2019年1月13日，我正式为自己做了一个决定——开启导师之路。
这是我迄今为止的三十三年时间里，第一次清晰而坚定的为自己做出的最昂贵的投资。
这个决定让身无分文，且无业的我，还负债了好几万。
这个决定，若换作半年前的我，是无论如何都不敢想的。
我还记得，半年前，在2018年7月份走进经典时，我就像曾老师财富故事里的仆人丙，紧紧的护着自己兜里那点钱，生怕丢了我就没有了，这种恐惧来自对自己深深的不信任——我不相信自己有挣钱的能力。
很多年了，我从来不用信用卡，储蓄卡的余额一变少我就会莫名的紧张和恐惧，我守着银行卡余额带给我的那点转瞬即逝的安全感，不敢去挣，也不敢去花。然而，不知不觉间，又似乎总感觉我并不能守住流经到我银行卡的那些金钱。
一年又一年，我寄希望于用金钱来换取内心的安宁，我想用金钱去换来自己渴望的认可和肯定，然而，我内心的挣扎从来没有得到过解脱，我期待的爱也从来没有真正来临过。从我开始工作起，这些流进来又流走的金钱，从来没有真正为自己服务过，十几年过去了，我还是那个我，身无分文又灰头土脸。
当我在七月份走进经典看到这些时，我哭了，同时，突破了内心对金钱的第一道防线。我用工资卡里仅有的钱为自己报了经典班。当余额所剩无几的那一刻真的到来时，我发现自己的心不过是紧了那么一下下，很快恢复了平静。
一转眼，半年过去了，我从未后悔过自己做出的决定，反而无比庆幸当初的选择。
2019年1月份，再次走进经典，我是带着对金钱的议题去的。我发现，这半年来，当内心卡住我的那些东西被一层一层揭掉，我才有心量去看到和探索自己生命中的更多精彩。
在关于自己跟金钱关系的十七问中，当我逐一手写出来后，我开始深刻的明白曾老师那句“不是钱不爱你，而是你不爱钱，你都不爱它，它为啥要来找你？”
过去几年，我始终端着一副高高在上的姿态，我都不敢承认“我需要钱”，我都不敢光明正大的要它，我对金钱充满了恐惧，我无法轻松愉悦的谈钱，一想到钱就觉得各种负面的东西都来了，金钱给我的感觉是不安、痛苦、艰难、压抑、辛苦、不快乐。
所有所有这些感觉的来源我都在那十七问中找到了答案。
我不敢去挣钱，不敢承认我需要钱，是因为内心有一个信念，我需要钱=我没钱，我光明正大的去挣钱=向全世界宣布“我没钱”，而，承认我没钱就像扒光了自己所有的自尊一样，卑微、难堪、不齿，那种感觉太痛苦了，在我从小到大的记忆里，没钱会被人挤兑，会被亲戚朋友冷落，会被所有人看不起。压抑自己不去挣钱，不过是为了维护我那点只有自己在乎的可怜的自尊罢了。
那我又为什么不敢负债呢？记忆中，上初中那年，父母开始贷款借债做生意，而从此之后的十几年里，我很少再看到父母的笑容。每次放学回家，我都觉得步履沉重，跟父母伸手要钱成了一件特别难以启齿的事。金钱让整个家乌云密布，父母愁云不展，日夜操劳，却依然过不上一天舒心的日子，挣钱在我心里成了一件特别艰难的事。
每一年过年，看着爸爸强颜欢笑着送走一波又一波的债主，看着父母因为还不上亲戚的钱被他们数落，躲在角落里的我，有无尽的悲伤、愤怒和恐惧。我想正是从那一刻开始，我不自觉的把金钱放在了自己的对立面，也是从那一刻开始，负债，成为了我一个坚决不能碰的雷池。
我一边惧怕负债的那种感觉，一边不相信自己有还债的能力。一月份以前，在这种状态下，虽然我很想上曾老师的其他课，但苦于两手空空，我只能暗自下决心我要攒钱。并且，那个时候，我始终认为所有报名的人都是因为有足够的钱才去报名的，甚至当我听到还有很多人是借钱上的时，我不敢相信，也很难理解。
直到一月份，当我因为特别想上2019年的奇迹课程而开始有了挣钱的想法时，我意外的验证了一个事实：原来，有些钱，先花出去，才会更有动力去挣回来；有些钱，真的先花出去，才会收获更多。
因着这个惊喜的发现，看到自己跟金钱的卡点，走进经典的第二天，我忽然觉得八万的导师班不再遥不可及，而变得近在咫尺。
1月13号那天，卡里只剩三五千块钱的我，实现了一个大的跨越，第一次刷爆了信用卡，我告诉自己：我要分期付款去上2019年的导师班！我相信我可以的！
做出这个决定，其中一个最大的原因在于，我忽然看到了一股强大的自信：分期付款，我有这个能力！我相信我有能力在2019年导师班开课前顺利去上课！
除此之外，内心还有一个强烈的声音：那个自2016年上PET父母效能训练就萌芽了的讲师梦，那个被我压抑了这么多年的想法，一转眼三年又过去了，还要再继续观望等待下去吗？人生还有几个三年？亲爱的，就从此刻启航吧！
做出这个决定让身无分文的我负债累累，然而，内心却特别坚定平安。因为这半年，我深刻的明白了一个道理，投资自己，是一个高收益值长半衰期的事，它的价值甚至可以波及到我生命的尽头。只有投资自己才能换来内心我所渴望的所有东西，无论是金钱财富也好，内心的平安也罢。
这样一个给自己生命加价的投资，值得我全力以赴的负债去做，我相信它不仅可以实现我的愿望，还可以给我带来我想要的财富。
人生不能被压力压死，也不能不给自己一点压力。回来后，我就开始挣钱了，过去那个在朋友圈发个广告都能纠结死，一条微信写来删去半天不敢点发送的我，第一次在朋友圈公开大声宣布：我要挣钱了！我需要支持。虽然我感受到，在金钱上我依然还有很多卡点，然而，已经在路上了，还怕路远吗！已经开始了，还怕越来越糟吗？
有时候我也会想，前几年每月不劳而获也能收入一两万的时候，为什么我没有遇见曾老师，为什么我从来没有想过要为自己花钱投资，而当我把过去的收入都挥霍完，又失去收入，身无分文的时候，我才醒悟，才懂得哪怕负债都要为自己投资。
我知道，这些不过都是想一下罢了，假如回到过去，那个时点的那个自己依然会作出同样的选择。我允许这个声音的出现，同时，我也清楚的知道，所有当下的这些境遇，都是来成全我的，成全我那颗不安分了这么多年的心，它其实一直都知道我真正想要的，只不过这么多年一直在等待，等待一个天时地利人和的契机，来助我一臂之力。
感谢丽燕姐和清雅姐的点拨，我知道是她们从背后推了我一把。
也感谢自己，这样一个不断去勇敢突破的自己，2019年一定会实现所有愿望。亲爱的，祝福你！
