暑假的燥热，不想写的作业，还有一个好孩子的名头。
我高二，这个暑假过后高三。而现在，我却在颓废。
我从来都是个好孩子，在家人亲人或者学校里，都是。事实上我的叛逆期早就在现实中磨平了。现在的我有着大人喜欢的乖巧和懂事。其实我很幸福，至少他们从来没有要求过我什么，只是，我自己过不去这道坎而已。
我只做过四件大胆的事。一件是我去见了网友，然后打了对方一顿回来，我死死瞒住这件事，我不想家里人认为我变坏了，不想看见他们失望的目光。第二件是我恋爱了，交了一个男朋友，只是这段初恋也不是很好，大概是我不想让家里人知道所以很多事情我都没有答应他，然后被人成功撬了墙角。
好吧，早恋我也不对，而且我也没那么喜欢他，纯粹只是玩一下，尝试一下罢了。
第三件事，我在初三时，选择了去职教读书。那时候，我的成绩不算太糟，要是我再加把劲儿冲一下，估计普高是可以上的。只是，我不想拼了。出乎意料，我和家里人说了，他们没有反对，爸爸说：宁做鸡头，不做凤尾。
所以说啊，他们对我真的很好。或者，是一种亏欠补偿心理。可是，我很怕。
我去了职教，选择了幼师。其实一开始我就有目的性地在选择专业，没有考虑自己的喜好，只是考虑了就业性，同时，也想离家里远远的。在职教，我过得很拘谨，不说话，不出众，只是班级里只有我在认真读书，所以还是小小火了一把。表面上的认真只是在掩饰着我内心的自卑。因为我一无所有，我只有靠自己。
后来到了高考班，我还是前几位，只是越来越有心无力了。
或许，我真的没有别人想的那么好。
第四件事，大概是我最大胆的事了。我和一个女生谈恋爱。事先说明，我是女生。
大概是叛逆吧，内心深处有种背德的快感，只是这样畸形的恋情我不敢说罢了。我不知道我喜不喜欢她，但是我知道我终究会对不起她，我这人，冷血得可以。她去实习，我还要高考。可是现在，我突然间迷茫，无措，恐惧。
我想摘掉好孩子的标签，可是我摘不掉。我不想家里人失望，可是长期的束缚让我的心理濒临崩溃，表面上还要笑着，内里早已腐烂。在黑夜里，我只能自言自语，自己把自己逗笑，然后自己开解自己，在伤口上裹上厚厚的防护层，不管里面烂成什么样子，只要外面好看就好了。
我病了，自己对自己施压，再自己开解，乐此不疲地把自己弄得伤痕累累再在黑夜里独自舔舐伤口。可是，我还有心愿没有完成，我还想活下去，我还有关心我的家人，还有我喜欢的、没有实现的事情，我怎么甘心？
我还想活下去，却对自己极端厌恶，只想逃避在二次元，把我的脑洞打开，避开让我烦乱的一切……
让我当一个路人吧，在这个世界走走，然后离开。
