很多人都说，诺妈性格很好，不怎么生气，在教育小朋友的问题上，总是很有耐心，不会对孩子发火。

讲真，我是个很不爱生气的人。因为意气用事得生气，解决不了问题。

当遇到很多想不明白的地方，很不合常理的事情，我尽可能地让自己保持冷静和客观看问题的方式，这会让我减少被自己的主观情感左右，做出更正确的判断。

我对小朋友通常不会动气，但是如果严肃起来，也会让她知道我的底线和原则。

一味地顺从，那叫溺爱和没有原则。

爱的教育，需要将爱和原则并存。考验的是父母的耐心，更考验父母学习的知识和处事的智慧和哲学。

从东北回北京后的这两天，可能是小朋友分离焦虑，知道我要上班了，早晨起床，那脾气真的是逆天了。

早晨起床，例行给她冲了奶喝，码农在冲咖啡，奶奶在准备早餐，我去洗漱。

后来奶瓶不小心掉地上了，码农就过去给她捡起来。谁知道哪个程序出bug了，没符合她的预期，使劲儿生气开始大哭起来。

摔奶瓶，趟地上嗷嗷哭。

2岁孩子的情绪，我常常形容为雷阵雨，来得突然和猛烈，有时候会让你猝不及防。

码农有点蒙圈，想抱她也不要，跟她耐心沟通也不要，在旁边无奈的守着。

我刷完牙出来，抱起她进房间，问她发生什么事了？

“是想妈妈了么？想让妈妈抱抱？”

“是奶瓶摔了你不开心了么？”

孩子在情绪崩溃到极致的时候，很多情况下是听不进你任何的话的。

我就抱着她坐在窗边，带她看风景，冷静冷静。

我稍微换个坐姿，或者任何一个动作，都让她非常抗拒和排斥，不依不饶地粘我身上间断性地哭。

总结为一句话叫，一哭二闹三上吊，无理取闹到极致。

我终于hold不住自己，不再用那种略带安抚和讨好的方式来跟她沟通，因为对她不管用了。

越是温和，越是降低姿态，越在试探我的底线。

我突然冷了下来，用冷静严肃的话问她 “ 你想干什么？有不开心有情绪问题，遇到不舒服，你可以跟爸爸妈妈沟通！”

“是不是平时太迁就你了，只要不开心就开始发脾气摔东西！”

“你可以哭，我也可以陪着你哭，哭是你的权利！”

“但妈妈希望你学会哭完之后冷静下来，想想自己为什么哭，为什么生气，为什么不开心？！为什么莫名其妙地就对别人表现出如此地不耐烦！并且完全不顾及周围人的感受”。

说实在，我不是真对她发火，我是觉得，需要让孩子知道我的底线和原则。也需要尊重周围人的感受。

妈妈可以对你温柔，同样也会对你该严厉的时候严厉。

她知道触碰到了我的底线，开始不怎么哭了，埋头在我的肩膀上。

这时候我缓和一些的语气问她：“还想哭么？还想哭地话可以，妈妈等你，再哭一会。”

我就跟她讲了刺猬的故事。

我说人生气的时候，就像身体里住着一个小刺猬，有很多可怕的刺。这些刺会伤害到靠近她的人和爱她的人。

每次生气，我就说要给她拔掉身上的小刺。

她缓和了一些，故意开始打岔，看着旁边的绘本说，“小熊也不哭”“叶子也不哭”“小白兔也不哭”。

我又跟她讲了平时爱看的一个绘本《不生气，不急不躁地说》。里面有个小兔子，叫呜呜兔。

遇到问题，就总是呜呜地哭，不愿意表达，结果大家都不知道它怎么了。

讲完后问她，“能跟妈妈好好说话了么？”

她看着我说“能…”。

然后问她，“刚才哭，是想妈妈了么？”

她回答说“嗯…”

我说，“妈妈也很想你，想妈妈了可以直接表达，但妈妈不接受急脾气暴躁地哭闹，来让妈妈哄，并且怎么哄你都不乐意。”

“因为刚才你生气，伤害到了爸爸的感受，所以你能跟爸爸去道歉么？”

