第三章 不妨把孩子当大人看

>> 孩子不具备客观认识自己的能力，其自我认知都是通过父母的评价形成的。妈妈把孩子当成一个“错误”，孩子对自己的认识就是“我是个错误”。

>> 这样的孩子无法对自己充满希望，也无法追求美好生活。

>> 这位女士说不想让孩子用现在这种自毁的方式生活，但孩子其实只是在“我是个错误”的自我认知支配下生活。

其次，我们来看看这位女士对孩子的感情，关键词是同情和怜悯。实际上，这更多源于她的自恋，与她和孩子的关系没有太大关系。我们同情一个人，是因为将对方设定成了处于弱势或需要帮助的人，自己相对于他有某种程度的优越感。我们下意识里并没把对方放在与自己平等的位置上，这就失去了尊重对方的基础。把自己当成给予的一方，这对对方其实是一种施舍，而施舍一方不会考虑被施舍一方的感受。同情别人的人往往以高高在上的施舍者自居，在给对方好处时，内心渴望得到对方的回报，至少希望对方能对自己感恩戴德。

>> 她虽然觉察到了，却好像认同了父母对待自己的 方式：没有爱，只有控制。她为什么会认同这种方式呢？主要是因为她很担心孩子将来无法过好自己的生活。很多父母都会有这种担心，但通常情况下这种担心根本没必要。孩子有自己的成长规律，孩子出生后，如果父母能提供比较好的成长环境，孩子自然会按照规律成长起来。作为父母，唯一能做的是确认自己对待他的方式是在爱他，并在他需要时给予帮助，这样孩子自然能探索出自己的成长方式。可现实是父母往往会因为自己的担心，直接干扰孩子探索的过程，比如控制孩子，让孩子按照父母认为

好的方式做事或规定孩子努力的方向。因此，一个特别负责的妈妈反而会让孩子缺乏自我成长的能力。而一个时常处于焦虑状态又有控制欲的妈妈，很少会听孩子表达感情，孩子自然也就很少表达自己，总是压抑自己，把自己隐藏起来。

爸爸不应缺席孩子的成长

到了3岁之后，男孩会产生与爸爸互动的需求。在男孩的成长过程中，爸爸最重要的功能或必须做到的一点就是让孩子 与妈妈保持一定的距离，爸爸参与亲子互动活动。男孩会因为对爸爸的认同，比如认同爸爸的价值观，从而想成为一个男子汉，并且非常尊重和爸爸妈妈之间的边界。他会明白爸爸妈妈的关系是他们两个人的，而自己是另外一个人。他会调整与爸爸妈妈的关系，与妈妈稍微保持一点距离，与爸爸则建立比较亲密的关系。这些都会在潜移默化中影响孩子，有助于他在成年后建立多元化的人际关系。

>> 与妈妈保持距离，是青春期男孩的正常需求

>> 首先，一个12岁的男孩希望与妈妈保持一定距离，甚至对妈妈的要求十分抗拒，其实是很正常的表现。因为12岁的孩子正进入青春期，自我意识、性别意识都开始觉醒。男孩幼年和童年越是受妈妈的控制，进入青春期后越是叛逆。

>> 孩子就达到了目的。什么目的？与妈妈稍微拉开距离。这种距离可以缓解孩子内心的焦虑，也就是性冲动的焦虑或乱伦焦虑。

>> 很多男孩原本与妈妈亲密无间，几乎无话不聊，但进入青春期后，忽然不愿意与妈妈聊天了；很多男孩原本很喜欢妈妈拥抱自己，有时还会主动拥抱妈妈，但到了青春期，忽然不喜欢这种亲昵的举动了；很多男孩原本允许妈妈出入自己的房间，有一天忽然关上了房门。这些都是信号，是男孩要远离妈妈的信号。如果不与妈妈拉开距离，对性的好奇会让青春期的男孩陷入自我冲突，产生强烈的羞耻感。如果妈妈没有意识到这一点，无视这些信号，仍要保持母子间亲昵的关系，儿子就只有主动远离妈妈。这种远离会让妈妈陷入强烈的焦虑，特别是在夫妻关系不够融洽的家庭中，妈妈往往把儿子当成丈夫一样依赖。可是儿子离开妈妈，是迈出自我成长的第一步。儿子正在脱离妈妈的控制，脱离过于亲密、过多纠缠的母子关系，想成为自己，这是一种很好的现象。

