地下的人吸了他的精气，妄图破土而出回到生前。我兀自这样想着，我也愿意这是个事实。坟上的土早已失了鲜活的颜色，带着没了神气、有点生硬的白，天上的乌黑笼着这地下的黄与白，这场景像极了他走的最后一天，那透着诡异的一天——他倒在血泊里，仰面望着发乌的天，用最后一丝气喏出“阿汤，走了，快跟上”的话语。
在场的每位故人痴傻地望着眼前孤零零单着的小山头，不发言语，只是那样望着。我不知道他们是被泪水哽住了，还是真的无话可说。来，对于他们不过是一种形式，作为生前一场同学情，死后必须得拜上一拜的一种程序。他们各自默默地在坟头烧纸，烧尽的灰一垛一垛，却又轻而易举地被吹散，程序的最后，几个人合伙把一路上的累赘一把放倒，扒开、点燃，最后就听了几声高的“哼哼”，便算完事儿了，甩甩手上的尘土，程序一路走下来便是完了。于是，一条蚯蚓开始默默地蠕动身子，硌着泥块翻下山。在这一系列连着的程序里，我有点惊讶他们竟然将社会的冷漠展现得淋漓尽致，而这股冷漠也竟然延续了这般久，从当初看着什多死，到现在看着什多的坟。
我排在队伍的最后面，不住的往回深深地看了几眼。我看见那株草依旧干巴巴地盯着我看，晃着它那下垂着的单薄的身子，似在乞求我留下来。我看见从坟尖儿上若有若无地吹过一股白风，它呼啦地用吉他的低音吟唱。我有点儿恍惚，恍惚过后留下的是一阵惊悸。
我不知道我是否与他相见了，但我真的害怕了，我是多么害怕与他见面，害怕他再次用那种责怪的眼神看我，害怕他又再次孤单的、热烈的远离人群。我疯了一样地往山下逃，比任何一个人都要迫不及待地离开这儿，我怕我再在这儿多待一秒，我会窒息！雨是从这时下下来的，身后的那阵白风弹的吉他声被一粒粒水珠打散，落入坟堆里，再没了音儿，没了，是彻底的没了，我不用再逃了，再也不会有人来责怪我了！然而天上的那块乌云却悄悄地躲进了我的心里，雨却总也不下来，就那么一直堆着。
那天之后，我病了。整天整天的，总感到难受，却总也说不出是哪里出了毛病。我还总见着他的身影，见着他坐在我的窗前自顾自的用他那双葱白的手弹着曲子，还永远看着前方笑着，将那笑已深进了脸侧的酒窝。我知道他没在对我笑，从前是，现在也是。他很少和我们说话，但他一直都在说话，他很少将书摆在桌上而吉他却从不离身，他的朋友少到没有，却总喃喃地叫着“阿汤”这两个字，我们从没见过这个阿汤，这个他念念不忘的人！在他死后，阿汤仿佛也死去了，再没听到过这两个字，当然自始至终他依旧保持着他的神秘感，从未露过面。
在某场雨里的某个站牌下，我和什多有了有史以来的第一次谈话，那也是至今为止最后一场谈话。他从坐下便自觉地开始交代他的心，或许旁边是谁，在那个时候对他已经不那么重要了。他说，这世上没有一个人懂他，没有一个人知道他想要什么；他说他不知道他该去哪儿，哪儿还能去；他说不会有人来管他，没有人可以救他；他说幸好还有阿汤愿意陪着他，永远永远；他说这里太冷了，他不愿待在这个世界上，他还说他要去到一个大地方，一个大舞台，他要让所有人都看到他，不仅只有阿汤。
他一说完便直直地冲进雨里，直直地向着那一道光冲去，他说他太冷了，想找点温暖，享受完那最后一丝温暖，他便撩撩手去了另一个大地方，我不知道这些是不是他早已想好的，早已想好如何让所有人都看到他，让所有温暖都照在他身上。我就那样不知所措，做不了任何事的，看着他在血泊里，盯着远方笑了，那笑深进了酒窝。
