现在的我记性大不如以前了，提笔思考，我是个怎样的人？

　　大抵身边的人都说我是一个脾气很好，幽默风趣的人。每次听到这样的赞扬，我都觉得非常的好笑，毕竟别人的评价啊，对于我来说，那都是片面的，只有自己最清楚自己到底是个怎样的人，而我思前想后，却无法知道我到底是怎样的一个人？若非要用一个词，到底就是奇怪吧

　　从我幼时起，我就知道我不喜欢这世间你们人感兴趣的事情，既缺乏耐心，又缺乏兴趣。

　　举个例子吧，在我很小的时候，第1次去游乐园，我以为那样的东西，是这个世界上原本存在的，后来听说那只是供人玩乐的玩具而已。

　　我顿时失去了兴趣，这世界所有的东西，难道都是为了取悦人吗？那我活着干嘛？我活着也是为了取悦别人吧。

　　那时的我只有五岁，别人都想这么小的孩子，怎么会想那么多？我不知道，我不知道我怎么了

　　后来渐渐上了学，我开始探索这世间，我像一个奇怪的生物，既融不入这个世界，却又逃不出这个世界给我的枷锁。这些大抵为我后来的一些脏秽事情奠定了基础。

　　我开始慢慢觉得，把自己的心情和生活告诉别人不过是在自取其辱罢了，他们听到你的过往，只不过是以旁观者的身份。

　　什么安慰？什么取笑？那些都只是他听闻你故事的谈资罢了。

　　积极的人像太阳照到哪里哪里亮，消极的人像月亮初一十五不一样，我这样像蟾蜍般的人，说我消极也好，乐观也罢。

　　如今的我，把我过往的事情，以这样的方式将心中的想法写出来，我也想清楚了，我不会欺骗任何人，我没有必要，哪怕有一天你遇到我，你嘲笑我，你不理解我，那都只是你，因为你无法知道像我这样奇怪的人，是怎样熬过这艰难的十几年？

　　与世人所嘲讽撒谎的性格有些类似，但我并不是为了自己带来利益才要掩饰的，只是周遭氛围的突变，会让人害怕的，快要窒息。

　　所以我开始隐藏自己，通俗一点说就是不吃亏的特性，我见识了自私自利的人的冷漠与狡猾，愕然了，我这个乡下孩子看得目瞪口呆，他们这些人果真和我这个无边无际四处漂泊的男人不一样。

　　后来我转到了城里去上学，我亲眼看到那些狰狞的妖怪是怎样将俗世圆滑发挥到淋漓尽致。

　　他们一方面帮助你保护你，那不过都是他们所谓慈悲心态，所谓善良，我觉得真的很可笑，但是我突然发现真正的可笑的人是我自己吧。

　　我既不喜欢他们，却又不得不隐藏自己，这样的生活很累，我每天神经兮兮，胆小怕事。

　　于是正如前文所说的那样，我开始抽烟喝酒，堕入你们人世所厌恶的红尘。

　　然而这样的生活，却让我又窥探到了你们人另一方面的性质，那就是虚伪。

　　可以这么解释，那时的我已经熟练掌握了逗乐的精髓和妙义，哗众取宠不再像以前那样需要吃苦受累了。

　　然而这样平静的生活，却因他发生了变化.

　　新学年开始，我凭借着出色的演技，赢得了大家的喜欢，我真的厌恶总是在角落的一个人，他皮肤黝黑，身体瘦弱，在人群中渺小到不会让人再去看第二眼，但是就是这样卑微的人，眼神仿佛可以看穿我。

　　既然那天上体育课，我依然凭借着我出色的技巧逗笑了大家。我学着电影里面滑稽的动作，像只大猩猩般跑到操场中央，同学们被我逗笑的前仰后翻。

　　我也故意用特别尖锐的声音笑得特别大声，这也成功的逗笑了严肃的体育老师，他也只是摆了摆手，夏炎，快回来吧，回来吧，别闹了。

　　看着他们，因为我出色的演技，还笑的那么开心，我觉得我似乎成功了，逗乐的精髓仿佛已经掌握在我的手中。

　　我一转身，却看到那个黝黑的男孩正盯着我，我想起来了，他就是木智，想起之前同学嘲笑他智商低下却取了一个“智”。

　　像他这样没有存在感的人，我是不会害怕的，但是他一直盯着我，仿佛看穿了我。

　　我假装镇定，却一直关心关注着他的变化。木智不知何时走了过来，他捅了捅我的后背，声音低沉的小声说道“招数，招数。”

　　我仿佛一下看见世界崩塌，我险些发疯，拼命抑制住了自己，想要掐死他的冲动，不，我不可以。

　　我不知道这样弱小的男孩，怎么会突然看穿了我，我很害怕，但却无法容忍他这样对我，我承认我是一种比狗和猫都虐等的生物，但是却无法承认自己和常人不一样。

　　于是我开始发挥自己惯用的手法，那就是高超的演技，我用尽毕生的温柔和善良，我笑着对他说木智同学我可以和你做朋友吗？

　　我笑着，拼命的掩饰内心的慌张，就在这一刻，我心境判若两人。

　　遵循与昨日无异的惯例即好，我常常邀请木智来我家玩耍，我用女人般的柔情去对待这一个乡下孩子。

　　认识许久，夜晚他醉倒在路边摊，他睁着眼睛笑着对我说“夏炎，你可真是个温柔的人啊。我敢发誓以后一定有大堆的女人为你沉迷。”

　　然而我不知道木智的这个誓言，仿佛像一个诅咒一般注定了我的后半生会和女人纠缠，却得不到幸福。

　　我忍住内心的恶心假装笑到别开玩笑，怎么可能？

　　内心的想法也印证了他的这个誓言，我身上的某些特质，不仅仅是世人喜爱，也赢得了女人的欢喜。

　　他们一方面厌恶烟酒，另一方面，却深深的沉迷。大抵这就是你们人类所说的虚伪吧，然而这样的特质却注定不能给我带来幸福。

　　若干年后，想起年少时和那个处女发生关系，我想大概是因为她是我的第一个女人，我才对她心心念念吧。

　　后来遇见的，也不是说没有心动，但那来自R体上的快乐远比精神上的多的多。

　　正因如此，我才拼命的想要活在这个世界上，想要体验一下做人的快乐，但后来发现我根本无法融入这个所谓的人世。

　　我和你们做着循规蹈矩的事情，但内心的反叛意识清楚的告诉我，这并不是我所追求的。然而使我抛开这一切的东西，大抵就是我心中的欲念。

　　我渴望能和这个世界达成共识，但是我却很愕然，若不是亲眼看到这世人的自私冷漠。我也不敢相信，这世人嘲讽那些平庸碌碌无为的人，其实正是他们自己，只是他们不敢承认罢了

　　你好，我是夏炎，与你共勉