>> 进入青春期以后，如果男孩没有一点叛逆的表现，说明他无法脱离对妈妈的依赖，妈妈可能一辈子都要为他操心。妈妈应该明白，儿子远离她是成长的自然规律，要尊重孩子的这种意愿。当孩子进入这种状态后，妈妈非但不必焦虑，还应该感到欣慰。

>> 其次，孩子不爱学习，沉迷网络，特别自闭，不愿交流，这些都 是表面现象。这些表现背后是我们刚刚提到的他想与妈妈保持一定距离的需求。这里面同时还隐藏着另外一个需求，就是希望自己的事情自己做主。然而，妈妈总是不相信孩子有这种能力，总是强行入侵孩子的世界，结果往往适得其反。这样，孩子就会自我封闭得更厉害，具体表现如下：不愿意接触外人，不愿意交流，只想沉迷于网络；更加抗拒自己原本没什么兴趣但为了满足别人而去做的事，比如学习。孩子并不认为学习是自己的事，不是自己要学，是妈妈要他学，学习全都是为了妈妈，既然妈妈不尊重自己的边界，不尊重自己，自己又何必尊重她？所以他要用这种对抗的方式回应妈妈的干涉。这是一个互相伤害的过程。这种简单粗暴的对抗造成的结果就是母子关系陷入一种纠缠。

>> 陷入焦虑时，与自己的情绪共处一会儿，慢慢平复下来，这是成年人必须具备的能力。妈妈要努力培养自己这种能力，焦虑时给孩子一点时间，看看孩子会怎么做。

>> 妈妈眼中的错误，在孩子看来可能并不是错误。妈妈不要一发现错误就自责，因为自责会让人特别懊恼，然后恼羞成怒，继而可能把怒气发泄到孩子身上。另外，如果妈妈发现自己做错了，就会打破自恋，陷入一种无力感。这时，妈妈会特别期望孩子变好，以维护自己的自恋。对妈妈来说，只有孩子变好，她才会觉得自己做得不错，不再自责。一个人陷入自责，就会渴望周围的人都朝着自己希望的方向改变，以缓解自己的压力。这时，反倒是孩子在照顾妈妈的情绪。其实妈妈可能真的希望孩子照顾来自己的感受，自己却并未意识到这一点。很多孩子乖巧听话，就是因为承担起了照顾妈妈焦虑情绪的责任。

>> 陷入焦虑、怀疑时，妈妈不妨暂停一下。不管是不是真的认为生下孩子是个错误，既然生下了他，就算是错误也只能接受。

>> 妈妈不但要停止自责，停止对自己的怀疑，最好还要把自己的感受告诉孩子，母子之间进行一次真诚的对话。需要注意的是，这种对话不是一味批评指责或提出要求，而是把自己内心的脆弱、无奈和无力感，也就是自己觉得羞愧的想法，向孩子真诚坦露，在孩子面前展现真实的自己。面对真诚且真实的妈妈，孩子也会真诚地展现真实的自己。这样，很多误解就会自动消除。不管最终结果如何，至少面对真诚且真实的妈妈，孩子无须再去揣测什么。如果面对矛盾拧巴的妈妈，孩子自己也会变得矛盾拧巴。

>> 总结一下，就是不要只从对错的角度看待孩子，要去了解他。孩子的种种表现背后是想与妈妈“分离”的需求。同时，孩子也想借此表达存在感，用各种方式吸引妈妈真正关注、理解自己。另外，这个年纪的孩子正在探索自我，想要独立思考自己的问题。如果需要帮助，他自然会向妈妈求助，妈妈不妨等他求助时再伸出援手。因此，在目前的状况下，妈妈要做的不是过多地告诉孩子他应该怎么做，而是给他一些空间，等等他，让他知道妈妈随时都在。这样，孩子就不会那么恐慌、害怕，就能一方面表达真实的自我，另一方面独自面对压力，比如学习的压力，变被动学习为主动学习，这样才能提高学习成绩。只有抛下戒备和恐慌，孩子才

会有兴趣与他人交流，建立自己的人际关系。妈妈不给孩子太多的压力，孩子才会相信妈妈是支持、爱护自己的，才会与妈妈分享内心的秘密，珍惜妈妈教给自己的生活技能。一旦孩子从心底接受了这些技能，就不可能再抛弃它们。如果孩子不愿意去利用妈妈教授的技能，说明他的内心正在对抗。妈妈要真正温柔地包容他、接受他，这样母子关系才会慢慢好起来。

