做为女人，当我看完《女人的悲哀》这篇文章时，内心异常的沉重、悲伤、衰败、失落、震惊、警醒......,一时五味杂陈的感觉。

我甚至第一次出现看完文章后默默放下书的情况，觉得我应该写点什么，却又不想写。此时我感受到了我内心的冲突：我的理性要面对—这就是女人的真实写照，我的感性要逃避—我不愿承认自己悲哀的行为。一方面欣赏文章对女人精准剖析的震憾，另一方面讨厌它的露骨和尖锐。

其实最关键的原因，我想在于我对自己的不接纳——不接纳自己做为女人曾经有过的一些错误思想和行为，不接纳自己曾经活在一种不自知的悲哀状态里，不接纳自己作为女人一直活得愚蠢糊涂的事实。好在我相信我是本自俱足的，不管曾经我是怎样的糊涂愚蠢，我都有能力让自己变得清明智慧。我有勇气和力量看见真实的自己，并且接纳自己。相信当我看见自己的那一刻时，一个圆满的自我在与我合一，并让我有勇气正视我曾经的悲哀。

悲哀一：喜欢在物质和金钱世界里，证明自己的价值。受现实普世价值观的影响，我一直觉得有钱就是老大，不管男人还是女人。必须要赚足够多的钱，拥有足够多的物质条件，才能证明自己的价值。所以，很多时候把自己活成男人，因为只有像男人一样，才可能在男人的世界里去混下去。人称假小子的我，慢慢形成了固执、刚烈、霸道、火爆、好斗、喜欢赢、喜欢控制别人的性格。全然没有女性的温柔、体贴以及以柔克刚的智慧。当校长说：女人跟着男人在金钱里面混，女人跟男人一起去拼事业，是很蠢的时候。确实觉得自己愚不可及。

悲哀二：没有清醒正确的价值观，一直做着自己不喜欢的事和工作。本来我是喜欢文科的，结果当年读中专报志愿的时候，家人觉得计算机是热门专业，好就业，于是就报读了计算机专业，实际上，在学校的时候我特别讨厌学数学和计算机这几门课，平常在学校勉强混到及格，混了几年混到毕业，做为计算机专业学生的我，只学会了打字，毕业后我就从来不说自己是学计算机的，怕丢人，虽然事实上这个专业当时确实帮我找到了一份比较轻松满意的工作。工作后，觉得文凭太低，还有些上进心的我又重返学校进修，鉴于我的理科基础，我只能在大学里选文科类的专业，比较来比较去，觉得英语专业很适合，一是我英语基础一向不错，二是英语是热门专业，当时做外贸或者翻译都是高收入的行业。大学毕业后就混入了外贸的行业，在别人看来又轻松又赚钱的活，在我看来其实也是不过如此，因为其实骨子里我不喜欢生意场上尔虞我诈的心机，觉得特别累。如果你不用心机，也只能守一份稍微好一点的工资而已。再后来，我换了一份特别稳定的工作。工作性质其实不是我喜欢的，但由于它的稳定性和可以提供我充足的自由时间，我一直被动的做着这份工作。所以，当看到校长说：身为女人的悲哀，你们很多人做着自己并不喜欢的工作，等于低价去做伤害自己身体的事情的时候，我真是身同感受，哀从心起。

既然这些都是错误的，不符合女人天性的，那我做为女人到底应该怎么做？做些什么呢？

觉悟一：在精神世界里发展自己独到的美丽。

人，跟动物的最大不同，在于人有精神追求，只有当我进入精神层次的时候，我才有价值，才能体现我的价值。所有的女人在肉体上的价值都是一样的，决定你众从不同的地方在于你的精神高度。这也是女人真正魅力所在。所有外表的，外在的，物质上的东西，都会随着时间消失流逝，像青春，年轻，漂亮，老天会自动给你，但是老天也会收走，唯有内在的精神可以随着时间的增长而增值，甚至可以永恒。所以，当我觉悟这一点后，应该要果断的抛弃自己对金钱、物质以及外表的执着，投入更多时间和精力去提升自己的精神世界。要时刻警示自己：我的智慧才是有无穷价值的，我的慧心和爱心才是有价值的，我需要修慧心，爱心。只有这样，我才能真正赢得男人的尊重和爱。

觉悟二：用自己有限的生命，做自己喜欢的、有价值和意义的事情。

根据男女天性不同，女人更适合从事教育，心理，医疗等方面的事业。综合我自己的兴趣爱好，我喜欢研究自己和人性，对心理学的东西比较感兴趣，以后我要多花时间去学习、领悟，结合我喜欢帮助他人的性格特点，希望能用自己的所学去帮助他人解决生命中的一些困惑，这将是非常有成就感的事情。目前我不能做到全职去学习心理学方面的知识，我可以充分利用时间，提高工作效率，从而可以节省更多时间来做我喜欢的事情，让我享受到更多的生命的希望、喜悦。

女人的价值用心灵来体现。这是多么宝贵、幸福的领悟呀！