说起来上课的原因，只觉得自己是被骗来的。
课太贵了，4天3晚，将近2万块。无奈交了钱只得来吧来吧。同时给自己定下目标，坚决后面不在交钱了！快些结束这一切。
第一天，哼～你说你的，全是扯淡，但心中好像慢慢被动摇。当天晚上，助教老师要给我做个人辅导。由于我不信任她，无法代入。第二天醒来，听着稳定平和的旋律～我也平静下来，同时为自己昨天晚上没有被蛊惑，赞扬着自己的勇气，充满喜悦。坚决不报课！
第二天晚上，助教老师又来给我做个人辅导，我拒绝了。她说那明天早上给你安排。我想，总是逃不掉的。
转天早上，我跟她敞露心扉，说了不信任她的原因。如果要做，前提说清楚是否报课由我自己选择，你们不要强逼于我。于是乎，我沦陷了～但内心深处有个声音告诉我，不要报课！
感受无法欺骗。
我与其他老师们聊天太开心了，我享受那种快乐，我想与他们靠近。他们来自天南海北，却能给予我内心深处的力量。
我要与他们在一起。如果我结束在这里我无法和他们靠近了。我遵从内心的声音又交了钱，又是2万块。
结束后，我失去了力量。我的头开始痛起来，身体无力，心跳加速。回到房间我无力的躺在床上无法入睡。也许是懊悔这个看似理智实则冲动的决定，也许是未来的压力。
在返程回去前，我带着满满的力量。我要爱我的孩子，我要勇敢的面对生活，我要感恩身边的人。但此刻我坐在返程的飞机上，我又紧张惶恐起来，是的我不想回去！现实的生活让我想要逃离，我心中隐隐生出了对孩子的怨恨。
我不懂，为什么，在前一刻我还要努力的爱我的孩子，我要帮助她。但此刻我却在责怪她若是没有她我就可以更自由。
我为我的想法感到痛苦。我怎么可以这样！
我又继续怀疑这个决定，我没来上课之前我那么爱自己的孩子，并且每天都可以入睡。但当我兴奋的融入到这个环境中，我就开始紧张无法入睡，还去认为那小小的生命是我的阻碍。
看着从课上带回的那些书资料，我一阵恶心…
曾经我那么厌恶它们，现在居然将它们带进我的生命中。我无法接受。
我厌恶这样的我！
我沉浸在自我的痛苦中。轰隆，飞机落地的巨大声音和晃动把我拉回来现实。
生活还要继续，力量又回来了。刚刚好像是做了一场梦
