又是一年一度的高考日了。
高考已经离我而去6年了，但是每当我想起，真的，还是很想哭。
我是一个重点高中里不好又不坏的学生。这样的学生最惨，因为对自己还没有彻底地死心，但想努力爬起来却爬不动。老师不会关注你，因为你不是考清华北大复旦浙大的料，甚至连同学也不会关注你，因为你没有可以给他们提供思路和答案的可能性。
有人说，初中高中学校里同学的关系是最单纯的，没有金钱关系，没有利益关系。其实错了。学校里的关系从来没有那么单纯，只不过不是以金钱来衡量，而是以成绩。
成绩能带来自信，能带来关注还有人缘。当然不是说成绩越好人缘越好，只是相对来说。就像八月长安《你好，旧时光》里写的沈屾和余周周，万年第一沈屾其实人缘极差，但是因为成绩好，其实她与余周周的关系还好，但如果她成绩差呢？以她孤僻的性格，又有谁会去理她呢？
我记得那时候地理很差，常常拖后腿，但是又不知道该怎么办。我看着那些答案感觉都懂，但到考试的时候碰上，永远选错，我好像也是蛮有能力的，人家至少还能蒙对几题，而我在两个答案里面选一个总是会跟错的那个对上眼。
如果我是已经放弃了，也许那段日子还会更好过些，但我偏偏不甘心，不甘心比别人笨，不甘心比别人差。然后，我很痛苦。
痛苦的根源在于想得到自己够不到的东西。我想过去问老师，我的地理不行，历史也马马虎虎，离高考时间不多了，我有什么可以补救的办法吗？但是每当我走进那个文综办公室，所有的老师都被已经那些好学生们围个水泄不通。
最可怕的不是他们成绩比你好，是明明他们成绩比你好，脑袋瓜子比你灵光，却比你还勤奋，你心心念念地想赶上他们，但你根本不在他们的眼里。
你也不在老师的眼里。记得有一次模拟考试，我考得特别差，当成绩出来的时候真的好难过。尤其是在一片尖子生的谦虚声中，更加难过。
我一个人躲在楼道里哭。默默地哭了一节自修课，我觉得自己没救了，快要高考了，成绩却是一踏糊涂。
那时我去找了我们班的班主任，语文老师，我不知道去找她干什么，我只是，觉得压力大到我已经自己无法承受，我必须要跟别人说说。而老师已经经历了那么多，我想她会懂，我以为她会懂。
可是她根本不懂。
跟班主任的那次谈话是我高考前做的最后悔的一件事。当时我拿着刚发下来的试卷去办公室找她，我想说，老师，我跟你聊聊。但我连老师两个字都没有说出口，已经泣不成声，真的，特别委屈。我真的有在努力地复习，有在努力地想把事情做好，可是我做不好，我该怎么办？我的内心在喊，我的心里在问，但都被哽咽声吞噬，化作泪水不停的往下掉。
她跟我说的那一番话如今已有点模糊，但那种感觉永远都不会忘。
她大概说的是，XX，你有什么好哭的呢，你看你XXX她的成绩比你还差（XXX那次考试我们班排名倒数前十，当然，我也没好到哪里去，倒数第二十），她都没哭呢，其实，你的成绩已经能够上重点线，也不算差了，不用给自己压力。
因为时间比较久了，那些话不太描述得准确了，这段话写出来我自己都觉得好像杀伤力没那么大了，但那份不甘，那种愤怒，我没能忘记。
原来，我在她的眼里只是跟垫底的那些学生一样的档次，原来，在她的心目中，这就是我的水平。而且她当时是用比较敷衍的口气说的，正是年少容易叛逆的年龄，听了她那番话之后我不哭了，却觉得十分地屈辱。
我想下定决心让她看见我不是她看扁的那种人，可惜因为心态严重失衡，我高考确实考得不好，直到最后，灰溜溜走的那个人都是我。
现在想想那段时间，完全没有享受，只是不停地做题，对答案，做题，模考。
如今已经过去那么些年，我已经连班里的好多人都快叫不上名字了，却在又一年的高考中，想起了以前的自己。真想回去安慰自己呢。哪怕不能让自己的成绩变好，但是至少多留一些美好的回忆。
只有在经历过了才知道，高考冒似决定了你的人生，但最终你会发现，决定人生的还是你自己。
