20多岁,是一个让人又爱又恨的年纪。
我们刚走出象牙塔,怀着巨大的野心,感觉
自己无所不能,好像能分分钟征服全世界,
可是现实冷不丁地,就可能给你一巴掌,还
没有任何还手的力气。
20岁出头,看似很美好;可我们眼睛里,露
出来的迷茫和无力感,比任何一个年龄段都
大。
遇到想保护的人,却无能为力
当我无辜无挂的时候,贫穷对我来说只是
晚上吃馒头和吃牛排的区别,无损我的快
乐。
可当我爱上一个姑娘的时候,我才深深的感
受到了什么是贫穷所带来的自卑。
年轻时的爱情,美好又残忍。
最大的矛盾,是男生总想给对方最大的保
护,却力不从心,女生想要陪着对方一起成
长,却要承受成功后的叛逃风险。
我曾看到一篇文章,一对非常相爱的情
但,经历了7年爱情长跑后的分开。
这份感情,从一开始就不被人看好。因为女
生各方面看起来太优秀:家境殷实,从小没
吃过苦,长得非常甜美可人,成绩也很好。
而男生,出身农村,大学学费都是家里找亲
戚借的,学业也马马虎虎。
他唯一的优点,就是对她好,是真正发自内
心的那种好。像一个小孩子,看到喜欢的东
西,想付出全部心血,想竭尽全力地去保护
好它。
他可以为了帮女朋友买一台新手机,连吃一
个月的泡面,晚上去网吧兼职做网管赚外
快;可以为了一份好吃的椰子冻,跑遍全市
的奶茶店。
只是这份爱,爱得卑微,让人心疼。
每次见面，女生总约他在一个没什么人的角落，怕他觉得尴尬。可是，这样保护他自尊心的行为，却无意伤害了对方的自尊。
因为男朋友，明明是最应该保护别人的人不是吗？可是现在，却因为经济条件，被自己的女朋友小心翼翼的呵护。
这份被保护的感觉，让他觉得非常难堪。
7年以后，没有出轨、没有家长反对、没有病痛、两人和平分手。
原来爱情也是一个现实的东西，恋爱中的男女都是俗人。7年沉淀下来的爱，被他一句“我可能还是配不上她吧”，抹杀的一干二净。
我理解这种先天条件造成的自卑感，是每个我这样的年轻人无法逾越的困境。
我以前看到的女孩子，很少敢主动表白。尤其是对方朋友圈里，看到她穿各种aj、Nike的照片，心里莫名其妙会有一种失落感。
可命运总是喜欢开玩笑，你越是一无所有，你就似乎越大概率，遇到一个自己喜欢的心上人，让你陷入一段和自己内心的争斗游戏，与自己的自卑和自尊作斗争，最后把选择权交给缘分。
20多岁，我真的很慌。
我慌的是，遇到自己的意中人，除了苍白无力的希望，给不了对方任何承诺。我知道，哪怕我拼尽全力，也无法马上在大城市给对方一个安定的居住所。
我慌的是，我浇筑我全部的情感，也配不上对方，最后败给残酷的现实。爱情从来都是两个强者的对手戏，而不是不对等的风花雪月。
我喜欢李荣浩的一句歌词“假如我年少有为不自卑”
是啊，如果20多岁，我们趁早成名，年少有为，或许在面对一份真挚的感情时，会更加勇敢一点。
想要报答父母，却脆弱无能。
我是个出生普通的男孩。小的时候，妈妈种地，爸爸上班，后来爸妈都上班。
长大以后，我才知道，我那新潮的书包，漂亮的文具盒，崭新的衣服，都是我妈面对无数个白眼，牺牲休息和娱乐时间，一点点换回来的。
有段时间，我爸工伤，妹妹读高中，我大学还有半个学期就毕业了。那段时间我都不知道妈妈是怎么熬过来的，仅仅依靠着我爸工伤仅有的一点保障和妈妈每个月千把块的工资。
我不知道爸妈究竟吃了多少苦。
但在某一瞬间，我真的觉得他们好像老了。
比如妈妈打瞌睡的时候，躺在床上似睡非睡的样子，像极了奶奶；
我爸因为一些小事，唠唠叨叨个没完。
我上次回家，依稀记得父母头上已经出现银丝。
父母一直在保护我们，现在角色轮换，本应该是轮到我们保护他们了。
可是，二十多岁的我们。我们身上有什么东西。可以作为保护父母的武器呢？
是给他们在老家装修一套漂亮的房子吗？
还是找一个优秀的漂亮男/女朋友，让他们放宽心。
或者能日夜相伴。照顾好他们日夜衰老的身体。
连“常回家看看”、每周多打几个电话,这
种最简单的陪伴,我们似乎都抽不出时间。
因为我们要把时间,留给自己钟意的学业和
事业。
20出头的年纪,我真的很慌。
我慌的是,自己成长赚钱的进度,赶不上父
