大概是十年以前，刚学会上网，很新奇，很兴奋，天天加好友，那时的网络不像现在这么直截了当，那时是纯粹的新鲜，纯粹的网友，纯粹的友谊，那时的我也很简单。
加好友是有标准的，网名，曾经的初恋，面红耳赤心发烧，但最终是怎样开始，就怎样结束，什么都没有留下，只在我心里留下了一个深深的印记，令我久久都不能忘怀，看见哪个网名都觉得是他，殊不知，世界那么大，能在网络里相聚是太渺小。
《可惜不是你》就在那时，只是一个新加的网友，众多网友中，最不起眼的那一枚。
你挺愿意和我聊天的，久而久之，我就卸下防备，不停地诉说着自己，总觉得，全世界只有我是个有故事的人，我最可怜，我需要被理解，被同情，真的从来从来都没有想过你到底愿不愿意倾听。
最熟悉的陌生人，是的，只想找个倾诉的对象，因为那些年堆积了太多的压抑，无处释放，在这个网络的空间里，我肆无忌惮的诉说着自己，反正不认识，在这个世界上找一点点存在感。
不知是哪一年的哪一天，哪一个句话或是哪一个字，让你在网络里走近了我，最不容易相信别人的我，居然对你和盘托出，毫无保留。
第一次说爱，并没有动心，但能肯定的是，自己笑了，有喜欢或者是爱自己的人，应该不会让人烦恼，应该是喜悦。
但仅限于拿起手机的那一刻，放下手机，会不想你，或者说，根本就不记得你。
记得那是我和老公在结婚的那么多年里，吵架吵的最凶的一次，离婚，只是一步之遥，但最终没有走出那一步的人是我，那个要强倔强的我，第一次，深深地感觉自己失去了尊严，去成全孩子有一个完整的家，去成全我那个有着轻微自闭症的儿子，怕别人不拿他当回事，去欺负他，哪怕他受一点点的委屈，我都受不了，心如刀绞。
能把我儿子送进真正的学校，也有你的功劳，真的是你给我鼓足了勇气，我说这是真正爱你的理由，其实这不是的，真正的理由是报复，只想给自己那卑微的自尊心，找个安慰，那一刻，才真正的接受了你的爱，我不想要锦上添花的爱，而是要理解和关怀之上的爱，恰巧你给了我。
那年，电话里的《水晶》响起，在心里，那是最美的旋律，那年，以为永远不会相见的我们，想在手上纹个彼岸花的戒指，对着月光，差不多看了一夜的手，那年，信誓旦旦的在直播间里吹嘘，赚大钱了包养你，那年，我出了个小小的车祸，你说要送我一架飞机，告诉我天上安全，那年，家乡发大水，你说送我一条船，让我住在里面，那年，你告诉我，有事找你，想当年拳打敬老院脚踢幼儿园，小弟一帮一帮的……
那时，真是做着异想天开的梦，吹着无法无天的牛，做梦做上瘾了，吹牛也吹开心了。
就在微信盛行的时代，QQ到微信的一个转换，用语音传达爱，意惹情牵，光明洞彻，更通透更便捷。在开心之上的开心，用语音PK儿歌，在那天，你逗的我哈哈大笑，在印象里，你很丑，没有觉得你温柔，但那天觉得你可爱了呢！
给你爱的称呼，不是宝宝，哥哥什么的，是大叔，不知有没有伤了你的自尊心，忽然把你叫的那么老，虽然当时的你有一点不那么情愿，但还是欣然的接受了。
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就这样，伴随着一点一滴，过去了好几年。
2017年，因粮食大掉价，那一年，我们包的地，一分钱没赚，挣了个本钱，也算亏了，我毅然决然的要出来打工，在家人强烈压制的情况下，还是走出了家乡的大门，这是我第一次出来打工，人生中第一份正式的工作。
来到这个工厂，我整整病了一个月，嘴唇上下肿的跟香肠似的，真的一点不夸张，感冒发烧半个月，上吐下泻半个月，最艰难的一个月，我熬过来了，只是因为我想留下，我知道，熬不过去，回了家，在想出来也难了，所以不能放弃，也不想回去，看着儿子，天天崩溃，那时，我总在哭，一个人在房间里，能哭一下午，夜晚，关上灯，默默地流泪，直到睡着，现在想想那时，觉得都不太正常，总是想着怎么死，没有痛苦的死，能死的好看一点……有一点病态。
