要想孩子情商高，父母首先要情商高。因为，孩子关于情绪的认识，大多是从父母身上学来的。
父母对孩子的影响，可以说从孩子还在襁褓中的时候，就已经开始了。刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。同时呢，小宝宝也会用自己的表情和体态作出回应。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，用眼睛和他交流，用儿语也就是婴儿咿咿呀呀的语言和他对话，这些宝宝就会更早地学会情绪调节。
比如，当逗他们时，他们会很高兴表现得很激动，但是之后呢，又能很快地恢复平静，进入休息状态。在不同的情绪之间切换，就是一种情绪调节的表现。相反，如果父母忽视婴儿的提示，比如抑郁的妈妈不愿意跟宝宝交流，宝宝就不知道嘟囔着出声能够吸引人的注意，就会选择安静和被动，长大就不能主动融入社会。再比如，一个新手爸爸跟宝宝一起玩的时间太长，宝宝老是处于兴奋状态，这也不行，宝宝将没有机会知道，吸吮手指可以帮他们平静下来。而学会恢复平静和保持平静，也会影响孩子是不是能集中注意力地学习。这说明，父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。
所以，对父母而言，留心孩子的情绪波动，对孩子的情绪作出回应，帮孩子抚平不好的情绪，帮助他们学习情绪管理，这样才能使孩子的情商变高。并且，这种对孩子的体察，需要在孩子的情绪刚出现轻微变化时，就要做出回应。说白了，还没等到孩子的情绪激化时，就给孩子需要的关注。孩子会逐渐明白，父母理解自己，不需要等他们做出极端的行为，就会关爱自己。
这就对父母同样提出了很高的要求。父母要对孩子的情绪保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动，这是培养高情商孩子的基础。具体怎么留心呢？我们来看一个具体场景。
小丽哄3岁的儿子穿外套的时候，她已经上班快要迟到了。一顿仓促的早餐和关于穿哪双鞋的争执之后，儿子的情绪也很紧张了。头出门前，儿子告诉小丽他不想去幼儿园了，只想待在家里玩。小丽直截了当的拒绝了之后，儿子蹲在地上大哭起来。那接下来，小是怎么处理的呢？
在小看来，孩子离开家没有什么大不了的，她认为儿子的想法很可笑，这有什么可难过的。她的方法是，用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。像小丽这样做法的家长可不在少数，你可能觉得，这样很好啊，孩子被好吃的吸引不就不哭了吗，然后就乖乖去幼儿园了。其实这是一个“忽视型”的家长，忽视型家长的典型做法是，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
忽视型家长的教养方式是啥样的呢？当孩子不听话的时候，他们会转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，因此没必要当回事，对孩子们的话也没有兴趣听，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。
有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动看来，他们确实忽视了孩子的情绪。我们再来看一个例子，小文是一个四岁女孩的父亲，他很疼爱女儿，每当女儿不高兴时，他都会抱着她四处走，问她是不是需要什么，想看电视吗？还是想出去玩？吃巧克力会不会让她高兴点？小文表现得很有耐心，他想尽快让女儿开心起来。但忽略了一件事，那就是，正面关注孩子的消极情绪。比如问问你现在觉得怎么样？你是不是不太开心？因为他可能觉得，关注消极情绪是在火上浇油，会把消极情绪放大，他希望女儿每时每刻都开心，这是出于他保护孩子的本能。于是，就有意识地为消极情绪关上发泄的大门。
那么这样的教养方式，问题在哪呢？孩子并不能觉得自己的情绪被人理解，也并不能得到安慰。它会对孩子产生这样一种影响，让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。会觉得是自己身上有问题，才会有那种不好的情绪。试想一个4岁的小孩，老是在生气的时候被人说，“别老像个小孩！”被人摸着下巴问，“我家宝贝的笑脸哪去了？”孩子收到这些信息，会这样想，如果这没什么大不了，为什么我会这么难受？看来我的判断是错的。时间长了，他就会不相信自己的内心。导致他们的自尊感也很低。也不会调整情绪。
同样导致孩子自尊感低的，就是脾气火爆的家长，他们可就没什么耐心了，直接对孩子发一通火，警告孩子不许再闹，再闹就揍你。这种就是“压抑型”的家长，不管孩子是不是有不良行为，他们对孩子的消极情绪都是批评的态度，经常斥责打骂孩子，认为消极情绪是孩子性格不好的表现，甚至觉得孩子不听话、哭闹是在给自己脸上抹黑。尤其是父亲对待儿子的时候，一位冷酷的父亲，觉得男孩子嘛，就应该经得起摔打，不然怎么在残酷的社会中经受考验呢？甚至觉得悲伤情绪是浪费精力的，为丢了个玩具悲伤，不是什么值得的事，你的小狗死了，悲伤一下还差不多。压抑型的家长不认可孩子的情绪，这跟忽视型家长一样，都会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战，反而不会应对。
那么为什么会出现忽视和压抑孩子情绪的行为呢？这可能跟父母的童年生活有关。有的父母从小生活在暴力的环境中，他们的父母就经常争吵，面对争吵的时候，他们可能躲在自己的房间里，不敢出声，不敢表达自己的感受，也不敢讨论父母的问题，这很可能让父母更生气，所以等他们长大后，就会回避冲突，也不知道如何跟孩子讨论负面情绪。还有的父母小时候生活在贫困或者疏忽大意的家庭中，他们从小就担当起了拯救者的角色，总想给孩子自己小时候没有得到的关爱，他们就像能够摆平任何困难的超人父母，一旦没法满足孩子的某个要求时，他们就会心烦意乱，时间一长，他们会把孩子的每一次难过当成没法满足的任务，越来越沮丧，感到孩子在左右自己，所以就开始有意缩小孩子感到的紧张情绪，把问题搁置一边然后慢慢淡忘。这些都不算是高情商的行为方式。追根溯源，父母在童年学习调整情绪的时期，并没有得到外界的帮助，他们自己根本不知道怎样在孩子面前表露情绪。
其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当成是一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫共情。
高情商的家长，是可以与孩子共享情绪的。当孩子表达情绪的时候，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。
记得抖音上有个四岁的女孩在挨骂后冲她妈妈反击，说“我不喜欢你说话的口气”时，她心里有多么惊喜。她对女儿的果敢感到骄傲。高情商的父母，会跟孩子用同一视角看问题，以孩子能接受的方式交流，平等地交流，让他们知道，自己是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一条战线上。同时，高情商的父母也不会害怕在孩子面前表露情绪，他们难过的时候也会哭，也可以发脾气，还会告诉孩子他为什么那么生气。这样呢，由于父母们理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确地表达情绪，他们也通过自己的行为为孩子做出了榜样。
父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释。比如，父母们经过激烈争吵，达成了和解，孩子也会学习如何化解冲突。父母在悲伤时依然互相关心，给予对方支持，孩子也会学习如何分享彼此的悲伤，如何建立情感的联结。如果父母对孩子造成了伤害，父母也要大方向孩子道歉，用行动告诉孩子如何处理内疚和悔恨。
说出你的感受，让孩子说出他的感受，不批判，不指责，允许情绪的流淌，让彼此感受彼此的内心，让爱在你们身边，关注孩子的情绪，你回应孩子情绪的程度，是我们培养高情商孩子的第一步。
