每次和珍出来吃饭都没有什么新意，千年不变的咖啡意面，她总说这是浪漫，我这个俗人不懂。其实我懂的，懂得这里的意面真的很好吃。她喜欢甜的要死的咖啡，和她的工作很符合，和她那头率性的小短发不符。

     珍很好看，我原先一直以为她的性格会找一个女孩过一生，后来她谈男朋友直到后来结婚了之后我才发现，我才是那个要找一个萌妹子过一生的人。我问她，你丫的不用上班？还有时间请我吃饭？

     谁说我请你吃饭？珍挑眉，我顿时觉得咖啡不加糖真的苦，苦进心里。

      你喜欢什么样子的男生，我看看手里的资源，我发现我做红娘两年，却把你落下了。珍一本正经的看着我，这让我也不得不正经起来，说起我喜欢的男生，真的是不知道从何说起的，那就像一片云，软绵绵的能钻进我心里的那种，或者一眼，只要一眼，我就想要脱了他的那种。

    哈哈，你知道的，我一向讲究随缘。说完我不自觉点点头赞同自己。我相信缘分，相信总会有那么一个人出现，我们始于美好的爱情也好，或者淡淡的合适也罢，如果没有，那也必定会有一只赢弱的猫咪等着救赎我。

     寨，你知道的，随缘一词起源于佛语，而佛讲四大皆空，你不小了，那些幼稚的想法该丢一丢了，没有什么爱情能在家里等来的。我的想法一直在朋友中被称为幼稚的，刚上大学那会我说将来我要嫁给初恋，以至于毕业好几年了，他们才信了我的话，我也被自己的话栓了魔咒。

      我默默低头吃面，因为珍这才刚刚开始挤兑我呢，我得吃多点才能让这些话被阻挡在食物之外，不进入心里。固执的人真的很可怕。

        我在这边工作两年，见过太多人，他们因为合适在一起，但是你怎么不知道他们最后的结合是因为爱情呢？我印象最深的是一个女孩子，因为她和刚毕业时得你太像了。

       如果你说得像是一样的穷的话，那她现在也可以像我哈哈哈哈。我吃完最后一口，拿着咖啡准备认真听故事。

        珍给我一个白眼，那个女孩26岁了，刚见到我时很拘谨，很害羞，我们谈了两个多小时她一直正襟危坐，好像一个小学生，我问她对另一半的要求，房子车子票子长相身高地域性格。她说房子车子可以暂时都没有，因为两个人可以一起慢慢积攒嘛，工资比她高就行，能养活他自己就可以的，身高175以上吧，唯一的要求大概就是在一座城市。我看着她的眼神，很认真的的说这个事，不扒瞎的。就她这个标准根本不用来我这里，真的打击我的自尊心，我就很郑重的和她说，你想找一个男朋友还是一个陪你一生的人，即使是一个男朋友，比你大的至少现在也应该有点存款，而不是什么都没有，那他要多不上进？如果是一个想相守一生的人，那房子必须有的，车子是要有能力有的，工资，她的工资才两千出头，怎么也得高出三倍才能在这个城市结婚生子。那还过得紧紧巴巴的。我擅自主张的按照我给出的标准填了单子，她居然有点诚惶诚恐。

         我低头笑着，抿了一口咖啡，倒是真的和我一样，没标准，我很能理解她的那种诚惶诚恐，那是一种渗入骨子里的自卑还有傲气。

         后来本着挣钱的目的，我推荐她6000块钱两个月的套餐，她一个月两千多块钱，除了往家里买点东西和房租钱，根本就没存款，她说回去考虑一下，我也就放弃了，但是还是希望她可以找到一个比她既定标准高出一大截的人。大概过了三个多月，她居然打电话给我，然后我俩坐在桌子前，我第一次有那么重的使命感，放在桌子上的钱，中间整齐的夹着十五张一块钱，她自己做饭，十块钱能吃三天，然后把钱凑够了，这孩子也是争气，第34天的时候就找到了他的另一半，很不错的男生，180身高，搞IT的，一个月不过万也是8000打底，房子车子都有现在他们已经快结婚了，前几天还给我送了锦旗。珍美滋滋的，好像锦旗能换一百万。

         珍，好棒哦你！我鼓掌，还有呢还有呢？我听故事上瘾。

      还有一个女孩子来的时候正好和这个女孩子相反，那个女孩高高瘦瘦，长得比较清秀，她见到我直接开门见山问我会员费多少，然后刷卡，问起她的要求是什么，她只说，珍姐，我对物质要求很高，我其实喜欢这种会把要求摆在台面上的人，因为我不会不知所措。这个女孩之所以这么要求是因为她习惯了，她以前有一个男朋友，从上学开始处一直到工作，生活在出租屋里，但是那个男生很宠她，吃的用的都是极好的，她说，珍姐，处了那么多年我才知道他家里开茶庄的，那么有钱，我一直以为自己用的化妆品或者穿的衣服都是普通的，他的父母不同意我们在一起，但是他还是坚持了，坚持到他的父母无可奈何，我一直以为自己会和他在一起，后来发现工作之后，或者生活与时间真的会改变很多，我们还是分手了。分手之后我依旧住在那个屋子里，用着以前用的东西，一直自己孤独了四年，直到我真的接受了，小区里没有他的身影，他喝醉了也不会回到这里，房间里他的气味也消散的一干二净。我想重新开始，我等不起了。后来半年多她就结婚了，带着她老公来看我的时候，我觉得她美了好多。分手之后，男生可以一个月甚至一周就恢复了，可是女孩子真的，甚至几年都挣不开那道绳索。寨，我不劝你，我只是希望你，将爱摆在台面上，别那么无聊。

       珍留下一番话就跑路了，剩我对着账单发呆，这个故事听得有点肉疼。我不知道该如何把爱摆在台面上，那刺激我的自尊心，其实我就是我无法做到吃三个月自己做的饭，不，三天都吃不了，我也没卡可刷，所以我决定回去研究一下四大皆空，

      其实有时候想想我毕业之后到底经历了什么，刚毕业时的时候好多人，包括公司都劝我做销售，那时候我还没有那种沟通恐惧，我对什么都是坚定地，所谓的固执让我诠释的淋淋尽致，我依旧入了一行我没有天分也不想努力混吃等死的行业，然后穷的一塌糊涂，我也想过就这样，找一个合适的结婚，然后继续这样平淡的忘记以前的坚持，忘记所谓的梦，忘记那可笑的话语，我从来不觉得将物质摆在台面上有多么的现实，多么的难堪，但是我做不到，我看过最难忘的电影是泰坦尼克号，读过最心动的书是巴黎圣母院，我无法摆脱这些东西对我的潜移默化的影响，每个人心底都有，或者曾经有对爱情的定义，对爱情的向往。

       我向往，有一天，有那么一个时刻，暖阳棉云，微风徐徐，你就像柳絮钻进我心里，痒了我心智，迷了我双眼。