今年和去年一样，把年终总结分摊到了每一天。可能这样会更有意义吧，不然一年下来很多事很多强烈的情感都表达不出来了。
先进行总结吧。
回顾这一年，只能说有好多苦，但是具体苦的是哪一些我也忘得差不多了，能记得清楚的也只有甜了。
我希望我能够一直这样，忘却生活带给的苦，只记得甜。然后一直往前走。
在年末的时候感觉自己突然转运了，很开心。爱笑的女孩运气真的不会太差。好运会迟到，但是永远不会缺席。
要一直笑下去啊。
01.22
很久没有体会这样的假期。
为了生活而奔波的假期，真是好久不见。每天
在车水马龙中穿梭，回头想想，好像已经离那个不敢骑自行车上路的小姑娘越来越远了。
是个很有意义的假期，中途换了一个工作，觉得不想在过以往为了生活而生活的日子。希望自己一直都这样下去。
03.12
我依旧会惊叹春天盛开的鲜花有多么美丽，依旧会沉迷于春风的抚动和阳光的扑袭。
只不过，以前的我会忍不住拿住相机拍下这美景。
我依旧会拿出相机拍摄各种生活的东西，依旧是拥有照片最多的人。
只不过，相机里少了风景。
我越来越不会捕捉镜头，越来越不想捕捉镜头。很多东西，其实留在心里就好。
03.19
千万不要和别人对比，千万不要羡慕别人。
对比之后会有心理落差，对比之后会对生活充满厌倦。
会不满，会迷失，会郁郁寡欢。
其实适合自己的才是最好的不是嘛。喜欢吃鸡蛋饼，就不用去羡慕别人的肯德基了。
鞋硌脚不硌脚，只有自己知道。
03.21
有时候觉得自己啥都懂，有时候又觉得自己太过幼稚，想法过于天真。
最近很明显的感觉到自己说话时逻辑混乱，容易结巴，说话语速过快。肚子里没有墨水，又没有现场发挥的能力。
03.28
原来古人说的居安思危是这样的感觉。
好像自己忘却思危很久很久了，一直让自己浑浑噩噩的过着日子，不思进取。
偶尔看看书也好，反思反思。
才能换来一段时间的奋进。
04.07
突然想起少有的追星的那段日子。每天还有一些所谓的信仰。奇怪的是，从不投票，很少不理性的发一些关于追星的社交言论，甚至有时候会偷偷藏起来不让别人知道。只是会每天一遍一遍刷着他的微博。
然后就没有然后了。
我希望啊你，能处于乱世而不乱世。
我希望啊你，能信守我们说的永久。
我希望啊你，能保持初心大胆前走。
我希望啊你，能坦坦荡荡平平安安。
我希望啊你，能一直紧紧牵我的手。
04.08
我们生活在这个世界上，慢慢脱离儿时的稚嫩，学会各种伪装，学会各种维持表面上的和谐。
人活着是为了什么？
在我眼里，开心就好。可以开开心心的，不用说一句思考很久，考虑该说不该说。可以喜欢就做，不喜欢就拒绝，不用考虑别人不开心。可以勇敢做自己的事，不用在意别人的眼光。
这样多好。
04.09
有的人的毅力就是强的让人羡慕。
像古城钟楼，像山大青岛校区的风。
可能事情刚开始做起来是那么的没有意义，可是时间长了，就会变得有意义了。
会提醒大家已经浪费了一小时，会让人突然间注意起风的存在。
真的，很羡慕。
04.12
之前的我一直很害怕主动破坏一段关系。特别是友情，我觉得人世间最难能可贵的就是能遇到说得上话的人。
最近却能够相当坦然的面对这些了。人来人往多么正常。你来，我十分欣喜；你走，我不会想送。
可能是因为我能够十分坦然的做到，在这段关系还在的时间内，我做到了让每个人不后悔遇到我，这样大概也就足够了吧。
我把这种坦然当做是一种成长。
04.13
一路走来，晕了睡，睡了晕。耳边的电话在不停的响，脑海里一直想着下一次该如何反驳莫名其妙的吼声，却突然看到一句话:万死不辞，就是被死骂了一万次也不辞职。
一直炫耀的说自己小时候从来不晕车，体质特别好。现在晕车也不过是因为有了各类电子设备。
