回忆一下我过去的故事吧，有一条三百六十九公里的路，我却走了足足二十四年。这条路从我的家乡到北京。
北京，也许有很多像我这样的人吧。在不停的奔走着，目标就是那看似可以给人一切的天堂。我第一次去北京是我小学五年级的时候，我坐了一夜的绿皮火车。和我同行的是我的哥哥，那时他才不过十八九岁吧。下车了，我是第一次见到那拥挤的，狼狈的人群。每个人就像蜗牛一样背着自己的行囊，也背着自己家庭的希望在西客站的地下通道里缓缓的挪动着。我的哥哥抱着我慢慢的在人群里穿行。折腾了半天我们才到达我哥哥住的地方，那也是我第一次住那种小的如同小黑屋一样的地方。不过我们在一起很快乐，因为那个时候我的母亲不太喜欢听我说话，我哥哥就成了一个最好的倾听者。
那一次在北京呆了有十几天，我第一次见识了北京的繁华。很多我以前没见过，没吃过的东西一一的出现在了我的眼前。我第一次见识了繁华也意识到了贫富差距。那时候我印象最深刻的地方是去了清华大学和北京大学的校园。那时候的寒假作业要求写日记，我就写了我在这两所大学的见闻。我很清楚的记得我们老师说我：“就你这样，还上清华北大？”我那时候对学习好的认知无非就是赚好多的钱。加之我妈天天和我说她的同事哪个的孩子上了好大学之类的。我的认知就变成了好大学意味着好工作，也就意味着好工资。
随着时间的推移，我这种认知越来越深刻。我想改变自己的命运，我开始了努力。那为了多一点点的竞争把握，在高中的厕所里喝着咖啡蹲着看书。其实，我那个时候觉得做一个所谓的贩夫走卒也很快乐，但是，我不能给不了我妈想要的生活。这也许就是我最早的家庭责任感吧！我们那个时候的高中是一个月休一次假，当我回家的时候我看见了我父亲因为工作被硫酸烫伤的脸。我恨啊，我恨自己没有能力，我恨自己不能照顾这个家。
回到了学校，我更加的努力。因为我知道，我没有生在罗马，所以我需要考到罗马。不久，因为过度的努力，我生病了，请了好长的假。那是我第二次去北京，不过一点也不愉快，我是去看病。
当时我一家医院一家医院的辗转，经历了好多次检查。当车子开过京密引水渠的时候，我看见一片落叶落在了水里。我当时觉得自己的命运比那一片落叶还脆弱，落叶还可以去挣扎着引起那一层层的波纹，我却面对命运的碾压毫无还手之力。不过，人求生的欲望是可以战胜一切的。经历了几个月的折腾，我终于挺了过来。
回到家，我还是要走这条路。我买了教辅，在休学的时间里自己学习。我那时候只是相信，我可以把这条路走完。当我重新上学的时候，我无比的努力。高二，我得了抑郁和情感障碍，那时的我是无比痛苦的，走在教学楼的窗边我都想跳下去一了百了。可是，想到我的母亲，我还是坚持了下来。因为当我们家所有人都放弃我的时候，我的母亲还在坚持，我不想对不起她。
终于高考完了，我如愿以偿了。当我迈进大学校门的时候，我觉得，我做到了，我终于走到了罗马。大学的日子过得很快很快，我毕业了，来到那个我期待了好久的，似乎是天堂的城市里，住着地下室，喝着最便宜的桶装水，努力的奋斗。希望可以在天堂买下一间小房子，当我做到的时候，我却发现天堂的高考分比我们底，拆迁分的房比我们多，医疗费用报销比例比我们高，社保比我们的靠谱……
我走了二十四年想去罗马，可是我却忘了，有人就生在罗马。
