“我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。”
我一个人在这座城市，真的是一个人，我最好的朋友，在另一个城市，她嫁在了那里。我爸妈不在这里，离我很远很远。至少回去一次需要太多时间。
而我真的不是第一年在这个城市，很多年了，却是今年才有了这样的情绪，这样的伤感，无法跟人诉说的情怀。
我从家离开，我的心空了，闺蜜走了，我的心又一次都折磨着。我不知道下一次见面会是什么时候，我就是舍不得她。如果一年最多能见两次面的话，如果100岁那年们都还或者。我们还能见150次。最多150次，万一走不动了呢，至少有一万个万一。
我不停的去理解什么是幸福，或者说什么是好福气。
今天我突然想到，那就是可以荒废时间的人。
可以花一整天可自己喜欢的人聊天，可以看自己喜欢的电视一整天，可以躺在床上想睡多久睡多久，今天做不完的事可以明天做……整个人是一种完全轻松的状态，工资不高，但工作不累，喜欢的东西也不贵。爱人不帅，也不是很贴心，但也会照顾自己，父母在身边，朋友离自己很近，不用变成很完美的自己。时间很充裕，不会因为浪费了时间而愧疚，时间可以荒废。
普普通通的日子，真的很普通，没有做不完事，只有日常。没有必须要挣的钱，没有必须要去的地方，没有必须要买的东西。虽然也没有太多的乐趣，但至少整个人很放松，没有压力。
我不知道是不是我理解错了生活的含义，因为，如果我有一天没有锻炼，我会愧疚，我没有打扫房间我会愧疚。我算着我包里的每一分钱，我怕自己哪一天流落街头。我不停的对新东西感兴趣，不停的想要去学，然而没有办法合理的去安排时间。虽然现在的自己突然不在羡慕什么都会的人，我知道他们很少放松过。但我依然想要去学很多的东西，因为内心的空虚或者说空洞。放不在那个心，一个人在外面很孤独，我也依然不想回家，我也宁可一个人掉眼泪，虽然我希望万家灯火有一盏是为我所亮，虽然期盼，有一个人说，我会一直都在，有我呢，虽然我希望有一个人，可以说一起走，虽然，我希望有一个人说，我等你回家。虽然有那么的虽然，却抵不过一个但是，但是没有那样一个人，或者一生都没有。
我好想一个人躲起来，就像之前写过我所认为最美好的生活。简单的生活着，简单并快乐着。
很多人的生活，都是我所期盼的，很多的人也我佩服的，他们比我孤独，却依然挺过来了，她说孤独惯 了就喜欢了。是吗？还是说孤独惯了就麻木了。
一个人吃饭，一个人看电影，一个人走路，一个人睡觉都不孤独。真正的孤独是，身边没有一个人，是你可以放下包袱的，可以在他或者是她面前哭，尽情吐嘈，可以跟他说我饿，我就是想你。而这些你只能通过电话和QQ微信告诉他，却又怕他们担心，说着自己很好。
我写不出我内心的感受，我只有无尽的眼泪。什么时候自己尽然这样伤感了，以前活得麻木的自己很少这样的伤感。越活越清楚的自己却越发悲伤了。
少年不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为赋新词强说愁. 而今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋.
也许有人看来，我依然属于是矫情，然而世上却没有感同身受这个意境。我知道自己有痛，抱抱自己，加油自己。
我长长的头发就是我的愁绪，我没有剪断过它，随着岁月流逝，它只会越来越长。
我希望有一天，我不会担心明天，我希望有一天，我不会觉得自己在荒废时间，我希望有一天我可以完全的放松。
如果岁月依旧如此，我希望我的心境不在如此，希望自制力不在是自制力而是习惯。