>> 慢慢回归现实世界，我们称之为“落地”。这时，他们对自己的认识才更趋近于真实。

>> 打破对自己的幻想会让他们对自己很失望，这是个痛苦的过程。因此，刚进入青春期的孩子最主要的心理特征是特别敏感、脆弱，需要更多的支持和鼓励才有力量重新探索、尝试。

>> 这个阶段的孩子有些喜欢看小说，把自己代入某个角色；有些沉迷于二次元，在外部形象、行为做派上模仿某个角色，而把自己代入虚构的角色主要是因为他对真实的自己不满意，试图通过一个理想的化身获得成就感和满足感；还有些孩子沉迷于网络游戏，同样是出于对自己和现实世界的不满。

>> 很多孩子从小到大很少得到父母的鼓励、认同和赞赏。

>> 一方面，他们很抵触父母用这种严厉或管理式的方式对待自己，想要抗争；另一方面，他们也学会了用同样的方式对待自己，总觉得自己不够好，陷入自责情绪。在两股力量的撕扯下，他们会很疲惫，茫然不知所措。他们需要独处或者从有同样经历的小伙伴那里获得认同感。

>> 对他而言，生活上的照顾并不重要，他更需要父母的认同和赞赏。

>> 这种隔离至少有两种作用：一是阻断妈妈管理式的要求和命令；二是给自己独立思考的空间。

>> 妈妈要理解孩子，满足他对独立空间的需求，这才是对他最好的尊重。当然，妈妈还要告诉他，如果需要帮助，妈妈一直都在。

>> 全职妈妈的价值感往往是在照顾、教导孩子的过程中产生的。

>> 孩子接受妈妈的管理，妈妈会有安全感，觉得生活可以掌控；孩子不再听话，妈妈就会感到生活失去控制，心生恐慌。在意识到孩子可能失控时，妈妈会用更激烈的方式掌控孩子。在妈妈心里，孩子只是孩子，不是独立的个体，他需要妈妈管理掌控，而妈妈能从中获得自我满足。可是失控只是妈妈自己的感觉，并不是孩子真的失控了。这时，妈妈真正需要做的是与孩子深入沟通，进入孩子的内心世界，了解他对未来有什么想法。

>> 12岁的男孩想要拉开自己与妈妈的距离，说明他已迈出了独立的第一步，也是迈向成年的第一步。他渴望独立自主，自由支配时间，自由想象，自由行动，妈妈在其中发挥的作用会越来越小。

3岁孩童也有内心的需求

>> 弟弟在家玩时总是尿裤子，正如他哥哥所言，他其实是故意的。但这种“故意”是无意识的，他可能感受到自己被忽略了，本能地想获取关注。3岁的孩子渴望得到妈妈更多的照顾。“照顾”这个词要拆开来看，“照”其实是看见，好比“探照灯”里的“照”，即看见孩子内心的需求和感受。

>> 比如孩子发现了一片树叶，觉得很有趣，拿来与妈妈分享；发现了一件很有意思的事，他也拿来与妈妈分享，妈妈能从中直接看见孩子的愉悦。

>> 除了看见孩子此时此刻的需要，妈妈还要成全满足孩子这种需要，就是所谓的“顾”：孩子扑过来，妈妈就张开双臂；孩子分享他认为好玩的东西，妈妈就认真倾听；孩子要出去探索，妈妈就陪在身旁鼓励他。

>> 妈妈让孩子自己在家玩时，要时不时地与孩子互动一下，主动问他有什么需求，哪怕只是问他想不想尿尿，提醒他去厕所。这样的不时询问，一方面能够唤起孩子的自主意识，另一方面也能让孩子感受到，尽管妈妈在忙其他事情，但妈妈一直在关注着自己。孩子对妈妈的依赖得到了满足，他就不会恐慌、失落。

>> 3岁的孩子正在经历人生第一个心理反叛期，就是人们常说的：不叫他做什么，他偏要做什么。不过，与其说他在反叛，不如说他开始有了“我”的意识。当孩子称自己为“我”时，就说明他开始有了独立的自我意识。正因如此，当父母向他发出指令时，他会思考自己想要怎样。比如大人要求他走大路，有的孩子却偏要走草地；大人让他吃饭时坐端正，他却偏要歪着身子，头还朝着别的方向。孩子其实是在试探能不能按照自己的意愿行动。父母要保护孩子这种自我意识，尊重孩子。孩子感觉自己是被尊重的，可以有自己的想法，按照自己的想法行动，自然会调整自己的行为，不再故意违背父母的指令。这里所说的尊重是指让孩子按照他自己的意愿做出尝试。以吃饭为例，3岁左右的孩子很难独自吃饭，可能把饭吃得到处都是，把饭桌弄得很脏乱。没关系，就让孩子按照自己的方式尽情尝试。可妈妈需要为此付出更多劳动，很多妈妈为了减少麻烦，无视孩子独自吃饭的意愿，直接要求孩子怎样怎样。

