文/金戋子 图/金戋子
（一）
我，是同学口中的心理变态。
我，是老师眼中的城府极深。
我，是父母讨厌的病态娇女。
我，是自己心里的千古仇人。
从初中开始，我的生活变得不是那么尽人意。成绩的下滑，友谊的背叛，同学的欺凌，老师的冷眼，父母的责怪。那时的天总是灰蒙蒙的，晴天也是下着雨的。
不知何时起，我不再大大咧咧，不再心直口快，取而代之的是敏感、是看脸色行事、是哪怕被诬陷了也不敢解释。这样很累，但是不会那么孤单。
那时的小刀总是红色的，酒精和芦荟膏总是用不完的，泪水仿佛是流不干的。一个人在深夜里，可以做尽平常人不敢做的事情。我似乎，很喜欢黑夜；我似乎，热衷于复仇。
终于我最好的“闺密”，和我闹掰了。
她说：我不喜欢不阳光的你
她说：你就是个心理变态
她说：我们回不去了…
那张纸条是唯一一张我扔掉的纸条，小小的纸片散落入垃圾桶了，伴随着我支离破碎的心。第三天这件事在班里传开了，同学终于又开始谈论我了：
你看，我没说错吧，她就是个心理有问题的人，离她远点！
老师终于关心我了：
你不要心理有问题，专心准备中考吧，我没那么多精力去管你。
我无神地望着老师：若不是他们一次一次的攻击我，我会变成现在这副邋遢样？
曾经我反抗过，可是有什么用吗？他们只会变本加厉。我本来不是你们眼中的那样，现在，我坐实这个罪名，不然怕你们脸疼的厉害。
我不喜欢我自己。
（二）
好在那时还有点理智，并没有放弃窝囊的自己。
我真的收起了其他的念想和仇恨，一心备战中考。下课后就黏在座位上默默刷题，偶尔出去透下气，感到身心愉悦。
也正因为如此，我发现其实学校的生活还不算太差，一想到只有两个月就可以远离这些人面禽兽我就特开心。
其实中途还是会黯自神伤，别人都是成群结队的，我始终是孤单的影子，仿佛偌大的教室只容不下我一个人。有题不会没人可以问，老师也不怎么管我。一想到这些就会很烦躁，就很想将他们都踩在脚底，狠狠蹂躏。
但是我忍住了，我不断地告诉自己：别人认为我输，我还没输；但如果自己都觉得自己输了，那就真的输了。想要报复他们，就要做到那些他们认为我做不到的事。
只要考试低于他们，我就会给自己一个耳光，让自己铭记这种痛；只要他们的行为再次让我难受，我就会猛敲自己的头，让自己清醒不受他们影响。每当自己萌生出一些可怕的想法，我会不断的安抚自己，给自己无止尽的灌输心灵鸡汤。总之，我就不要再回到那痛苦的岁月中！
抱着这种想法付诸着一些行动，我熬过了试卷堆上天、压力积无限的两个月。
中考最后一场考试考完，一切都仿佛释然了。
成绩出来那天，父母脸上满是骄傲。我考上了他们认为我考不上的省重点。并且我的分超了校线20分。
（三）
我承认，那段疯狂扭正自己内心的岁月真的痛苦难熬，整个人都快崩溃垮掉。那真的不是身体疼痛可以言语的，在我看来，那应该心病。心理的病最难治，那摧残着人的身体和灵魂，但是，哪怕如此我也给自己疗伤。毫不夸张地告诉你们，入学时我的心理测试是30多分（自我调控能力），结业时我居然得了罕见的满分！这并没有什么太大的直接用处，最起码我克服了和一群讨厌的人做着讨厌的事想着讨厌的东西的烦躁情绪。
我觉得自己很伟大。
如今我在省重点读书，我不知道今后的生活会怎么样，但是我希望我不会将以前不快乐的回忆再重蹈覆辙。
人生路还很长，我要逼自己阳光面对。
