一直以来很想为你写些什么，这也是最后一次，我写这么狭隘的自我。
这六七年，我窥看你身边的人来来去去，之所以用这个词，是因为我连旁观者也不算，只是偷偷摸摸观察你的一举一动，也仅仅是把你放在心里，我从未正式跟你提起，一直以来，我有多在意你。
你和他们没什么两样，整日在麻木不清醒的状态中浑浑噩噩度日，与一群酒肉朋友厮混，以肤浅的姿态生活，喜欢她们漂亮的躯壳，毫不掩饰自己的欲望。你有很好的天赋，你也十分平庸。
感情是一种非逻辑非理性的事物，因此理由是出现在喜欢之后吧。我喜欢你即便是伪装出的自信，我喜欢你扮酷，我喜欢你的酒窝，我喜欢你的高鼻梁，我喜欢你唱歌的声音。你总也是有优点的，我不自觉地用自己的喜欢扩大这些，同时用喜欢包容你的缺点。
我又冥冥认定，我们不会有什么结果。我们的价值观，我们的彼岸都不在同一个维度，我不愿尝试改变别人，更无法扭曲自己。这样看待之后，很清醒的时候，我希望自己不浪费你的时间，也不浪费自己的时间，我们都各自好好生活，我尽量控制自己不打扰你。我总希望自己一切免俗，包括对于自己周遭一切的把握尺度。
不知道我到现在，内心依旧挂念你是靠喜欢抑或是习惯，仅然知道它不是喜欢那样纯粹了。但在号码和密码及其他个人符号的选择上，都不可避免地与你相关，这样看来，习惯也是喜欢的深度栖息形式罢。
我尽量用自己一贯理性的态度去对待自己对你感情，这很矛盾，理性与感情这两者。我用很自然的姿态离你远远的，但基于虚荣心的考虑，我多希望，你能喜欢我一点啊。
爱情被世人的套路把玩后，变得很龌龊，人们并非喜欢，而是需要。我能理解，惧惮孤独是人类普遍不可避免的劣根性。我厌恶这些套路，我用今后的时间与我的不同，在你看不见的地方，虚妄地试图记录下来，我一生鲜有的这次不理性。
鉴于我身体里的曲高和寡与自我的血液，大可当作这些只是我想区分自己。但讲真，对于你，我有时甚至是，痛失自己的。
你。
累了就回来我身边吧。
