印象特别深，是初中的时候，我暗恋的那个班长小男孩。他瘦瘦小小的，笑起来会两颗小虎牙，那时候我比他高一个头，我老是喜欢调笑着摸他脑袋，他好几次皱着眉生气地说男孩子的头不可以摸，我藏起小忐忑，故作无所谓，更加猖狂。
当他被班上另一个成绩优异长相漂亮的女生追到手的时候，我坐在最后一排，听着周围同学的起哄，看着坐在第二排的他趴在桌子上装睡。我知道他在害羞。我知道，我喜欢他。
喜欢了三年。
后来上高中有一次班上聚会，在KTV门口，他骑在越野自行车上，微微侧着脸，笑着对我说再见。我大笑着，看了他一眼，丢出一句再见，然后快速转头不看他，和站在身边的女生，向另一个道别的男生说再见。那是我至今为止最后一次见到他。
他很敏感，容易害羞，可爱的小虎牙，成绩优异，深得老师宠爱。我现在明白了，我喜欢他，是因为他身上很多特质是我深深埋藏和渴望的。
他曾在QQ空间写过一篇文，给每个人封了一个“最”。
他说，我是全班最乐观的。
我当时还很抵触，我应该是全班最漂亮的才对，乐观个毛，老子明明很悲观。
我不知道为什么一个小孩子会知道悲观这个词。
我五年级那年，数学老师柳腰款摆走过长廊，我趴在窗户上大喊好性感。高二那年小学聚会，数学老师记不清是谁说过这句话，她说一个小孩子，那时候怎么会懂性感，又从哪听到的性感这个词。
我喜欢看书。那时幼小孤单的我，手边有什么书就看什么书，十岁左右的我，囫囵吞枣，知音和道德经，前列腺炎杂志和曹文轩的纯爱系列，还有一堆什么你死定了之类的言情小说和简爱、安娜卡列宁娜一起看，我小时候一直觉得，名著就是小黄书，里面描写情爱的场面那么细致，老师太道貌岸然、误人子弟了，鬼知道我是看了哪几本世界名著留下的印象。
看书很杂，没有人引导，全靠自己心情，好的坏的，都看了不少，也吸收了不少。最坏的一点就是初中高中都向往淡泊名利，以此为傲，后来进了大学，三观被毁地七零八落，吃了不少亏，该自己得到的还大义凛然拱手让给喜欢的朋友，接受了血肉模糊的洗礼之后，才发现以前的自己就是一个傻逼。淡泊名利，只有你得到名利之后能随时甘愿放手、不被掌控才配说淡泊名利。还有，该是自己的，不能让，如果对方是好朋友就更不能让，两个人都公平竞争，无论最后是谁赢，两个人都能真心恭喜对方。一旦有人退让，这段关系就会埋下隐患。
有人说我就像一张白纸。后来出了事，有人说我不是白纸，我是一张宣纸，一戳就破，任人随意凌辱。
我沉默着，我不是白纸，也不是宣纸。
只是，最信任最亲密的人突如其来的重重一击，我不曾想到。
至今，仍是不明白为什么。
人心原来如此凉薄。
我的童年，只有在乡下的那一两年是最快乐的，只有我和姥姥，还有小表弟。
深深刻在脑海里的一幕是，夕阳西下，晚霞印染了整片天空，慢慢眼前整个世界都被浸透在暖橘色里。我开心地大笑，费力地拉着小三轮车，六七岁的我非要让姥姥和小表弟坐上去，然后我拉着他们走在乡间小路上。小表弟咯咯地笑，姥姥一个劲地夸我。姥姥欣慰的笑容融在暖橘色里，一直埋藏在我心底。
只有这一幕是快乐的。
其他的童年记忆，眼泪、哭喊、分离、委屈、无措、陌生，一片混乱。
只有那些零散在记忆里的声音：你是多余的，长歪的树再怎么都长不直。伴随着恐惧和自卑刻骨铭心。
直到那个害羞地男孩说，你是最乐观的。
尚念初中的我，默默地问自己，我乐观吗。
他说，我总是在大笑。
前几天偶然间听到高晓松说的一句话，你一直在笑，所以真正的笑容就出不来了。
现在，我再也笑不出来了。连上扬嘴角的力气都被一点点磨灭了。
我怀念，总是一直大笑的日子。
起码，还有斗志。
童年，我在村口，尝试过自杀一次。因为总有孩子骂我孬种，说我是没爹没妈，说我是没人要的孩子。
不，我是有妈妈的。
后来，大约是八九岁，我坐了很久很久的车，晕车吐到神志不清，那是我第一次坐大巴，也是我第一次去很远很远的未知的远方。
我见到了她，可是她厌恶我，她痛恨我，她不让我喊她妈妈。她把我堵在房间角落，拳打脚踢，骂我蛇蝎心肠，没有她重新组建家庭生出的这个孩子善良，说我比不上她，我抱着头，听到那个比我善良的孩子被吓得哭喊，我当然搞好了卫生，她坐在沙发上看电视，我拖地挡到她，她当然知道。她哭着说我拖过地，搞过卫生了，她看到的。我早就放弃反抗，缩在角落里任由她，躲，又能躲到哪里去，只会让她更生气。她在发泄而已，任何事都只是借口。
也许我曾是乐观的。但是，在这十多年里的很多很多事情力，消磨光我的乐观，打碎了我的渴望，悲观不知何时慢慢入了我的骨髓。
我有无数想自残的念头，还好我怕痛。无数次，忍住了朝自己下手的念头。
每一个人都说我是外向开朗的，每一个人都说我是乐观的。
没有人能完全理解另一个人，因为我们不曾经历过别人的人生，不曾感受过别人眼泪的痛苦和绝望。
我拒绝评价任何人，我拒绝对任何人说出恶毒的话。
面对过去，我选择沉默，我选择在时间的长河中用沉默开出花来。
一个徘徊在自杀边缘的乐观者。
作者：猪，想飞。
