91年出生，不知不觉已经踏入了中年，在第一份安稳的工作满3年之际，选择了裸辞，在家待业两个月，迷茫过纠结过焦虑过失眠过受过挫折，但至今为止，惟独没有后悔过，因为我很清楚，做这个决定并不是一时冲动，是蓄谋已久的对人生的一场赌博。
普通本科毕业后这3年，我一直做着一份轻松自在的工作，同事关系非常和睦，拿着不高不低的工资，享受这不错的福利。这份工作满足了我的欲望，工作看起来高大上，连配备的电脑都是薄款苹果的。我拥有轻松的放假权利，只要上班天数足够，我就可以随意安排放长假去旅游。在这里我获得了安全感，因为我可以确认这是像铁饭碗一样的工作，只要我不说走，我就能在这里直到退休，虽然这不是什么公务员。而且最重要的是，我在这里得到了一直梦寐以求的只属于自己的房间，而且是免费的，可能惹大家笑话，但是作为一个从小到大都要和家人同学共享房间的人来讲，这点私人空间的魅力是致命的。
我也一度以为我会好好享受这样悠闲的生活，然而，一直以来我的心却从来没有好受过。每天起来，我都觉得自己又老了一岁，上班越来越没有激情，无聊打发着时间盼着下班，下班回到宿舍好像很累一样，发发呆洗个澡，又可以睡觉了，一天复一天。别人都觉得我的工作真好，简简单单的生活，可惜的是我不是一个甘于平淡的人，我喜欢人生丰富多彩，我喜欢生活充满激情，我想要出人头地，甚至粗俗地说，我想要赚大钱。
我的脑不停在转，但是我的身体却不愿意动。每当我浪费了一天的时候，我就会不断骂自己，但是我的身体依然不愿意行动，于是我的大脑就开始脑补以后我颓废一辈子的场景，然后我就埋入到深深的焦虑中，无法自拔！
其实一直以来我也不是没有寻求过改变，每当我自我厌恶十分严重的时候，我就会突发其想，要去学习。于是我去学过PS、去学过英语、去学过心理学、去学过绘画，但是都没有超过一个月，我就放弃了，我总能寻找到借口——这些对于我的工作都没有必要，来让自己放松。甚至我还找过其他工作，但最后经过对比，都觉得还是这份好，于是还是放弃，继续留在这里。然后继续陷入没有激情的岁月，慢慢又开始自我厌恶，如此不断反复。
然后就这样，三年过去了，毫无预兆的。回想起这三年的时光，好像是从来没有过过一样，我不知道自己的时间都去哪里了，但是自己却一点进步都没有，很恐怖！
直到有一天，很俗气地，我看到了一段鸡汤动漫短片。很简单，就是一个人在工作的时候发生意外，坠楼身亡。他在死的瞬间回顾了人生，从出生开始慢慢播放，但到了工作开始直到死去那几十年却“嗖”一声没了，因为每天重复的是一样的。看到这里，我震惊了，我把自己带入短片的主角的角度，开始思考，如果今天我将要死去，那么我会甘心吗？
那天晚上，由于一件小事，我竟然哭了，而且竟然哭得无法停住，都吓到我妈了，好像从高中以后就没有试过。我哭得好伤心，就好像现在我就处于死亡前回顾人生的瞬间一样，我很不甘心，我很后悔，我不愿意这样，我感到很无助！在大哭了半小时后，我终于做了一个决定，我狠下心来，把自己从这个"安乐窝"里面扔出去，我想看一下我能走到哪里，而不是一直停留在这里。我要赌一下，我的未来。
裸辞的想法出现了，但是我并没有立刻行动，因为我要好好规划好。刚开始找实习的时候，我试过待业超过3个月，我非常明白找工作这个过程是非常难熬的，不断的失败经历会令自己无比沮丧，甚至怀疑自己。或许有的人认为，其实在规划的过程中，我是可以开始找工作来避免裸辞的出现，但是我很清楚自己对这份安乐感的依赖，我知道如果我不逼自己一把，我就真的会继续找借口来逃避。
我提前了两个月告知我的领导我要离职，希望有足够的时间让她找到合适的人，因为我还要对这份工作负责，而且也是为了让自己没有回头路走，因为已经有人接替自己的工作，我在这里已经没有位置了。然后我清算了自己这几年的储蓄，计算出自己能待业的最长时间，给自己一个最后的限期。我了解了自己想要从事的工作，并开始学习。我计划了一场心向往已久的旅行，好好平静一下心情，想清楚未来。
旅游回来开始找工作的时候，我也有在迷茫，因为要转行，根本不知道自己能否找到想要的工作，我也曾经失眠，因为一想到下一天还是没有收入的一天而焦虑。发现原来裸辞即使做好了心理准备，还是会很煎熬，在一天天的求职失败中怀疑自己。但是因为有了足够的规划，我每天都很忙，忙着找工作，忙着学习新的知识，忙着学习写文章，忙着锻炼身体，发现时间比以前上班的时候更加不够用了，恨不得每天不止24小时，连朋友都不解了，为什么我这个在家的人比他们上班的人还要忙。但是我却可以说，这段时间，我很充实，我异常兴奋，甚至有时候睡不觉是因为我过于激动。这段时间，让我觉得我是真真正正存在于这个世界上的，我不再是那个没有灵魂的躯壳。而且很重要的是，这次裸辞，我还收获了两个好习惯——写作和运动。
于是，我也终于悟出了这个道理：生于忧患，死于安乐。这句诗词曾经背熟到烂，但第一次我给它赋予了只属于我自己的含义——因为安乐而心死，因为忧患而重生。上几天有一场面试，那个老板不解我为什么要为难自己，自言自语说为什么有好的路不走偏要走困难重重的路（面试内容跟这篇文章无关），我表面笑了笑，没有回答，但我内心却十分亢奋大喊，因为我年轻我任性我喜欢。
2个月后的今天，我终于收到了我非常喜欢的offer，虽然工资是降低了，而且还要自己找房子住，但是工作具有挑战性但是非常有前景，我知道我的成长一定会比前一份更多，希望我能在这条路上越走越远。其实我也明白，未来的无数个时刻，我还是会迷茫还是会懒惰还是会沮丧，但是最起码，我知道，只要我狠下心来，还是可以撑下去的。
裸辞的最大魅力在哪里？就是已经没有退路了，只能逼着自己往前走！
