“我又辞职了，好焦虑啊!”昨天在群里，朋友不停地在发牢骚，不是骂老板傻逼，就是吐槽同事之间的那些鸡毛事，还说自己一年内，辗转多个公司，为什么还是找不到自己喜欢的生活?

其实，前段时间我内心也很焦虑，辞完职后，突然就失去了方向。偶然的机会，但但(第二更中提到过)推荐我看了赵星老师的写作课，看完第一节，突然想明白了点什么。

也许，问题根源并不是焦虑本身，而是我们习惯性的浮躁。

chapter.1
【浮躁成性】

这些年，我似乎失去一种能力，叫做【专注】
成天玩微博刷微信群聊天，干什么都是三分钟热度，什么都想试，什么都没耐性。隔三差五，就按捺不住想从眼前的钢筋混泥土中，挣脱到世界的犄角旮旯。
特别是在朋友圈中，看到那些整天不用干事儿，就能四处游玩的人留下的照片时，再想想自己，365天，雷打不动的6点起床，11点才躺在床上的现实写照，心里那叫一个羡慕。

去年的4月份，辞职后，我拿着一个月的工资就出去玩了。

湖边的幻影，慵懒的午后，洒在脸上的暖阳，那种一觉睡到自然醒，没人逼你交稿子，改方案的舒适感，散发着自由。当时，我对自己说，要是能一辈子这样，死而无憾了，只可惜，还没一礼拜，啪啪打脸，卡里的钱加起来还不到100块，只能惨淡而归。

回家没多久，我向现实服了软，找了一份新工作，还在家人朋友面前，立下无数个flag：每周去图书馆看书、学些基础p图软件、跑个步健个身......总之一定要磨除自己的浮躁。

担心自己躁性发作，半途而废，图书馆我特意挑到离家几十里外的省图，心想去一趟不容易，不待上一天，感觉划不来；自学软件下载一大堆，还给自己打出执行表；连跑步用的运动服都重新买了一套好的，结果不出意外的，以上的目标都向骨子里的懒惰低了头。

渐渐地我变得越来越不切实际，还没开始做，就想着结果的好与坏，明明是为自己的懒惰找托词，偏要挑剔:公司制度、管理模式、价值观和自己不匹配......明明只是咬紧牙关挺过这一段就会好，却想都不想，开口就是放弃。

久而久之，一旦内耗超标，就只好堂而皇之地麻痹自己:哎，怪我太浮躁。

chapter.2
【辞职成瘾】
在某求职节目上，有个女孩说自己两个月内辞职三次，执意想要做体验师，问其原因，她说，“因为我喜欢吃，喜欢睡，体验师最适合。”

坐在台下的老板们听完，都开始绷不住了，提问:“行，那你能设计线路，规划旅游中的风险?”，“能说第二种外语?”，“能策划、撰写、拍摄以及后期制作?”

面对一连串的发问，女孩脸上的笑容瞬间垮掉，她翻了翻白眼，怼着老板们说:“我就是想换种活法，哪会想那么多......”，话音刚落，灯全灭，女孩气得扭身走人。她不曾想，公司只会为“创造力”买单，却不会傻到沦为“提款机”。

《世界那么大，我想去看看》、《生活不止眼前的苟且，还有诗和远方》，有时候，这些所谓的标语就像滤镜过后，映入眼帘的美化之物，很多时候在没真正参悟其反射出的道理时，只会被停留在表面的假象，撩拨的魂不守舍。

有段时间，我也被外面的花花世界迷晕了头，习惯性的自我安慰，我就是想找个轻松的工作，就想早上9点上班，下午5点准时打卡，周末的时候上上吉他课、瑜伽班之类的，做的工作是不是自己喜欢的，完全不care。

可事实呢，浮躁的性格，总伴随一颗懒惰的心。
因为懒，我不愿意花太多的时间，和自己对话，是不是真的喜欢这些东西，后来，这些想法也都不了了之；因为懒，总喜欢急功近利，沉不下心，只在乎目标达成的那一瞬间，经常在工作中出现致命的错误。

心是浮的，气是躁的。一份工作，干了三四个月就抱怨没前途；一本书，翻了几页就说乏味无趣；一件事，看到表面就判定好坏之别，事后，想象自己获得了什么，仅是那段日子里，添上了几斤几两的惰性。

最后，借用陈鸿宇《途中》的歌词，送给正在如我一般想要改变，却对现实无能为力的人一段话:
趟出这片枯寂就趟过生长，遇见风起水浪就遇过虚妄，忍住顷刻回望就忍过恓惶。