最近时常在想该怎样记录一段过往，是作为回忆，还是用来告别。
我曾很认真的想过，如果可以选择，我多希望自己不曾来过这世界，但现实是来了，并且经历了很多事情长大至今，大学四年度过了一段安逸养老般的生活，远离家庭和烦恼，久而久之脑子里一些不好的回忆终是一点点淡忘，不再有眼泪和无奈；十九岁那年很喜欢的一个女孩子对我说她喜欢阳光乐观的男孩子，我便执笔愿写尽世间温柔，挥洒阳光与你。
我做了一个梦，梦里阳光灿烂，没有灰暗和恐惧，没有父母，也没有吵闹，没有我所讨厌的一切。
后来也许是梦醒了吧，突然就发现步入成年人的社会/包括我们这里的很多地方，这样一股人生思想扑面袭来，你越早结婚生子家里人越安心，接着养家糊口，买房买车，赚钱供孩子上学，结婚，生子便是余生的任务，而不可思议的是在我毕业前一天心里还在接受着这种思想并觉得不久后我也便是这般的日子。
再细细想来曾经有个异性朋友跟我言语过几句，关于未来结婚不打算有孩子，因为不想承受那份痛苦，我表示理解的同时，心里却也在想女人结婚以后，一般都会要孩子的吧，就像是很自然的一件事，至于为何，那一刻也不曾理解何为理所当然！当然那时候也不曾理解为什么很多人不愿结婚，害怕被家里催婚？！
直到我突然觉得人生无趣，思考自己的梦想，迷茫未来的片刻，忽然慌了神，每个人生下来似乎不该是统一的活法才对，如此这般也是无趣。
也不知道自己的思想是对还是错，我只知道家里亦或是所有的亲人都会用“早点找个对象结婚，生子……”这般思想炮轰我罢了，我笑着跟我妈说，“我不想结婚，一个人多自由，可以多点时间做自己喜欢的事，干嘛那么早就去承担那么大压力呢？”，我妈回“人到年纪不娶媳妇生孩子，这一辈活着干啥”，是啊，活着是为了什么呢？我也只好闭嘴，不同的思想果然没那么容易交流。
有时会突然觉得自己跟一般人似乎不太一样，脑子里总会有些莫名其妙的想法，也许跟成长环境有关，从前的自己一个人吃饭，一个人睡觉，一个人生活，没有约束没有管教，只有自己，倒没觉得有多孤独，也许是不曾让心走出去过，也便喜欢上一个人独处，直至高中也没多少朋友，忧郁，颓废，思考人生的意义便是那时在学校的全部了吧；至于家里，慢慢长大却开始慢慢想有人陪在身边，然而父母回了家，吵闹声，摔东西声，声声入耳，便真的是彻夜无眠了，再后来寄宿到姐姐家，半夜一两点，姐夫回来的敲门声，吵闹声，孩子哭闹声，酒鼾声……，那时候的梦里是一个又一个的家庭悲剧，或者说闹剧吧。
不知道持续了多久的噩梦在高中毕业后终是结束了，大学对我而言真可谓自由的天堂，却也在入学后的一年我忽然发现自己竟完全没有想家的感觉，而对于父母，曾在一段崩溃的日子里却也只有恨意，恨他们带我来到这个世界上，却没有给过我爱，再后来我就释怀了，生命是父母给的，作为人而言，感谢父母养育之恩，活着该是为了自己，而对家的那份爱也许我永远都感受不到吧。
而这样的我也许只是芸芸众生的一个，这个世界每时每刻都有不计其数的不幸孩子被没责任心，没能力的父母生于世，而后剥夺梦想，可笑可悲，而我其实什么都改变不了，但在我确信自己没能力去照顾另一个人，养育一个孩子时怕是要跟那份古老的思想斗争下去。
我从大自己六岁的姐姐婚姻里看到 我曾在父母身上看到的所有婚姻的不幸，一个女人为了一个家庭为了孩子所做出的让步，一个没文化，旧时代思想男人的粗鲁，占有与自私，对待孩子就像当初父亲对待我一般的无知，但愿那孩子以后别像我一样有那么多的沮丧和失望。
我想不出任何解决为人父母者不够格却非要结婚生孩子的脑残想法，我只能一遍遍的告诉自己，要坚强，要抵住所有的崩溃，好好的活着，
愿明日可盼，未来可期！
