继VI摔了O的玩具之后的第二天下班后回到家，开始的时候，家里的整个气氛是冷战式的。我和VI之间的冷战。我不知道这事件对O造成了什么影响。他表面上看起来似乎没有受什么影响，仍然一副开心快乐的模样。也没影响他和VI之间的关系。仍开心地时不时地喊VI爸爸。
VI并没有摔我的玩具，没有对我做什么，可是为什么我觉得如此受伤？想要跟他冷战。要求他向O道歉。但我知道这是不可能的事。他一副全世界都反对仍然要一意孤行的架式。多像当初的我。内心里我是很理解他发作这件事，但是恰恰是对O发作却是我无法接受的。之前建立的种种向好的方面发展的迹象也在倾刻间被他摔碎。我一下子整个人又跌回谷底。绝望，无奈，压抑。。。。。。这比什么都没有做还要绝望。当你什么还没做时，你觉得还有希望；但当你已经为之努力了很多次都失败之后，那种绝望是什么都没做时的许多倍。我本来也可以发作，但之前的几次发作及发作后的交谈，让我冷静地没出声。但我到底是出声好还是不出声好？我做点什么对O更好？其实我不知道我该做什么。但我没出声，抱了一下O，他也异常冷静。不哭不闹。过了一会，他自己跑去床下面，桌子下面，把已经碎了的玩具碎片一一拣起来。我也和他一起拣。后来过了还不到半小时O似乎完全忘记了这件事。这也让我受不了。他明明应该伤心应该不开心，应该哭闹的。怎么就像什么事也没发生？我怕他在外面被人欺负了也这种表现。。。那该怎么办呢？想到这些我心里难过极了。可是我能做什么？
当天晚上我的情绪一直处在低落地边缘。做了很多梦，梦里很累很挣扎。早上起床仍不轻松。
第二天照常上班，O上学。一切归于平静。
下班后，就是文章的开头。我本来想着大家冷战几天，因为我心里的结还没有打开。仍无法接受前一天发生的事。所以一个人陪宝宝，一个人去吃饭。。。当我打开锅盖，发现只有粥没有米饭时，我立刻知道了他为什么是这副模样。他妈没有给他煮饭，用电饭煲煮了粥。粥是为我煮的，但VI只喝粥是吃不饱的，我一下子就原谅他了。那件事仍无法释怀，但可以暂时放下了。因为如果我回到家，发现自己的妈为大家每个人都做了饭，唯独没有做我的饭，我怎么想呢？那绝不仅仅是愤怒和失望，那是绝望。连最亲的人都不能给你温暖，你还能指望什么？
所以我立刻问他还要不要煮饭？问他怎么吃饭？他似乎有些小小意外吧。（当我写到这里的时候，眼泪忍不住掉下来。。。）为什么我会哭呢？是因为我对VI深深地理解吗？他说不用了，但他坐不住了，立刻过来找一下看有什么可以吃的。最后他泡了一包泡面，这是他最爱吃的（但平时并没有经常吃），是我们两人更前一天一起在超市买的。然后我说冰箱里还有鸡柳，可以煮，说着就拿出来。他果然没有拒绝我，煮了两个。后面我还帮他看有没有煮好。。。完全没事人一样。。。煮好之后我还吃了两口。。。。。。这件事就算这样过去了吧。
我因为理解VI而对他宽容，他由此而感觉到家的温暖。如果他的妈妈也对他爸爸宽容一点，或者他俩互相宽容一些，而不那么斤斤计较，我想他们的家也不会像现在这样各自为政。对小孩子我们又何偿不应该宽容一点点？小孩子犯一点错是不可避免的，你的一点宽容对他来说将是莫大的幸福感。长大后他也会是个宽容的人，而不是斤斤计较的人。
我通过自己的行动，让他知道我们这个小家还是有温暖的。再也不是他以前的那个冷冰冰的家了。我也希望他有所感悟，慢慢变好。然后我们的家也慢慢变好。加油！
