01
晚上下班回家，我换鞋后如旧跑到厨房放米煮饭，洗菜切菜，不过一个小时，热腾腾的饭菜就已经做好了。“吃饭了”，我叫大哲，他没应我，依旧在房间里玩着他的游戏，沉迷在那个打打杀杀的虚幻世界里，我再叫了两遍，没有声响，有的只是房间里传出来的啪啪的键盘声。
我的心突然抽痛了一下，对这样的生活厌恶至极，所以，结婚三年了，我还不敢要小孩。那个曾经经常穿着公主装，28岁了依然是有着一颗少女心的我如今被这生活消耗殆尽了，我不知道自己还能够坚持多久，我只知道，现在的我们无话可说，除了吃饭，睡觉在一起，我们似乎没有了任何的交集。
我已经不知道幸福是什么，也不知道未来的我，是怎样的，曾经那些美好的幻想在一次次的现实里夭折。
02
2008年9月，我作为一名大一新生，正式踏进H大，在拥挤的人流里，我一个人提着行李挤到我的班级报名处，甚是狼狈。当我注册好，从人群中挤出来时，刚好撞上了大哲。
那是我第一次遇见他，灿烂的笑容，有着治愈人心的力量，让我沉迷。他帮我提行李、带我到饭堂办理农行卡，买热水卡、饭卡，然后带我到宿舍里，我生平第一次遇到除我父母外对我这么好的人，关键是还长得那么好看。
之后，只要我在学校里遇到大大小小的事情，我都会找他，而他每次都很乐意，甚至偶尔约我去吃饭。
第一次和他去吃饭，是在学校附近的江西瓦罐汤，那里的汤特别好喝。我点了份牛肉滑蛋饭，看起来色香味俱全，甚是好吃的样子。我说我吃不完，他说没关系，慢慢吃，于是那一顿饭吃了整整两个小时，我没有看到他有一丝不耐烦的神情，反而似乎很享受地等着我吃完。他给我递上了纸巾，体贴又入微。
在2009年的9月里，他向我表白了，没有鲜花和巧克力，只有一只我最爱的hello kitty，他表白的声音真好听：青儿，我发现在这一年里，我的生活已经习惯了你的存在，习惯了你总是呵呵地笑得没心没肺的单纯模样，做我女朋友好吗？
我说好，他高兴得抱着我转了几个圈圈，我们的笑声，荡漾在操场上。
03
自那以后，我们一起做过很多很多浪漫的事。
下雨的时候，我们一起雨中漫步，雨滴落在他撑着的雨伞上，像跳跃的音符，一如我跳跃的心；
黄昏的时候，我依靠在他的怀里，体验着夕阳无限好的美景；
周末的时候，他牵着我的手，大街小巷地带我去品尝当地的小吃，好不尽兴；
假期的时候，他带着我一起去旅行，在大海边玩沙子，在沙滩上写下我们的誓言；
傍晚的时候，我们一起牵着手在田径场散步，轻声细语，笑容甜蜜；
将要考试的时候，我们一起去图书馆看书，坐落在窗户边上，我从边上看他的侧脸，真是好看。
我们每天早上和晚上都互说早安和晚安，偶尔晚上，我还会缠着他给我唱睡眠曲，他也从来不拒绝，总是在我睡着了后再去洗漱。
有一次，我夜半发烧，打电话给他，他立马就到了我宿舍楼下，冷风中的他瑟瑟发抖，还叫阿姨开门。我踉踉跄跄地走到他身边，他背起我就往外面跑，跑了一家又一家，我在他的背上能够迷糊地感觉到他的着急和心疼，还有因为奔跑而累得喘气的声音。他一边走还一边安慰我：别怕，有我在呢。我的眼泪不争气地流了下来，弄湿了他的胳膊。
最后，终于找到了一家医院，挂号、面诊、拿药、打点滴，就这样在医院待到了天亮。那一刻，看到这个在我旁边坐着睡着的男人，我的眼泪再一次夺眶而出。
那得有多深的爱，才可以在这么冷的天里把我当做小孩一样照顾，忙前忙后，还一直温声细语地哄着我。爱情，就是这冰天雪地里最温暖的存在。
04
2011年，他大学毕业，我们逃过了‘毕业季分手季’的魔咒，开始了一年的异地。他去了上海，一个灯红酒绿的大都市，在一家公司做销售，从最底层做起。我们的感情并没有因为他去了上海而变淡，反而又多了另一种谈恋爱的方式。