04.16
内心不够强大的时候，害怕别人说自己变了。
内心强大之后，觉得改变是进步。
04.30
临时决定的青州之旅。
快乐的时光是真的短暂啊。真的在一起越久觉得越合适。希望不要被现实打败。
05.07
昏暗的路灯将两人的倒影抖成两层，一层清晰，一层模糊。
原来之前一直没有吃味，是因为没有危机感。
05.23
我们其实都很渺小，没有能力随心所欲，没有能力挽留想留的，没有能力抗拒现实。最可悲的还是没有能力改变自己。
05.24
大概想他们说的，我活的世界太过于虚幻。受不了太多的不正义，但是又过于孬，没办法像那些勇敢的人儿一样指出。所以我只能略过，就像看电视一样，看到恨得牙根痒痒的地方，只能跳过，跳过，不然会被气的肺裂。
05.29
重新下载被我卸了一次又一次的微博。柳超杰曾经很多次带着看好戏的语气说，下回来吧，别挣扎了。我总是倔强的拒绝，然后拿起他的手机翻微博，甚至登录了自己的账号。
今天突然翻到一条，年少不懂陈奕迅，听懂已是伤心人。然后看着里面一首首熟悉的歌，真的是很美好的青春，明明没有什么大事，却把自己弄的像遭了多大罪的青春啊，虽然很作，但是真的很喜欢他的嗓音。
突然想起以前听到[爱情转移]时的感动，听到[K歌之王]的沉醉，以及当时年少不懂时的错觉，总说陈奕迅国语版的歌才好听。长大了才发现，粤语版真的超级超级迷人。
还想起当时一直说的，以后要是有人跟我告白一定要唱[不要说话]啊，后来才发现，真正喜欢的人站到你面前，轻轻说一句我喜欢你就足够让你心花怒放很久很久很久。
06.06
是凌晨。
失落就像是一盆冷水倒在我的头上。稀稀落落又让人清醒不已。
热情这种东西真的很难把握，一不小心就会没掉了，悄悄的流失走了抓也抓不住。
说到底还是自己不够优秀。
06.08
我站在角落里拿着手拍疯狂的打着节奏。企图用自己微小的声音带动整场的气氛。可喜的是观众自带欢脱效果，气氛很好。那我就不要脸一点，觉得是我带的吧。
在什么时候开始有点泪目的呢，好像是放毕业生视频的时候，也好像是唱[突然好想你]的时候，也可能是在主持人说:[看看你左右的人，好好记住他，希望你们来年还能在一起]的时候，前方一对情侣紧紧相拥的时候。我转头望了望我左手边的人，他的望了一下我，然后转头假装羞涩的依靠在他左方的帅哥身上。帅哥很嫌弃的瞟了他一眼。其实当时我也很想紧紧的挽着他的胳膊，或者是握着他的手。
可是现实的处境让我放弃了这些，我只能微笑。
他们要走了啊，那些很亲近的人。
原来多吃一顿饭就是少一次相聚的机会。
很难懂，才慢慢懂。
06.09
我一直以为，只要我踏踏实实的做着一些事，很多东西就会顺其自然的到我手中。可是恰恰却忘了，我们在社会中，是要竞争的。
适者生存，并不是一时兴起的话。他是被一代代人经历过然后得出的。
为什么别人都会为了自己而努力，而我只是原地踏步呢？
06.17
对完四级答案突然很失落。想想觉得自己这四年真的欠了学习太多太多。
从现在开始要奋起了，不管学啥。给自己一个交代。
06.19
很多时候我们是没办法抗拒的。比如这辆开往青岛的车，从开出的那一刻起就停不下来了。
多体验生活才能勇敢的做出选择。
我希望结束实习之后，我能够更勇敢的选择自己要走的路。
06.20
我又梦到老刘了，多么有意义的梦。他竟然主动邀请我去跑步了。我刚想大声呼唤老妈过来看看。宿舍刚下班的三位小姐姐讲话的声音把我吵醒了。
我真的很想骂人。
06.21
我又梦到他了。梦见他又很调皮的在骗我们。
06.25
上了三天的班。
