我不太想回家，也不太想来学校，所以有时候我觉得自己好多余。
似乎有很多朋友很羡慕我，感觉我好像从来都不用操心生活，没有一点生活的压力，但是人前欢笑关上门未必笑得出来。我不太爱回家，甚至想远离它，那个地方每天都是战场，住着两个价值观完全不同的人每天开战，一打就是半辈子，那个地方让我恐惧婚姻，我不想我过那种生活。似乎从小开始我就学会了讨好了成年人，学会了察言观色，因为我不想自己成为战争的导火索，以至于从小到大就被人说懂事。懂事的孩子，总是乖的让人可怜。一个懂事的孩子总是这样过分的“善解人意”，不敢去索取既不名正言顺又非理所应当的东西。于是后来我在交往的过程中显得特别小心，我的朋友很少，我很害怕一觉醒来你们都不见了。其实这背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。
我很喜欢在社交平台上发各种状态，甚至来一趟星巴克不发个状态都觉得白来了，发了之后又狂删，我不想被人说活的这么物质，虽然根本没有人注意你，似乎天天都要整出些幺蛾子来，但现在空间动态删的所剩无几。我是一个很反感鸡汤的人，以至于自己稍微说了点好像鸡汤的句子都觉得你们会觉得恶心，我小心经营着卑微的友情，虽然我知道你只有达到那个层次在那个圈子才不会被排挤，于是我开始很努力想证明自己，开始从一个极度自卑的人转变，后来又有人说我太急于证明自己，他告诉我其实你的优点不用证明，缺点倒是被自己放大了N倍。
现在，大家各自忙自己的事，似乎都远离喧嚣普度成佛，而我还在原地打圈圈，带着那条black dog。每次翻通讯录没人可以打的滋味不是很好受。越想逃避的事来的越快，一个人在一个诺大的实验室做实验的日子不是很好受，不是不想合群，实在无能为力，距离太远根本无法凑一块。
有时候我在想，我活着的意义是什么。我仿佛一颗尘埃，走在人群中都找不到的那种。有一刻，我真的很想走，找一个类似天堂的地方去寻找内心的那一份宁静，不掺任何杂质。如果有一天我真的走了，那一定是去了开满蓝莲花的地方。
