现在这一刻，我是没有任何乐观可言。
我以为，我一直保持着乐观，我就可以把幸运带到我身边，哪怕根本没有可能幸运可能成功的事我都会好好劝自己。
可是今天呀，我原以为最后一门考试之后我就可以高枕无忧，没想到一件一件关乎自己的事情越发脱离了我的控制。
我身体不舒服，预约检查，本身就是担心的，对所有的事情都开始敏感起来。
我主动提起询问他是否可以陪我，他答应了。
然而在我下班前几分钟，他只发了个微信问我还去不，我生了个闷气，没说话，我以为他会给我惊喜，下班之后打电话才知道他还没有出发。
我真的，那时候脑子都是嗡嗡的，胸腔极为难受，像是要炸了一样。我告诉他，不用了。
他回了信息，发了红包，告诉我辛苦了。
以前所有的不愉快好像都抵不上这一刻的心酸难受，我独立去了医院。
医院是陌生的，人更是陌生的，我想我还是缺少社会经验吧，医院里的人看我都像没20岁一样。也因为我本来就是在网上预约的，医院我是不放心的，我怕我出问题。
自己一个人填表、缴费、看门诊，甚至是从没有做过的“羞耻”的检查，再到医生和助理告诉我，情况有多严重。
我一直都在怀疑这个医院的权威性，我也怕他们有误诊，但他们的话还是吓到我了，这种感觉就像是我曾经得知要鼻炎手术一样的惊慌失措，甚至更严重。
某一刻甚至有一种晴天霹雳的绝望。
反复缴费检查，躺在治疗椅上的某一瞬间，眼泪已经到眼角又硬生生给憋回去了。
但好歹在做完消炎之后的我有了一丝理智，我想去问是什么情况，医生下班了。
我带着仅存的一丝理智换坐公交车来节省我的开销，半个多小时的车程，看着窗外已经亮起的夜幕，悲伤包围着我的全身。
我也许太脆弱了，我讨厌脆弱的自己。从小爱生病的我，一旦有伤病，我的心会像最薄的玻璃一样易碎，绝望的感觉会在每一瞬间上演。
甚至于，我一直以为自己有抑郁症。
我第一次感觉到，自己待在一个城市的孤独到底有多深。
我以为，这三年，我好了，我因为爱好和信仰，身心都得到了升华，我不再自怨自艾了。
结果，生活还是给我重重一击，了解了一下今天说的病症，它应该也不是什么大病，慢慢拾起的信念会支撑我吧。
我会坚持住。