我不敢再去回忆那一幕，我害怕乌云越堆越多。他走后，我们终于见到了他的父母，他们的脸上没有哀伤，只挂着些许憔悴，他们一直在道歉，说着“打扰了”这样的话。儿子的离开似乎是对全世界的“打扰”，让他们很难堪。他的父母勾着腰，拉着脸说：“我们什多有病，那病一直缠着他的精神，弄得他像个疯子。”这像是一种耻辱，害得他们极不愿开口陈述这个事实。
听他们说，什多有两年的光阴是在消毒水味儿中趟过，那两年里他的世界单调得只剩下白色，白色的墙壁，白色的针头，医生白色的长大褂和他白色的病号服，还有其他病友苍白的病容。每天晚上他都能听到来自其他病房的怪叫声:有伤心，有绝望，有惊恐，还有似猫儿的凄厉。每天使他无法入睡的并不是这些声音，而是来自他脑海的哐当声，这声音也是导致什多住进医院最直接的原因。只是什多并不因此想要毁灭这种声音，他每天都在等待，等待着这声音的降临，因为这声音的出现能替他召唤出阿汤，他每天都有好多想和他说的话，关于他那站在悬崖上轻飘飘的梦想和总瞧不见的未来。每当此时，阿汤总是个很好的听众，他总带着深进酒窝的笑听着什多说，他总用他那双葱白没有烟火色的手抚着什多的背，将什多的忧郁全都顺着背抚下去。然而，什多想留下的阿汤却是别人眼里的异类，类似于幽灵的存在，不论是他的父母，还是他的医生都只希望阿汤消失，之后再也不要出现来打搅谁的日子。所有人都说阿汤就是什多，什多也听说了，然而他却依旧死命地坚持阿汤真实的存在，是唯一能听到他说话的人。什多一直坚持，坚持守护他的魂，而这样的结果不过就是医生的一句“我们已经尽力了，你们走吧”。
什多是在高三最后三个月转到我们班的。他一直沉默地占据角落里的那张位子，像个全世界的弃儿，他的存在像个多余者，就连老师也不愿朝他的方向多看一眼。而他的父母也许在为他牺牲了两年后便也选择了放弃，再也没来看过他。
我还记得他母亲在看着什多的尸体时说的那句话，她说：这是他自己选的路，怨不得别人，总想着不念书，只知道弹那把破吉他的，最终的下场还不是这样，唉，真是作孽啊！
至今我依旧无法忘记这句话，幸好当时什多是睡着了，听不见这句话，也许他在醒着时已听过许多这样的话，由于听累了便想睡去了。我不知道什多曾经历了什么而让他疯了，我曾自己猜测过，他可能是因为想太多了，或者是失败了太多，或者是成绩太差了然后在这些个压力下慢慢地跌落疯人谷，而今我才发现我的猜测是多么的可笑多么的无知。一直带着梦想奔跑的他又怎会害怕挫折，我想那是一种叫冷漠的东西，将他逼得无路可跑了吧。最后他只得选择躲起来。
他藏在吉他的音孔里，听不到外面的声音，而我和其他人一样只是静静地瞧着他自生自灭。如今，他来讨我的债了，吉他的哭泣在索我的魂。
天黑下来了，我强迫我自己该睡去了，我不愿再思考关于他的许多，我怕我知道得越多，乌云便压得越多。梦的门打开了，我走了进去，跟着便陷了进去，那双眼不住地吸着我的身体，那笑里的酒窝将我漩进深海里，我快被这梦魇拖进死亡的深渊里，我想我是逃不掉了，我终究被他缠上了，他许是太寂寞了，我也不该将他推远了，我也不能再次杀害他了，我也不允许我沾染上这世界的冷漠，我愿意和这缕受伤的魂魄交谈，做他真正的阿汤！