她平静地接受了我的建议说“能”。

找码农之前，小朋友抱了下我，我也抱抱她，亲了她额头说“妈妈爱你”。

她去到厨房找到了码农，说“爸比对不起”。

码农也抱了抱她说，“没关系，爸爸也很爱你”。

总结一下诺妈对小朋友情绪问题的处理建议。

我说的不是权威和高大上的理论观点，也不一定适合你。只是给你一些启发性的思考，让你尝试换一种方式去处理孩子情绪滑铁卢的问题。

1.控制住自己的情绪

不管是小朋友还是成人，如果别人对你发脾气，很多人都会被别人的坏情绪激怒，瞬间暴怒起来。

最后引发不必要的冲突和矛盾。

在我看来，很多情绪问题或者矛盾，都可以通过有效的沟通方式来解决。

只有保持足够清醒和理智的头脑，才能让你在复杂的问题中，看到矛盾的本质和根源，才能提升快速解决问题的能力。

通常家长在遇到孩子的情绪问题，就会开始用一种负面消极地态度和情绪处理。

冷漠型处理： “你这孩子，爱哭哭吧，滚一边去！别烦我”

哄骗型处理：“你别哭了，下次妈妈带你去公园看动物”

暴怒型处理：“再哭，看我揍不揍你！”

埋怨型处理：“都怪你爸或者你妈，把你惯成这样！看你这臭脾气！”

你需要做孩子的情商教练，首先需要控制好自己的情绪，才能教会孩子如何正确认识自己的情绪。

2.了解情绪背后的原因

法官的工作，是需要掌握尽可能多的信息，减少判断错误的机率。

同样，在处理孩子情绪问题时，你需要尽可能多的了解孩子情绪背后的原因，才能尽可能地让你找到正确的应对处理方法。

需要对事不对人，只说问题，别给孩子性格或者人格贴上负面标签。

1）生理需求的正常哭闹

孩子困了、饿了、渴了、尿了、拉臭了等等会哭闹，归结为一个原因，就是生理需求未得到满足的正常情绪反应。

对3岁以下的小宝宝，生理需求需要也应该得到及时满足，这是建立孩子与亲人间的信任感的基础。

2）2岁的自我意识萌发

2岁孩子的心理特点是什么？需要通过别人的尊重和肯定来确定和强化“我”的概念；需要通过尝试和自己动手做来感受自己的能力；需要通过反对你的意见，来确定自己的力量。

所以很多时候，她有自己的想法，不希望思考模式和行为模式被大人干扰。

举个栗子。

她想尝试自己穿衣服，大人会觉得她穿得慢或者正反不对，试图想好心帮她。但这时候会触犯到孩子觉得我可以自己来的想法和底线。

她就会产生情绪抵触，开始大哭大闹，说不行！！

遇到这种情况。诺妈有3个建议。

我们知道要尊重孩子，倾听的意愿，并给予他适当的自由；

通过第二点，我们知道不能阻碍2岁宝宝的穿衣/叠被的尝试，那是他在感受自己的能力；

通过第三点，我们知道不能武断的否定2岁宝宝的意见，那是他在尝试发出声音。

3

教孩子如何积极处理情绪问题

父母的责任，不仅仅让孩子吃饱穿暖，更重要的任务是引导孩子建立起完善的人格。

其中，需要解决的一个很重要的问题，就是教孩子处理情绪问题。

推荐一个绘本《哭了》，荣获第十届日本绘本大奖。

这是一本，无论大人还是小朋友，都可以一起感受，一起动容的绘本作品。每个大人，都是从小孩子阶段过渡来的，本书中发生的事情，我们多多少少都曾经经历过、感受过，也因此更能给每一位读者共鸣。

每次跟小朋友读，我都会感觉自己也很受益。

很多父母，不喜欢孩子哭，会压抑孩子哭的情绪。

这本绘本对我的启发就是，哭是人的权利，是人宣泄情绪的方式。人长大了，很多时候不敢表达内心真实的感受和自我情绪，所以长大了就不哭了。

我希望无论何时，都能做自己。想哭的时候哭，想笑的时候就笑。

但别忘了，哭完之后，还能找回自我。还能知道，身边有个最爱TA的人，在陪伴和等待着TA。