今天珂珂和小伙伴放学去我办公室，进门的时候俩人挤在一起，只听珂珂“啊”的一声，手臂撞到了门把手上，眼泪马上就要掉下来。我马上看了看她的手臂，被划了一道，没流血，但是破了一点皮儿，我抱住她说:“很疼吧，我知道你很疼，真的很疼，划了这么长一道。”然后紧紧的抱着她，抚摸着她的头，她竟然偷偷亲了我一下，泪都没有掉下来就笑了。
珂珂是个很爱哭的小女孩，因为爱哭，没少被老师说，我也因此被叫过家长。每次哭的时候，我都是说，你要坚强一点，不要哭，太烦了。可是对于孩子来说，这一刻的感受没有被认可，而是被否定了：我不坚强，我不勇敢，哭是不对的，我是错的。
我也是这样长大的，记得跟珂珂一样大的年纪，住在部队大院里，大院有一个巨大的大花坛，中间的花坛有三层高，环绕在周围的是四个被铁栅栏围起来的花坛，种着各色美丽的月季花，男女老少经常会在里面玩耍。
有一天傍晚，几个小伙伴在一起玩耍，人多玩得也上了瘾，不知怎么我就被另一个小我几岁的小女孩推到在花坛里。月季花是带刺的，我整个人倒在里面，旁边相熟的人把我抬起来，我看着流血的伤口和狼狈的满身泥土，开始抽泣。部队大院有卫生所，给我简单处理了伤口之后，我就回家了。
我妈妈全程对我黑着脸，非常生气，即使看到我腿上受伤也没有安慰我，她觉得我调皮捣蛋才变成这样，我给她添了麻烦，丢了脸。
那个推我的小女孩没有给我道歉，也许是因为害怕，她不但不认错，还把责任推到我身上，说是我自己摔倒的。小女孩还大声喊，不是我推的！
妈妈回家后非常生气，对我说：“你看看你闯的祸！”我解释说，是她推我的。我妈说：“真丢人，你让一个比你还小的孩子推倒！你为什么不说，你为什么不能像那孩子一样说她呢！”
妈妈，我本就不是一个爱说话的孩子，我跟着你们四岁离开老家，到了一个陌生的城市，穿着不一样，口音也不一样，我不爱说更不会表达，妈妈，受伤的我更需要你的安慰和保护。
转眼我都三十多岁了，膝盖上的疤痕还有两条长长的印记。刻在肌肤上的痕迹，也刻在心里的痕迹。
因为自己经历的关系，比较注意孩子的教育，例如多鼓励，不要训斥，做一个让孩子信任和依赖的母亲。但是有一次女儿发烧，我问她为什么有症状的时候不早点跟我说，她说，我一说难受了生病了，你就会责备我没有好好喝水。
我突然楞在那里，生病了被训斥，这不就是我经历过的，我最痛恨的表现吗？为什么还在孩子的心里留下这样的印象？！
近几年接触到了心理学，知道了一个词叫做原生家庭。也了解到自己很多性格的问题都跟它有关。我这一代人，经历了上一代粗矿的教育陪伴，鲜少关注孩子的心理状态。而我也已经为人父母，因为原生家庭的影响，潜移默化中还是会继承上一辈的做法，但是我们内心会受到自己的谴责：为什么我当年痛恨的，我依旧在做？
如同孩子生病了，我会斥责她。可是人不可能不生病，尤其是孩子，在她难受的时候，痛苦的时候，我不但没有给予她爱和理解，反而是斥责。在我自己看来，我没有像自己的母亲那样，她做的远远要比我过分，我觉得自己已经很照顾孩子的情绪了。可是孩子将最真实的感受告诉我，才点醒了我。
记得一个朋友说，我们想摆脱原生家庭对我们的影响，但是依旧延续了很多自己父母不好的做法，她非常愧疚和自责。因为她经常对儿子说一些做一些她想起来后悔的事情。
我忽然想到。也许，这就像一个漏斗，我们的父母传达给我的，我会篩掉一部分。也会留下一部门，如果我们关注自己的口径，以及筛选的速度，我们会更少的传达下去那些对孩子有伤害的。
去年一次女儿和我一起在食堂吃饭，她自己刚刚盛完一碗粥就被突然站起的老师碰洒了，粥非常非常汤，她当时就大哭起来。食堂当时有好多人，我也如同自己儿时的母亲，觉得她调皮捣蛋，觉得她给我添麻烦，给我丢脸。我狠狠地说：哭什么？不许哭？坚强点不行吗？
一个教过珂珂的老师马上抬起女儿的手，迅速到了洗手间，打开水管给她冲水，边冲水边说：“疼是吧，烫成这样了一定很疼。你看都烫红了，我们赶快用水冲一冲，你真坚强，你太棒了。”
我站在那里，眼前浮现的是二十多年前那个小女孩，与眼前的小女孩重合，我在想，我要给她留下些什么呢？如果原生家庭真的给予了痛苦和悲伤，我们在传递给下一代的时候，应该如何学习成长，如何保护自己的孩子。
所以那个朋友表达自己的焦虑的时候，我说，就靠我们这一代去疏导和过滤，让我们这个漏斗，由原来的粗口径变成细口径，也许，我们无法不受任何原生家庭的影响，但至少，我们一直在努力，至少，我们越来越有进步，至少我们还会不断的反思。
如同今天，我抱着她，认可她的感受和情绪，我这个漏斗起作用了。
让爱自然流淌，让心充盈起来。
