这算是写给你的第二封信吧，即便在跟你说了这么多之后，你还是保持沉默，永远都只有对不起这三个字，我真的不知道该怎样去跟你沟通了。我真的不想一个人生闷气，但是你又不跟我交流，我只能选择给你写信了。像是在写分手信的感觉。
仿佛前天刚跟你提出分手，昨天却又有了一年之约，而今天，竟又吵架了。这个频率真的是把我伤着了，因为我自我疗伤通常情况下是很慢的，这算是旧伤未愈，新伤又起吧。
记得上次提出分手的吵架，我们和好的条件是约法三章。我是这样说的：第一，如若以后再吵架，问题不能过夜，必须当天解决。这个你没同意，后来改成了在吵架后的12个小时内必须解决问题；第二，如若再次吵架，你不能再选择沉默不语，我们需要沟通，把问题说开，而不是只听我一个说，或者是双方僵持着（如若吵架的最终结局是和好，为何不提前和好而非要让对方伤心难过呢）；第三，你作为一个男生，可不可以比我稍微宽容大度那么一点点，吵架后主动跟我沟通。而不是让我自我疗伤。这三条你都很爽快的答应了，我也相信你会做到，于是我们和好如初了。
就在不久后的这次吵架，好像上次的约法三章还留有余热，而你却忘的一干二净，竟是连一个都没做到。我不由的想起你以前跟我说的种种，对以后的种种保证和承诺，难道那些你就不会忘记？就会做到？你总说我不相信你，可是你却没有给我相信你的理由。
说好的时间你十次有九次迟到，难道在男女朋友关系里，我不是才应该扮演的是被等待的角色吗？我不懂。我竟是那个吵架了也没人哄，难过了也没人安慰的还是一个有男朋友的人。
你好像从来不上QQ，不刷微信，不看微博，不玩贴吧。因为我发的动态你从来看不见，更别说是有互动了。就连我发条说说想让你看到都要打电话通知你，你才会去看。可是我记得你以前不是这样的。我只记得以前你占据了我留言板的全部，而如今留言停留在了四月就再也没有了。我的空间访客仿佛再也没有你的身影。而你跟我在一起的时候却会当着我的面去聊QQ，去回复。我却不知道为什么你看不到我的动态。还不乐意我把你删除QQ好友，这样留着一个名字在我的好友里有什么意义吗？
从东校到西校的路上再也收不到你的电话，甚至连你到了给我发个短信报平安都成为了奢侈。当我一个人骑着电动车在下班高峰期的马路上穿梭的时候，你也不会担心我会不会有不安全，而是去跟你的那些说是不合群的朋友胡吃海喝！喝完之后还要装模作样的过来找我说想我。你都不觉得好笑吗？
你总是想当然的去认为，去觉得，然而你认为的事情别人未必赞同你知道吗？可你却从来不会把你认为的那些告诉我，只是在你心里默默的认为。你认为了这么多次难道都没有察觉到你的认为是我所不赞同的吗！我跟你说了无数次你要把你的想法告诉我，我们需要这样的交流，我就是搞不明白你为什么就是不说呢！我好像明白了你说你总是不合群的原因，你连跟你最爱的人交流都是有障碍的，何况是其他人呢？
想当然的以为可以像你说的那样和你好好的走下去，偏偏生活不作美，这样的不解风情。仿佛有无数的障碍物在阻挠的我们。
这就是你在每次吵架的时候说的爱我吗？这就是你所谓的在乎我吗？真的有必要为了这样的你去遵守我们的约定吗？我真的真的不想自我疗伤了，这样真的很压抑，真的很累！我真的需要在我生气难过的时候有个人会来安慰我，帮助我摆脱负面情绪的困扰。而不是让我更压抑，更难过！七百多天足以了解一个人了，你是真的不知道还是在装傻呢！
