我是个很俗的人，读的是网络小说与畅销书，每天做的事是宅在宿舍上网打游戏刷微博，看不懂诗也不懂何为远方。但我知道我的内心每时都在不安，我的灵魂每刻都在呐喊，所以对我来说，大概所谓的诗和远方，就是一个让我稍有安宁的地方。

    一年前填报志愿的时候，我不顾家人的强烈反对执意出省来到了大学。当时的想法不是所谓的见见外面的世界，而是单纯的想逃离，逃离那一个将我束缚得有些喘不过气的小地方，逃离那些让我想要离开人群的负面情绪。我以为我会变好，可是，我没有。被调剂到一个自己不喜欢的专业，该学的东西一窍不通，还因为没什么住宿经验把自己的生活过得一团糟，这一切的一切都让我有些崩溃。我不知道和谁说，每次打电话给家人听到的都是责备，在ＱＱ上和朋友说也被指责身在福中不知福，和新同学不熟。慢慢的，我就不再打电话了，也不再找人聊天。难过的时候就一个人默默的沿白鹭湖走，一圈又一圈，所有声音都在告诉我，我是错的，我也告诉自己，我是错的。那一刻，我觉得我没办法逃离那些我厌恶的东西。原来，心不定，哪里不是归宿，永远都无法逃离。

    纳新的时候因为被鼓声吸引而加入了鼓队，那声音带着一种直击心灵力量，给我带来了一丝丝不一样的感觉。那时候我最喜欢的事情就是坐在鼓的旁边听别人打鼓，闭上眼睛感受蕴含在鼓点中的情绪，每一个音符仿佛都带着神奇的魔力，奇迹般的安抚了我浮躁的内心。开始的几个月，我除了教练谁也不认识，每天下午就去搬个小鼓，练一下听一下，却过得无比安心。

    其实我不喜欢自己打鼓，因为我学得慢又跟不上，鼓声还总带着难以言说的难听的烦躁感，但我很喜欢大家的合奏，很多心情不好的时候，和大家一起打着打着就笑了。记得有一次发生了很大的事情，我根本无法接受也不知道怎么处理，大晚上沿着白鹭湖走了好几圈最后坐在平时训练的地方哭了一个多小时，最后幼稚的我还是想要逃避，想隔开人群一个人待着。悲伤过度的结果是我病了，第二天昏昏沉沉的十分难受，不管是心理上还是身体上。下午路过白鹭湖的时候突然见到了我的教练，就想着最后打一次吧，可能以后就不碰了。那天很烦躁，鼓声真的没法听，而且鼓点都是错的，我感觉很尴尬，当然戴着口罩可能也看不出来。但是教练就是不厌其烦的教了一次又一次，我就跟了一次又一次，到后来，听着教练的鼓声，莫名就好受多了。后面的几天，我就默默的坐在旁边听着大家打，有时也参与一下，后来居然感觉好像我的事也不是那么接受。

    后期认识了很多很好很努力的小伙伴，我们一起训练，一起吃饭，一起经历了许多，饭桌上我扛下了许多煽情，却扛不下一句你很努力，因为我一直以为我在拖后腿。太多的美好一起涌上让我有些不知所措，怎么说那一种美妙的感觉，像是晒在暖暖的太阳下心中开出一片片美丽的花海。当我翻开相册的时候，那一张张照片溢出的幸福感让我忍不住嘴角上扬，原来我渴望的温暖，离我那么近。

    我还和以前一样又宅又俗，可是我找到了我心灵的安宁处，大概，这就是我的诗与远方，让我在眼前的苟且中暂得偷生。

    有些人不明白我对鼓队那种近乎偏执的感情，因为对我来说有时候，鼓队对我的意义很不一样，那是一种近乎信仰的意义，所以当它在某刻让我感受不到那种安宁时，我忽然有种信仰崩塌的感觉，砸的我发懵。我知道我幼稚矫情又，不管是想法还是做出来的事，很多人都觉得我小题大做，搞得我也觉得我小题大做。有些话有些事我做出来就后悔了，但是当我写完这篇文章后，我明白了，不是我小题大做，只是我心中的某个地方塌了，没有人明白这对我的意义，所以他们肆意调笑。忽然想起以前我对人说起爸爸给我买错游戏机的事，本意是想说贫穷年代一个父亲怎样用差不多算是巨额实现女儿的一个愿望，结果对方哈哈大笑说这可真好笑，我默默将眼眶里快溢出的泪水憋回去，干笑着说呵呵是啊。从此，缄口不言。

    如今，我亲手摧毁了我的信仰。