下半夜的班真的让人崩溃。原来视频中的都只是机器分拣的过程！所以让人觉得美好！可是到了实际才发现，还有好几个人得挨个往上放东西。变相折磨劳动力。
每天面对一堆流水线，真的有点烦躁。耳边响起嗡嗡的声音！
06.30
分别真的是在所难免的。
去年的时候我在幻想，面对一群哥哥姐姐的离开，我那感性的一面又会把自己弄成什么样。
原来是这样。这一个月或者半个月来，各种送别饭不停地吃，但是也没有多大的感触。
直到栋哥说他要走了，眼泪才啪嗒啪嗒的掉下来。可是远在好几百公里之外。
多无奈。
07.01
可能对于爸爸妈妈那个年代的人来说，用体力去换取金钱在他们眼里是再正常不过的了。
可我总觉得，这种用时间换金钱的活真的是太奢侈了。
可是时间明明总是那样不知不觉的从我手中溜走。
在百世看到很多人，为了生活，忍耐着不适宜的上班时间，吃几次就下不去嘴的饭菜以及难以把控的睡眠时间。
可是大家仍然在不停的坚持着。生活的束缚真的能让人为了五斗米折腰啊。
这感觉真的很不舒服。
07.08
又是夜。
听着外边的蝉鸣和风扇咯吱咯吱的响声，内心格外的平静。
只剩下无尽的心酸和委屈。好像过去的三年付出都只是泡沫，很轻易的就让人给戳破了。一切都是那么的不值得。
是青春的夜晚，几个人因为一颗炽热的心被践踏，狠狠地喝醉了酒，狠狠地抱着痛哭。
算了吧，都老去吧。
07.20
是月亮当头。
是星星点点。
是蝉鸣懒散。
是燥气弥漫。
是微风撩动。
是我在跑步。
07.30
没有人会不喜欢优秀的人。我也是如此啊，可是我更怕的是一个优秀的人最后被埋没的事情发生。
所以害怕选择，害怕选错。不知道如何下脚，未来又是如何。
一路担心，一路迷茫前行。
08.06
很讨厌炎热的夏天加上只有十分钟不到的雨。
既不能把空气中的热气散去，还把已经渗入地里的热气给唤醒了。然后变得更加的闷热。
操场上大部分的地面都干了，只留下几大摊的水，在夜晚里分外的明亮，因为它正对着天空，把天空一切的样子都映出来了，这一番景象很像是在地面凿了一个个的大洞。是阴天，所以感觉更像是站在地球外端去看着这个大洞。我想是晴天的话，就是从地球内部往外看，看到了浩瀚的宇宙和星空，肯定很美吧。
操场上的蟋蟀叫声很慵懒，偶尔从身边跑过去的人儿呼吸声很急促，散步的情侣或者小伙伴的笑声从远处传来。
听到有在讨论刚刚复习过的数学题，有在抱怨日子遥遥无期，有释放压力的狂吼，有节奏很强的音乐。
这个夏天很不一般，只是感觉少了一个人陪我感受，些许失落，然后加大手机的声音，林宥嘉的声音又慵懒的传来。继续前进。
08.08
每次重读《从你的全世界路过》的时候，心情总是很低落，不知道为什么低落。今天好像明白了那么一点。
书的封面上写着“让所有人心动的故事”。是真的会让人心动。为什么呢？书里的所有情节，都围绕着“遗憾”，“爱而不得”，“错过”，“爱过”，“失去”等等。任何一个情节安在任何一个人身上，都足够他去刻苦铭心的记一辈子了，所以仅仅去撩动一个读者的心，那不是更加轻而易举了嘛？
还有另外一个原因，就是现在的我们，经历的爱情都太过随意，该来的来，该走的走，该留的留。分开的理由都没有故事中那样，令人觉得惋惜。
大概，认真去思考过的生活，才能称的上生活。要好好感受每一个事物啊，要好好感受每一分每一秒啊，要好好记住所有的感受啊。
09.09
生活一次又一次给你重创，难道就要一次又一次的萎靡不振吗？
所以有一颗乐观的心，还是好的，对嘛？
10.15
终于有一次，刘丹妹敢鼓起勇气追寻遥不可及又触手可及的东西了。不管怎样，得为刘丹妹的勇气鼓掌。
10.19
感情越来越不细腻了，是思考的少了还是什么？
大概是言情小说看少了，感性基因下降了，理性思维上升了吧。
