我，从小就是个内向的孩子。
知乎上有个问题对内向和外向有着简洁直白的定义，外向者于社交中获得能量，内向者于社交中消耗能量。-如此说来，板上钉钉，我是内向者。
呼朋引伴，或体育活动，向来不是我的最爱。
家里客厅的棕色书柜紧贴着一面墙，书橱边侧楞有些许白道儿，那是母亲给我量身高用的。白道儿渐高，我看的书也从书柜下层逐渐看向上层。若是说真是培养了什么文学功底，倒不见得，印象中最深的却是《三言两拍》《隋唐演义》这种杂书，英雄美人，江湖佚事，都是那时感兴趣的。
我2005年时求学于新加坡。17岁的年纪。
我初中毕业那年曾跟旅行团去过长白山。五月的长白山，山顶水雾凝厚，积雪未化，浓雾如雨，扑面打来，这种潮湿感是居住于东北城市的我从未感受到的新奇。 到达新加坡的第一晚，旧识重现，也是水汽蒸腾，新加坡，是个既闷又热的城市。
正是敏感多疑却又兀自逞强的年纪。在新加坡的前两年里，读了些心理学的书籍，儒释道方面的书籍，给予我更多慰藉的，却是翻了多遍的金庸武侠。 日有学业，夜有江湖，书本自成天地方圆，月光下读着读着，竟与主角暗生心心相惜，不觉豪气陡升，摩拳擦掌，也想在自己的未来中做一番事业。
再度操笔，先是为功利奖金，继而为安抚心灵，后为安息头脑。
上初院时，一日看到文学奖比赛的告示，奖金颇丰，便操刀写了一篇万字的长篇小说，想不到竟然拿到小说组一等奖。一是想来心中得意，张悦然在四届之前的比赛中拿了第二，想不到一下子超越了喜欢的作家；二是想来新加坡中文人才凋零，竟然能让我浑水摸鱼。
这是他第一次如此清晰地看到日出。
-我永远记得这篇小说的开头。
外国有潘多拉魔盒一说，中国水浒里洪太尉一时好奇开碑放走了一百单八个妖魔；自从一开笔，才晓得，这些年压抑太久，心底某些隐秘又叫嚣的妖孽情感，必须脱胎文字才能消除戾气。
于是一发不可收拾。
后来陆陆续续为了奖金有写过一些文章，多数是自己得意又不满意的，有些许原始才气，却又章法全无。这就造成了我对自己的文字有种难言的自恋，和与外人以及谈及它时的不屑。
当我孤单寂寞时，便有这样句子：
她笑累了。跪在地上，虔诚地凝视着一束月光，她伸手探寻虚无，似乎那里有一面空灵清澈的镜子，她抚摸着自己的脸，怅然若失。
当我暗恋姑娘时，便有这样句子：
姑娘很美。不是那种让人惊叹的艳丽，很内敛地收起光辉，又有些小荷才露尖尖角的稚美，笑起来的时候，嘴角就璇起两弯褶褶的梨涡。
大学时的我，有着稚幼的敏感，它让我对美保持着警觉地体验，却又因为自身的无力感而对悲剧感同身受。
毕业是个分水岭，我喜欢这真实热闹的社会，也意识到，把过多能量浪费在无病呻吟的情感上，是文艺青年们的通病。我毅然决然把文艺青年生涯踹下我人生的列车，进而让它驶入新的篇章。
忘了说，我是纯种理科生，土木工程毕业。毕业后立刻待业六个月，一心转行。后来进入互联网行业，做起运营岗位。
大学上学时倒是并未觉得自己有多不喜欢专业，或许因为只有学习和考试，不曾深度接触过行业。大三实习，认真做了三个月工作，真切意识到内心深处并不喜欢这个行业，也不喜欢行业内的同僚们-钢筋水泥与诗与远方本不相溶。我无法想象这样的日子会日复一日的重复下去，钝刀割肉，不如向死而生。
六个月的待业，经历种种，终于转行成功。最难过的时候，每天不断投出简历，又不断收到拒信，经常晨昏颠倒，白天不愿起床，晚上又独自在公园徘徊，月影婆娑，方能安抚焦躁的内心。 回头再看，一切仿佛不真实。
在和室友相处的几个月里，晚上有时高谈论阔到凌晨三地点钟。室友是个理工科的大神，在与室友畅谈激辩的日子里，开启了独立思考的习惯，从此犹见光明，并逐渐喜欢上追逐智慧。
现在的我，喜欢着自己的工作，但却苦于互联网行业每日接触信息量过大，信噪比高，无法提炼总结个人所学。偏巧有幸遇到一群志同道合之人，共同探寻，一同学习成长。与自己的期望是，在成熟同时，依旧保持着对世界的敏感，和对生活的初心。
张开掌心，犹如花开，这是我喜欢的作家徐皓峰的小说《刀背藏身》中的一句话。