这一路走来，你不断地在开导我，因为懂得，所以有爱，你的关怀，跨越万水千山，车水马龙，令我感觉天涯近在咫尺，将我心放在你的心上，温暖我。
就在同年的五月，我才真正的感觉到了你的存在，在“高榕”的门外，给我送来了一罐红牛，放在栅栏的边上，拿起红牛的那一刻，喜不自胜，爱不释手。
真的是一罐红牛就拉近了我们的距离
就在17年5月28日的夜，我们见面了，八年的时间乘以三百六十五个日夜，真正期盼见面也不过这几日。
想念那夜的轻风温柔，忘却了有没有星辰的闪亮，那天的我，腿一直在发抖的，也许你都没有发现，一直是紧张的状态，第一次见你，还是在这么深的夜。
过后你问我，你就不怕我是骗子，把你怎么怎么地了啊！可以说，想过，但也想过，如果你是骗子，那我就是傻子，很好骗，见了面，随你，骗财，劫色，还是要命，我也只能悉听尊便了，但如果你不是骗子，就证明你是值得信任的，也证明了我的心似目光，如炬，看的精准无误。
虽然紧张，但也表现的很平静，最后的拥抱和吻，只是一个无悔的决定，也许今生我们只见这一次，不留遗憾罢了。
其实我忘了，人是这个世界上最贪婪的动物，想要的更多，欲望是难以满足的。
在那以后的日子里，总是期待见面，漫长的等待，需要坚定的信念，相信自己，也相信你，会如约而至。
19年4月12日，这已经是我们第三次见面了，每次都是在晚上，每次都是我等你，一次比一次晚，那晚我喝了不少的酒，本来说好不见面，后来想了想，你今年春天遇到了很大的挫折，能感觉到你的崩溃与无助，心疼你，还有两天你也要过生日了，见吧，在心里下了决定。
那晚的吻，真的融化了我那颗冰冷的心，忘了自我，难以割舍。但我很内疚，喝了酒和你热吻，你说真正喜欢一个人，就不在乎她的味道，你说的话，也许是空中楼阁，但我宁愿相信它的美好。
我，不需要物质来当保鲜剂，你给我的，永远都满足不了我的需求，不要说我不物质，我很物质，便宜的会让我衡量在你心目中的价值，贵重的，会让我不得不答应你点什么，所以不要让我失衡，也不需要这样的讨好。
现在的你，早已不是谁的替代品，报复的工具，其实，至始至终，你都不是替代品和报复的工具，只是我给自己找个爱你的理由罢了，我相信你是这个世界上最关心我的人，只是不在我的生活里。
这两年左右的时间，你陪我的日子少了，总是很忙，不方便，其实不方便，忙，只是一句话的事。我要的也只是一句话。
就在那天给你打的那个电话，我忽然之间明白了很多，过去的许多天许多夜晚，我流泪了，觉得自己可有可无，而我还情深似海！
这些年，实在是太依赖你了，感觉抓住了救命的稻草，紧紧的攥在手里，我是不是该放手了，不要太多，也不奢求太多。
你只是一个网友，虽然我爱你，但也不是我的爱人，现实生活中，你有你的轨迹，我也有我的坚持。
我和你家乡的距离大约389公里，五个小时左右的路程，你没有为了这个距离奔赴过我，我也不曾埋怨过你什么，你有你的家庭，没有合适的理由，无法脱身，这些我都理解。
况且你已经很累了，我知道，生活的压力，有时会把你压的喘不过气，还要死扛，坚持，只为了你的小家，为了你的他他他她……能坚持熬过最苦的日子，甜离你还会很遥远吗！
理想与现实真的是有非常大的差距，我什么都懂，这个懂，不代表聪明，只是懂。
太计较了，这是我的病。
但有时想想这一路走来，也许一切都是上天的安排，如果不这么要强，也许在农村继续包着地，打点零工，冬天打打麻将，空闲有你聊聊天，是否也很快乐？我们之间，是不是不会见面，也不会期盼，不奢望，会不会也是幸福？
心累的时候，真的想放弃，给天长地久，海枯石烂，一个终结，可我真的真的不敢说放弃，怕真的真的失去你，只要想这两个字，豆大的眼泪都会不停地涌出眼眶，心会很疼，很难受，真的舍不得你，我是真的很爱你。
我不知道你还能陪我走多远，我期望是一生，拿起手机陪伴我，放下手机过生活。
一点灵犀，光阴几许，有过一刻的相知相许，即使一生连一夜栖息的机会都没有，不觉间，也许今生今世就成了永远，更不畏岁月沧桑，韶华老去。