10.24
终究还是要走了呢。说不出的感觉，是期待了很久的终于可以解放了，是还没准备好的我竟然解放了？
在校会呆的太久太久，都不知道离开之后会怎么样的过生活。在开最后全体例会的时候很想说点什么，却好像什么都说不出来了，然后只能祝福大家拥有一个美好的四年，一个有意义的四年真的很重要啊，你们能懂吗？你们能懂吗？
10.30
世界远没有我们想象中的那么简单。即使我们想把自己的世界变得简简单单，却也总是那么的无可奈何，很多事情都像是乱拳打在棉花上，出力时那么坚定，打到时那么无力。
长点心吧小姑娘，世界并没有那么简单。不要那么用心了，做事情都不要那么尽心了。伤人伤心呐。
关心则乱。
10.31
时间到底有多残酷呢，就是你在为自己越来越成熟而感到高兴的同时，要面临着你所熟知的人和事慢慢逝去。好像经历过那么一场之后就开始麻木了，我觉得那是人生中最黑暗的一段时间，可是其他时间也不见得有多么明亮。
希望伟人一路走好。
11.03
情怀是真的很美好。
还记得高中下午放学之后，男生们成群结队的，也不知道去哪里了，上晚自习前还在热烈的讨论着。
后来知道是因为一个叫做英雄联盟的东西。
其实这种感觉真的很好，就好像一直处于瘫痪状态的你，会为了某些东西而热血沸腾。
我开玩笑的说，模特大赛可能来的人都没这么多。
听到那种集体大喊的感觉真的好好，好像我们一直都年轻着没有变过。
就像科比退役时那样，就像每次看奥运会比赛一样。是每个时代的人不一样的信仰啊。
11.15
宁愿不要大赚，有没有办法让他回来？
11.28
很幸运拥有一只猪，每次喝醉了第一件事就是打电话给我。
虽然他很直男又不愿意承认！
12.2
最近很容易被一些字眼弄到眼泪汪汪。
“癌症”，“尽孝”，“分别”，“遗憾”，还有“中国共产党”。
在很多很多的瞬间有想过，要努力让自己变成另一个样子。可是生活上太多杂乱和纷扰了，我最终还是变成了一个俗人，大俗人。
然后生活却能轻易的打破你以为的万事大吉。
12.13
我们的时代的标志到底是什么呢？
是有赵本山的春晚？是看着家有儿女吃饭？是看着参不透的武林外传哈哈大笑？是不知道把这个金蛋砸下去是不是有奖？还是那个星光能不能照亮一条大道？
感觉真的慢慢失去了。很多东西都在失去了，失去的那一瞬间也不知道是什么样的情感，可能是觉得惋惜，也可能觉得伤痛。
但是很多事情啊，总是那样，一点一点的流逝。
我之前一直很畏惧的驾驶实习，现在觉得也不过如此。有的时候，不去接触真的不知道自己会是什么样的。我希望自己以后能带着这种不知道会是什么结果又不畏惧的心态和热情面对未来的一切，而不是带着我知道会是什么结果还很烦躁的感觉。生活要过得怎么样，主要看自己如何掌舵。
12.15
衰了二十年的刘丹妹竟然在2018年年底开始转运了？
12.21
所有能被父母劝说而放弃的决定或者梦想，都只能怪罪于你不坚定。一定要记住放弃时的感受，不要在后悔的时候怪别人，都是因为你，你不坚定。
12.24
在打蜘蛛纸牌的时候发现，其实很多时候我们和蜘蛛纸牌一样，不要庆幸前段路程走的太顺畅，你会发现后面有一大段路你走的很艰难。你会面临很多的选择，而且都是不可逆的，选择就选择了，无法回头的。
我们总是以那种觉得自己意志力很强的心态去触碰自己一直不会触碰的区域，然后控制不住的沉沦了。
12.26
堕落是一个会让人不自觉陷入并且越陷越深的事。能拯救的唯有良知。
12.29
想了就得去做！想了就得去做！！！麻烦你多做点有用的事！！！放下手机！！
似乎在年末的时候稍微丧失了点斗志。但是我相信会回来的。
在年末继续许一个愿望吧。关于2019年的。
