什么逼着我义无反顾的实习？

星期一我去一家公司面试，笔试和复试两轮下来，HR叫我回去等通知，当晚我一直在等她的电话和邮件，但是什么都没等到。第二天我还在等，实在觉得内心煎熬忍不了，行或不行，给我个痛快话啊！后来我打电话过去，负责我的那个HR不在，又叫我等。在我内心想要放弃，准备第二天继续面试的时候，HR终于给了我一个准信，我通过了，星期四上班。

我为什么执意等一家公司的电话？因为我面试了十几轮，没有收过一个offer，连复试的机会都没有争取过。而这个面试，是我花了一个周末预习英文和做题目争取来的。这是我第一个offer，真正意义上的。

所以我很珍惜这个工作机会，想着未来的三个月，我要在一家公司里磨练自己，想象着自己从一个无知的菜鸟变身成专业熟练的优秀员工，那个时候，去和留将由自己决定，多么励志多么美好！

现实是，第一天上班我就已经有了打退堂鼓的念头。其实一个人想放弃想退缩的借口，随手一抓就有好几个，比如环境并没有自己认为的那么好，或者工作的内容与自己所想有所偏差，又或者是员工同事给自己的感觉没那么容易相处等等。

也许是因为我自觉还有退路吧，反正手头上还有一点之前兼职留下来的生活费，不至于让自己饿死。说白了，就是自己可能还没有做好真正成为社会人士的准备。

我想了一下，当时情况一点也不明朗，周围的同学纷纷找到了工作，几个星期下来，我一直都在面试，好不容易收到了一个offer，还是自己努力争取得来的。就有一种努力了就会有回报的眩晕感，这感觉很奇妙，让你迫不及待想撸起袖子好好干的冲动。

可是，第一天上班，我觉得如坐针毡，每分每秒都是煎熬，并不是因为工作有多难，而是根本没事可做，组长安排我坐下认识了几个新同事，就不理我了。我也深知自己动手丰衣足食的道理，就按照新员工手册注册账号，又看到桌面上有一些文档就点开浏览，把能干的事都干完以后，实在不知道要干些什么，就去问组长。她就叫我登录一个网站平台，看看一些条款什么的，我照着她的话就去看，全是英文，第一天上班，我就是和这些英文度过的。

说不出是什么感觉，对工作不满意？好像也不是，就是觉得自己没有获得清楚的定位与认知吧。我并不知道以后我的工作是怎样的，我不清楚我在未来的工作小组扮演的是哪个角色，我更不确定这份工作自己是否能胜任，以及是否是自己想要的。

当一个人有了疑惑，就会遇到阻滞。因为事物的不确定性容易打破内心的平静，扰乱思绪，同时失去专心致志的能力。所以上班的头两天，我满脑子都在想着要让怎样尽快适应这份工作，不断的给自己做心理建设，安慰着自己，至少我要撑过一个星期，也许，一个星期过去了，我也就能接受下个星期，下下个星期，一个月……

至少我要尝过做实习生的苦，我对自己说，要不然我没资格任性，去做自己喜欢做的事情。熬过来了，就证明我足够有能力养活自己，并且给家里交公粮。熬过来了，就代表我不是那种吃不了苦的人。熬过来了，就说明我的工作能力将在短时间内得到快速提升。

我有一个朋友，告诉我她已经实习了半年了，现在才好过一点。我问她是不是也想过放弃啊？她说肯定啊！好几次都直接想甩门走人了！压力太大，每天都被当成奴隶一样使用，工资还特别低，星期六还要上班，平时也没有试过一天是准时下班的！为了挤地铁赶公交起的比鸡早，每天晚上睡前都说不要工作了！明天不上班了！可是闹钟还没叫，人就已经醒了过来，生物钟已经成了体内某种特异功能。

那是什么让你坚持到现在呢？我问她。

不甘心啊！难道要让这些辛苦都白费了？！

是吧，是不甘心，是不甘心自己努力了这么久，说放弃就放弃，不甘心自己没有走到尽头就半途而废，不甘心自己总是遇到挫折就想着退缩，不甘心自己变成一个不优秀的自己……

所以，我要义无反顾的去实习，哪怕我早餐要在公交车上解决，我的晚餐拖到了八九点才有的吃，哪怕我不能够和朋友到处去吃喝玩乐，不能够在闲暇时间玩手机……我也要去尝试，明知山有虎，偏向虎山行。

我需要这种惨绝人寰的悲催日子，需要它提醒着我，我凭什么能过上自己想要的生活。需要它摔打我的棱角，需要它嘲讽我的不自量力，需要它扇一巴掌再给我一颗糖……

不得不说，对于接下来的挑战，我不是没有过担心和害怕，因为我知道自己并不优秀，我也不是那种非常自信的人，可是，我还是要逼着自己去面对。

因为，挺过来了就是强者，我不想自己做个loser。