文章来自：360个人图书馆

苛刻地要求自己变优秀，

想以此获得爱和认同。

——现代人内心问题的原罪

在心理行业呆久了，看的书和听的故事越多，我就越发现——

很多内心问题的原罪，都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：

要优秀、做好人、不能犯错.....

为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。

于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：

不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。

但很多朋友看完，很困惑：

明明就有关系呀。

我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？

我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？

我不优秀，就上不了好的学校、公司？

我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？

这些困惑很合理。

纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。

但确实只有更优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。

自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳，

似乎形成一种不可调和的矛盾。

所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。

追求优秀不一定会带来内心问题，

我们真正的内心冲突，

是源自一种从小根植内心的功利式审美：

一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。

你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；

你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。

优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。

01

不可否认，这个批判标准在社会中真实可见。

在社会竞争中，优秀的确很重要。

不优秀的弊端，随处可见：

不优秀，就无法获得更高的工资；

分数低，就无法进入学霸密集的名校；

拖后腿，就只能被同事批评......

如果我不优秀，我就会担心：

别人会不会不喜欢我；

别人会不会不被我吸引；

别人会不会觉得我没用....

只有我优秀了，一切才会好起来了。

在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。

而真正造成问题的是，

在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。

并把这种社会的功利审美，带回到家里去。

却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。

很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。

于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：

偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；

考好了全家开心，奖励孩子；

考不好，这个家庭氛围都沮丧等等......

这会让我们从小就感到一种绝望：

我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。

这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。

优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。

但也给人的内心落下了很大的缺口：

真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。

这成了现代人内心冲突的一个重要来源。

02

著名心理咨询师曾奇峰老师，曾分享过一个故事。

有一名女性来访者在咨询中问他：如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？

曾老师那一刻觉得很突然。

因为这似乎意味着，要抹去这个人立体的各个方面，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她的好坏。

咨询师们一般不愿意这样做。

但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。

原来，她一直生活在一个比较苛刻的家庭里，有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念：

你如果是90分，我就爱你90%。

你如果只有20分，我只有20%的爱会给你。

如果你因为一些原因，例如考低分、发生车祸，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。

所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：

她需要这个分数，来确认自己的价值，确认自己可以被爱的程度。

这样的评判方式，在职场上无可厚非。

但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了。

尤其是发生在一个人的早年生长环境中。

加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。

他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。

这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。

孩子不优秀，就收回爱。

即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：

这次很好，但你可以做得更好。

潜台词就是：

你还不够好。

于是从小我们学会了，要获得足够的爱和关注，必须不断追逐优秀。

无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，所以只能疲于奔命。

一旦这个模式根植内心，就会出现很多问题。

03

这种用优秀换取爱的驯养方式，有什么后果呢？

 首先，优秀变成了一种自我强迫。

从精神分析学派上看，我们早年和父母的互动方式，会内化到我们日后的人格中。

那个总是提醒我们优秀的父母，会内化成我们的内在声音。

在很多场景中冒出来，提醒、鞭策、审判我们。

一位读者给我们留言：

有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。

老公和孩子都没有怪她，但她自己那一刻特别自责：

我怎么这种低级的错误还会犯；

我怎么那么没用，这点小事都做不好；

我怎么老是这样.....

当她冷静下来，才意识到：

原来这个不时出现的责怪声，就是小时候妈妈的声音。

一样的语气，一样的凶狠。

在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，这个声音就会出现。

批评她，让她觉得自己很糟糕；

催促她，让她不敢放松......

优秀，不是一种自发的追求。

而是变成了一种对批评的防御，以及，习惯性的自我逼迫。

 第二，我们认为真实的自己是有缺陷，

 并纠着自己的过失不放。

说回到曾奇峰老师的来访者。

她认为真实的自己是90分。

在父母的长期“不够好”的引导下，即使做到很好，她也只能给自己90分。

但曾老师说，他不愿意给她90分。

如果这样，他就变成了和她父母一样的人。

那么以后，她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响她享受自己的本该有欢愉：

我成绩不错，但我情商不高；

我很细心，但我没有大局观；

我这次做得很好，但我不是每次都能那么好......

这10分的“但是”，总会紧紧地跟在自我满足后面。

使得我们一辈子都无法对自己满意。

 第三，会用功利心来审判别人，

 甚至是自己最亲的人。

根据优秀程度来评价一个人，在职场中很正常。

但在日常交际和各种感情里，却是关系的杀手。

因为，每个活生生的人，不仅仅只有优秀一个维度。

当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，习惯性地过滤非优秀的特质。

挑剔爱人的无能，谴责孩子的错漏，私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点，看不见他们的爱和付出。

在这个功利的审美下，我们很难对周围人满意。

因为只要是熟悉的人，都会暴露出不优秀的地方。

这种暴露，原是他们信任我们的表现，却成了我们挑剔和冷落他们的源头。

 最后，是一种绝望的自我放弃，

 以及，对无能的恐惧。

当我们做不到一直优秀，会怎么办？

这时，抑郁、颓废会诞生。因为无论怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。

这时，讨好、卑微会产生。因为别人很优秀，所以要去恭维。

这时，情感控制会发生。因为除此之外，不知道怎么做才能留住爱。

这在年老的父母身上更常发生。

他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺，一旦孩子不如人意就骂其不孝。

他们怕自己老了，无能了，就会被抛弃，被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。

这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。

04

也许有人问：

我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。

或者，不逼着自己/孩子优秀，松懈了颓废了怎么办。

一个比较现实的解决方案是，用一种更丰富的审美，来激励我们更健康地生活。

曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。

他说，100分，也就是满分。

来访者那一瞬间开心了一下，然后很快收住，说：如果90分的话我会更开心，因为那才是真实。

曾老师不同意，说了段非常疗愈的话：

我给你打100分，也是真实的。

因为我是把你当成一个完整的人来看。

我没有把你分成好的一方面和坏的一方面，而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。

即使你是一个残疾人，我也不会因为你残疾而给你减分。

因为那也是你完整的人的一部分，只不过那个部分从功利的角度来讲，被削弱了而已。

听完这段话后，我内心一阵暖流：

每个人，都是一个完整的个体。

圆润的部分具有和谐的美，残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。

值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。

只有这样的审美，我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。

而是，可以保持对完整个体的尊重，用欣赏代替挑剔：

易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；

理性克制的人，有逻辑的性感；

内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感.....

并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。

因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。

真正的优秀动力，只有一个：

在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。

就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话：

我想早起，不是因为我整晚睡不着。 

而是我真心愿意。 

我想好好过好每一天。

因为真实的我，配得上被爱和很好的东西：

我勇于追求和享受一切好的事物，

因为我值得；

我想让自己变得优秀，变得更好，

因为我值得；

我不会太颓废和自我放弃，

因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。

这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。