母老去的速度;
我慌的是,他们身体越来越差,却还是保持
节俭的习惯,舍不得为自己买一点好东西;
我慌的是,我觉得陪父母的时间还很多,剩
余的日子却像日历一样,一页页被无情撕
掉。我以为的来日方长,最后都成了后会无
期。
我憎恨自己的弱小。
原来人的一切痛苦,果然还是对自己无能的
愤怒。
在最虚荣的年纪,却一无所有。
我从不排斥虚荣,尤其是年轻的时候。
20多岁,本来就该拼命地赚钱,然后用这些
财富,去过自己想要的生活。
我希望看到自己的衣服,能够不在意价格标
签。
我渴望最新款的iPhone发布时,我也能轻松
入手,然后骄傲地发一条朋友圈;
我也希望去阿根廷,和热情的拉丁舞者一起
唱跳;去纳米比亚,和很多野生动物做好朋
友,去厄瓜多尔的峭壁荡秋千,体验心跳;
我还希望遇到自己的梦中情人,能够塞给ta
一张银行卡,自豪地说:面包我有,你给我
爱情就好。
我知道成名要趁早,赚钱要趁早,结婚要趁
早。
可是,命运就是喜欢捉弄人。在我最虚荣的
年纪,却偏偏一无所有。
那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,
我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬
间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过
程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,
最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十
一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己
会永远生猛下去,什么也锤不了我。
--王小波《黄金时代》
20多岁,我很慌。
我慌的是,在生活面前,贫穷会把我驯化
成,一个精打细算的守财奴;
我慌的是,我还来不及优雅,就已经被生活
弄得精疲力尽;
我慌的是，我还没实现梦想，就已经变成了中年的油腻大叔和阿姨。
我很怕，我还来不及考虑“理想的人生”这件事情，巨大的生活压力，就已经让我花光了所以力气。
20多岁感到焦虑,可能是我们太着急了。
如果我们能合理地设置自己的预期,我们完
全可以不用慌;
因为慌本身不是问题,慌不择路才是。焦虑
是压力,也是动力。
比如我慢慢地有了自己的存款,可以偶尔分
期为自己的虚荣买单;
我买不起大房子,但是我可以努力让自己住
得更加舒适;
我努力奋斗的样子,可以给自己的意中人,
一种脚踏实地的希望。而这种踏实的感觉,
比现有的财富更加难能可贵。
我开始每个月,给自己的父母打钱;或许不
能极大地改善他们的生活品质,但是至少让
他们知道:我自己的钱是够用的,你们不用
操心。
慌,同时也意味着,你开始肩负起了自己的责
任。
在喜欢的人面前感到慌,是因为激起了我们的
保护欲。
在父母面前感到慌,是因为我们真的懂事了。
我们慌乱,并不是因为我们变得更加更脆弱和
无力,而是我们有了自己想爱的人。
这份爱是我们的软肋,彻夜地击中我们柔弱的
心鼻;但也是我们的铠甲和武器,追使我们变
得更加独立和强大,加速我们成长的脚步,在
我们心爱的人面前,有了保护他们的能力。
慌乱,证明对自己有了更高的要求。
因为一个麻木不仁的人,其实已经对现状死
心,迫使自己成为一个佛系的年轻人,没有任
何改变的动力和可能。
我慌,是因为我在和命运争斗,不放弃任何一
点变好的可能,努力变得比昨天更好一点。
20多岁,让我很慌,可是我还是迷恋着它。
因为我知道,我的知识每天都在增加,我的财
富每个月都有积累,我的身体变得越来也越健
康。
一边慌乱,一边成长,这不就是青春本身吗?
你或许也处在慌乱的年纪,被生活弄得一团
植。但是如果你能和这种焦虑做朋友,让它变
成你前进的动力,等你以后蒸过去,你会感谢
当初勇敢和努力的自己。
兵荒马乱时不临阵脱迷,身处泥漳时依然奋勇
前行。
这样的青春,才值得。
