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再有三天就是西方的平安夜，也是我的生日。不知是心心恋恋还是极度排斥的19岁，就这样随着我毫无波澜的日子来了。
18岁的最后三天，就这样想着感觉不到有老一岁的压迫感。今年以前，我把每年的生日都看得很重要，像是按例举行什么重要滑稽的仪式一般。可对生命来说啊，不过是多刻了一圈年轮，无法引起重视的，我拼尽了全身力气花了365天去度过的生命，好像在第一句生日祝福时就开始消散。年长一岁，就应该换一种活法，换一种方式去拼命，我希望年复一年变化的不是年龄而是生活方式和思想。
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18岁这年，我经历了抑郁症，也和它说了再见；我掉进了万丈深渊，也爬出来与它挥手拥抱；我看过世间炎凉，却没能做到知世故而不世故……
18岁这年，我遇到了人生第三次大离别。第一次是不知世情的小学毕业；第二次是懵懵懂懂的升入高中；第三次便是“逃离地狱奔去天堂路上”的挥手道别。在这些日子，我们与很多人说了再见，在不久以后真的见到了。而有的人呐，在你不经意的挥手中，不在意的一句再见中，一生中再也没能见过。这一年，我预知不到我在多少人的生命里彻底消失了。
18岁这一年，我反复摆脱自己不喜欢的人，却没能脱离不顺人意的生活。这一年，有个人让我记住是我改变了他的一生，是我让他变成了糟糕的样子，我没在意，我觉得每个人做的每一个决定都是经过大脑的，没人能强迫你去做心里不愿意的事儿。可日子久了我才发觉，一个人是真的可以改变另一个人的一生的，可能在你不经意的一句玩笑，不在意的一个举止，当然，这种可能性是极其小的。我不知道自己为什么现在会这样觉得，也没有人改变了我的一生，我不明白，可我不再想。很多问题，深究就没意思。
18岁这一年，我见奶奶的次数越来越少。我还是觉得有她的地儿才算家，这话一点儿也不假。以前总待在她身边，发现不了奶奶皮肤的褶皱、头发里的银丝在日子里细微的变化，现在啊，我生怕见到她发觉她与我脑中的模样有了变化，这种冲击感会让我感到恐惧，这是我这一生中最害怕也最接受不了的事儿。很多时候我就想，电话那头的回音是在的；冰箱里我爱吃的也在的；每次出门前的念叨声和祝福声也在的。这一切，都永是在的。
18岁这一年，我进行了我人生中第一次为期四个月以上的工作。老板几次三番抛出诱人的条件想要我留下一直工作，我头一次意识到，真的会有人因为自己的利益丝毫不理会别人的人生也根本不在意。第一次近距离接触到人性的冷漠，原来这个社会人鱼混杂一点也不假。
03
今年2017，我在2017的尾巴迎来我的19岁。有远道而来和我一起吹蜡烛的朋友；有家人真心诚挚的祝福；有我对新一年的满心期待。这一切，都是皆大欢喜刚刚好的样子，是我迎接新生的样子。
