我对父亲一直是有一股怨气的，父亲的怯懦、自卑，甘于平淡、不求上进。

    父亲出生于地道的农民家族，上有一兄姐，按说作为幼子总是得父母的疼爱些，然而，父亲却是最不受关注的。少时，意气风发满腔热血去报名从军，因为某些因素没有选上。后跟师学了建筑的手艺，他在这一领域专注又刻苦，技艺高超，是我们那里家喻户晓的建工师傅。按说，也是赚钱的，应该也能过上富足的生活。但是，父亲生性不爱说话，为人敦厚老实，包工时宁愿自己垫付别人的工钱，而自己等着欠款，更不用说从中牟利了。没做两年，就自己独自做工了。

    家里就我跟姐姐两个小孩，幼时我们经常去到父亲施工的地方，那时妈妈跟着父亲煮饭、打小工，我们一家人就住在临时改造的没完工的四面墙的房间里，没有粉刷，没有门窗，什么都没有。然而，那时我们却也并不觉得苦闷，晚上去到街上看城市的灯火。妈妈因为长期劳作腰椎受损，不能再打小工了，在我上大学那年就去了外面打工挣钱。

     妈妈的性子乐观开朗，任何事情都能办的条理分明，去工厂没多久就当上了管理，工作虽然也很辛苦，至少可以管别人。

      大学毕业，研究生没考上，我回到了家乡，进入对口的事业单位，跟父亲相处的时间多了。我越来越了解到父亲生活的粗糙，家里脏乱，长期吸烟，聚餐时每饮必醉，不出工时长期躺在椅子上或者打牌，脾气暴躁……过年妈妈在家时两人时不时的争吵、冷漠。

    我一边担心着这个家，一边担心着父亲的身体。然而，我每次的劝说却是那么的无力、毫无底气，我觉得自己真是虚伪至极，做着一份工作，每月的工资勉强养活自己，说着孝顺的话，却拿不出一点实际的举动，因此，在跟父亲的相处中，我们沉默占多数，我不敢跟他对视，不敢处在同一个空间。住在租的房子里，我不那么想回家，我逃避着，不去面对糟糕的现实，工作，电影，小说让我活的惬意无忧无虑。

    去年6月30日，我上班时接到父亲的电话，车祸！稍作了解，是父亲骑摩托车上不知怎的与一位老人家发生了事故（过程很复杂，没有监控），老人家摔倒，头部需急做手术，父亲也从摩托车上甩下去。我赶到医院，给老人交了检查和住院费(同事借的)，带父亲去处理伤情、办理住院。

    之后是一段充满压抑、纠结、纷争的日子。警方的查问，对方巨额医药费，与对方家属的谈判，我有一段时间头痛的像炸了一样，整日上网、书店查询相关的交通法律法规，安慰父亲，所幸金钱方面妈妈一直在解决。那段日子我与父亲也发生了激烈的争吵，我坚持查清事情的经过、不让那些无良的家属占便宜，爸爸说“能用钱解决的事情是小事情”，可是，对于我们这样的阶层来说，钱就是最大的问题，它买得到健康，买得到尊严，买得到幸福。最后，姐姐愤恨的对我说“你想逼死爸爸吗！你明知道他就是那样的性格”，最后，欠了一些外帐，赔了对方八万元。这一次的经历，让我见识到了一点社会的人性，我恨自己太幼稚、被对方牵着鼻子走，恨自己没有足够的勇气与魄力，恨自己做不了什么！这样就谋生了辞职的念头，过年后我就辞职出去了。

    半个月前，接到父亲的电话说不舒服，我让他赶紧去医院检查，结果胸部大量积水，需要住院。我一直提心吊胆，父亲一个人住院，最后查不出原因，考虑肿瘤，我匆忙赶回带父亲去省会城市检查住院。

    现在检查结果还没出来，这边也考虑肿瘤可能性大，我觉得我仿佛对这个没多大概念一样，仍在父亲面前信致勃勃的说着工作，说着别的事，看电视、看手机，除了提到病情时的不自然，与一个人发呆流泪。我心里恨恨的想着，父亲生活不规律、不健康，喜欢想东想西，以前遇到事情就想着逃避，现在就是上天的惩罚。每次这样一想心里就很难过，爸爸有很多缺点，可是对我和姐姐都是百分之百的付出，对妈妈也尽量迁就，我想起小时候我们手牵手的画面，想起大冷天的他和妈妈去我学校带着我爱吃的牛肉串、让我当即换上新买的衣服，想起我小时那场险些让我双腿不能行走的疾病，爸爸和妈妈轮流整夜整日背着我，到处求医，还有很多很多。

    爸爸对自己总是不上心，对家人对他人诚心诚意。我们一家四口散在各地，唯爸爸一直守在家里，任何人受委屈了都可以回家，我无法想象没有爸爸的情景，是因为我急于成长，所以上天送来这么多考验吗？