01

今天忽然发现，我真是一个有福的人。

我感受到这种“福”，它一直都会存在，它会在我需要爱的时候，就有爱我的人来到我的身边，让我感受到被爱；它会在我需要金钱的时候，就有可以让我花的金钱让我用，让我享受到生活的品质；它会在我需要帮助的时候，就会有合适的人出现，给我提供帮助，让我感受到温暖。

这样的感觉，每次它出现的时候，我可以隐隐地感受到它。但是我还没有正视它，每当它到来的时候我总有一种自己不配得的感觉，以至于没有好好对待它。

现在开始，我要学会感恩，感恩它的到来，欢迎它的到来，感受它，欢迎它，正视它，喜爱它，珍惜它。

02

我开始学习尊重自己的身体。

昨天跟同事朋友聚餐，有人讲到自己吃啥都香，可是吃了一身肉，也很懊恼。

我忽然想到，那天我在工作坊也说了，我发现我最近吃得比原来少了。我不算胖，所以我也不是刻意减肥。我吃少了，也不是胃口不好。

我发现，我原来吃很多，我是刻意让自己吃什么的，带孩子那段时间，我觉得带孩子很累，我的潜意识告诉我：我要吃很多，才有足够的能量带孩子。于是每次都不停地抓紧时间往自己嘴里塞，要多吃点我才安心。刚上班那段时间，我也吃很多，我刻意吃很多，我的潜意识告诉我：我要多吃多吃，才有足够的能量，因为上班很累，回家带孩子还需要很多精力。所以我也是不断地往自己嘴里塞。

现在，我不再刻意让自己吃很多，我的身体感到足够了，我不再忍心继续塞了。因为我感受到，我的身体是有尊严的，我摄取足够的能量，身体可以很好地工作，帮助我愉快地生活。如果我摄取过量，我的身体是需要为我承受这些负担的，我不忍心。

这让我想到一些人去辟谷，或者有些人进行轻断食、换食等等，我感觉都是相通的，对自己的身体觉察力增强了，切身体验到，我们的一个小小的举动，小小的情绪，都会在我们的体内发生相应的效应的，这时我们就会更加地爱惜我们的身体，而在涉入食物的时候，也是怀着感恩和享受的心情的。

03

昨晚，妈妈在群里发了爸爸跟女人合影的照片，然后说了一些话，其实就是怀疑爸爸跟那个人之间有事情。

我是很难受的。

妈妈说的话旁敲侧击，这让我听了更难受。

我的心是收紧的，呼吸很重，胸部和腹部都是很紧的。

其实妈妈的意思就是要公开来说这件事。

我在心里同理了自己，我看到自己小时候也有过类似的经历，是的，作为孩子，看到父母不和是很难受的，特别是害怕被抛弃，不被爱。

然后，我又告诉自己，我现在已经是一个成年人了，我也知道妈妈不会因为这样的事情而不爱我。

于是我又在群里同理了妈妈。

然后爸爸作出了回应，回应里，都是指责妈妈的话。

我听了也很难过，自己的妈妈被指责，作为孩子，是很难过的。

然后，妈妈又继续指责爸爸，揭开一些爸爸以为她不知道的事情。

我感到，我应该把这个事情交给他们，尽管我看到他们相互指责我很难过。

于是我没有继续回应。

然后妈妈又单独微信我，指责爸爸做得不对的地方，对不住她，而她却一心一意。爸爸不允许她夜归，但自己却凌晨回家。等等。

我很难受，我很想喊停。我想我应该关注自己的内心。然而我还是没有做到，因为妈妈之前我跟我说自己身体不舒服，别人让她很生气等等，我忍不住，我想引导妈妈回归自己的内心，可是我的话她没有听进去，她继续给我说爸爸怎么怎么样。我甚至不想去听这些语音。

这时我想，也许妈妈需要倾听，但是我做不到，我很难受。我又忍不住给了妈妈几个建议，强制性的给的。里面其实有指责。而且也到了上床时间了，我静音睡觉了。

整个晚上，我的不安特别多，我的整个人都是紧绷的，我感受到我的肩膀、胸部、腹部都是僵硬的，有时候两条腿也会绷紧。我在头脑的一片吵杂中，努力让自己回到身体。努力呼吸，光照。尽量去尝试。

我还发现，我在这样的状态的时候，我是很焦虑的，我还会把焦虑传达给孩子。孩子昨晚很自觉上床，我却焦虑地以为他不舒服。

我又继续努力调整。

整个晚上，我都是紧绷的，我甚至发现，自己半夜醒来的时候，手都是握着拳头的。

我看到那个害怕被遗弃的小女孩。

我又感受到我指责了妈妈，我心里不舒服，同时也担心妈妈受不了。

我看到小时候我是撕裂的。

庆幸我原谅了当年的母亲。然而由于环境还没有真正改变，受到相同的刺激我也是一样的反应的。但是我可以去看到了，去面对了。

今天醒来，我忽然觉得，我应该回归到我是孩子的位置。我只是你的孩子而已。当我想到这点，我忽然觉得，我可以去接纳妈妈。我要做的就是去接纳她。

当我看到这点时，好久，我接纳了自己：作为一个孩子，看到父母不和，感到恐惧也是可以。

04

今天上午上班时间很急，我开车过去。车位只剩下一个，我习惯性地停进去，有点担心。

后来我发现我离右边的车很近，好紧张，经过了好几次的调整，终于停到了正常的车距了，虽然我觉得应该再远一些更好，但是有点害怕，不敢再调整。因为我第一次发现离右边的车很近的那一刻起，我就特别紧张，我想起了上次我在外面蹭到别人的车的事情，那一刻我觉得自己又在犯同一个错误，尽管我避过了，但是我还是特别难受，我感到腹部非常地无力。

回到办公室后，我坐了很久还是很无力，我又想起了老公说过，不能用车头扎进去，妈呀，我还是犯了这样的错误！那是不是意味着我出去的时候也很难？我特别特别难受，腹部一直很无力，我不允许自己犯同样的错误，而且，如果我这样的行为对别人有影响或者是准备对别人产生影响，这就会加深我的难过。我已经无力了两个小时了，我刚刚才跟老公说了一下，现在又写了一下，现在，我才有力气有决心，去做一个光照疗愈。

的。