每天除了早安晚安，我们至少打一次电话，所以一天中最让我期待的时候就是晚上。我们会打电话互述思念，我跟他说校园里的点滴变化，他跟我说他在公司的见闻，跟我讲他的搞笑同事。
有假期的时候，他会来看我，或者我去看他。每一次的见面，我们都会抛下一切事情，专心地陪对方，就算是一起静静地坐着都是一种幸福。但是疼痛也有，每一次的分别，我都哭成了泪人，那种舍不得的情绪始终无法消散。
随着他的工作越来越忙，我们的交流少了，我开始抱怨他不陪我，甚至质疑他对我的感情。他每次都说没有，但是却从来不跟我解释，吵架过后，第二天依然像没事一样叫我起床，温柔地跟我说话。我们就这样反复循环着，他不说，我不问，饶有默契。
05
2012年，我毕业，也随他去了上海，这个时候，他在公司已经有了一定的业绩，职位也提升了。我在杂志社找了一份工作，日子虽然琐碎，但是却无比安心，至少，我们又重新待在了彼此身边。
年底，大哲带我回家见了父母，在一个小村子里，我跟他翻越了几座山，再走了几里路，才终于到了他的老家。
一层楼的房子，但是我不介意，有他就足够了。我带了礼物给他父母，他们对我很客气。其乐融融地吃饭，待了几天。
在2013年的正月，我们结婚了，得到了亲朋好友的祝福，但是，日子却过得不是那么顺畅。
婆婆看不惯我用护肤品，看不惯我让大哲洗碗，背地里我听到她跟邻居说我不是个好女人。我的内心很受伤，我不知道该怎么去消除她对我的误解，毕竟几十年的思想已经根深蒂固在存在在她的思想里。但是好在，大哲不会介意我这样，这是对我最大的安慰。
06
2015年，大哲辞职，自主创业，他苦干实战，信心满满，白天在公司忙活，晚上下班到家还在电脑前处理着公司的事情，毫不懈怠。终于，经过他的努力，公司经营得很好，盈利好几百万。但是好景不长，后来因为经营不善，和合伙人闹翻，公司倒闭，还欠下了一大笔债务。
自此，生活就仅靠我的工资维持着，曾过着富裕生活的人很难再忍受着一穷二白的生活。大哲的脾气开始变得暴躁，经常对我发脾气。菜咸了点或是淡了点，饭煮多了煮少了、地拖得干不干净他都会责骂我，连洗衣机里的衣服谁晾都会是我们争吵的导火线。
在这期间，他还爱上了玩游戏，所以他的生活变成了吃饭、睡觉、打游戏，如此单一又执著。我每天依然上着班，下班后做饭洗碗，忙碌的我也忽略了该如何跟他交流。
同在一个屋檐下的我们，一起吃完饭后，一个看电视、一个玩游戏，一个人睡了，另一个依然在电脑前醒着。
最严重的一次，夜里12点，当我终于写完当天的工作总结，上厕所看见衣服依然还安静地躺在桶里的时候，我的内心几乎是奔溃了。
当天晚上，我把衣服放到洗衣机里，坐在洗衣机旁嚎啕大哭，我不知道为什么生活会变成这个样子，以前的那个他为何会变成如今这样一个行尸走肉般的人，那些电影票根，那些一起旅行的车票、那些笑容甜蜜的婚纱照，现在是一个多么可笑的存在。
他现在再也不会心疼我，哪怕我来例假，痛得死去活来，他熟视无睹，还是我忍着疼痛去做饭，
我似乎能够想象以后有了小孩的生活：小孩哭闹，这边在哄着小孩，那边的菜烧糊了，他还在书房里玩游戏，饭桌上挑剔你的饭菜难吃；晚上给小孩把屎把尿，他在呼呼大睡，想起最近生活的疲惫，想起婆婆对自己的误解，还有如今他的颓废，有一天，还是想到了离婚。
07
衣服滚过同一个洗衣机，胃里吃的是同一个锅里的番茄炒蛋，其实都没有用，哪怕滚过床单的感情，如果心的距离十万八千尺，近在咫尺的面容又何妨。
从2008年到2016年，8年的时间，异地恋、三年之痛、七年之痒，父母的反对，几乎所有的困难我们都走过来了，现在却唯独过不了这柴米油盐的生活。我们爱习惯了，却又爱得隐忍了，曾经惺惺相惜的两颗心越走越远，那最初的爱情也早就跌落了一地。
我们不再嘘寒问暖、不再拥抱亲吻，我们形同陌路，我们曾相爱，现在却相互伤害。