>> 对12岁的孩子来说，最重要的是尊重、赞赏和支持；对3岁的孩子来说，最重要的是照顾和陪伴，看见他，满足他。

>> 其实，妈妈也可以适当地向孩子表达自己的感受和需求

是爱妈妈的，满足妈妈的需求能成全这种爱，提升孩子的价值感。如若不然，孩子就只是单方面地接受妈妈的照顾。如果妈妈因为孩子不听话而显露出痛苦、愤怒、焦躁的表情，孩子就会产生深深的自责，觉得自己只会给妈妈制造麻烦。这种自我认知会让孩子对自己的价值产生怀疑。因此，妈妈也需要思考一下，如何成全孩子对妈妈的爱，把他们变成妈妈的合作伙伴，让他们感到自己也是家庭的一分子。

>> 要解答这些问题，这位妈妈需要思考以下几个问题。第一，如果你是孩子，你希望妈妈怎么对待你？第二，如果你是孩子，你的妈妈以你现在这种方式对待你，你会有什么感受？第三，你把全部精力都投在孩子身上，孩子背负得起吗？第四，你是否寄希望于让孩子实现你自己没能实现的一切？第五，你的价值是否只能从孩子身上获得，是否只有做一个妈妈，一个全方位照顾孩子、为孩子奉献的妈妈，你才觉得自己有价值？第六，你是否只有做掌控者，才会有存在感？其实，所有妈妈都要试着思考以上几个问题。

>> 有强迫症的人对外部世界深感恐惧，害怕别人的评价，害怕别人破坏自己的秩序，害怕陷入孤立无援的境地。于是，他们要让每一件事、每一样东西都各归其位，整整齐齐。这样的人其实特别孤独。他们对自己的秩序异常执着，想精准掌控一切。任 何外人都可能侵犯他们的边界和空间、打乱他们的秩序。大家都知道，在人际关系中，合作和妥协必不可少。因此，有强迫症的人很难建立深层次的人际连接，人际关系常常比较淡漠。而有强迫症的人对外人这种认知是无意识的，觉察不到自己的强迫性行为。这种人极度渴望得到别人的尊重，也极度害怕得不到尊重，于是拼命维护自己的空间，希望拥有绝对的掌控权，权力稍微被打破就会感到很受伤、很焦虑。在此基础上看待人际关系，便会觉得所有人都只会破坏自己的规则和秩序，似乎别人都是来伤害自己的，当然不愿跟别人交往。不知道这位妈妈看到以上分析会有什么感受，但这或许就是强迫症人群人际关系的真相。

>> 看到孩子玩得很开心，做父母的反而可能很焦虑——为那些还没有发生的事情焦虑。他们看不惯孩子这样无忧无虑，就想给孩子建议和忠告，以缓解这种心理不平衡。从这一点看，这位妈妈其实是在嫉妒自己的孩子。因为这种嫉妒，她看到孩子过得轻松快乐，心里就很不好 受，想方设法剥夺孩子这种轻松快乐。妈妈跟孩子之间其实存在一些竞争，有些妈妈内心甚至对孩子满怀嫉妒。看到孩子这么快乐，想到自己一直含辛茹苦，妈妈会觉得很不是滋味，于是会在孩子快乐时搞破坏。妈妈往往还会给自己的行为裹上一层责任和关爱的外衣，声称自己都是为孩子好，孩子还不懂事，自己有责任和义务给他一些忠告，让他以后少走弯路。这种说法看起来很合理，但真相是什么呢？我们可能无法接受，那就是妈妈在嫉妒自己的孩子，她陈述的理由都是谎言。

>> 谎言背后是一种无法面对的真实感受，

>> 比如得不到回报的挫败感。案例3-3中这位妈妈说要给孩子一些建议和忠告，孩子却不领情，甚至很抵触。她很委屈，觉得付出没有得到相应的回报，自己的良苦用心都被忽视了。我们能看到她心里其实默认孩子应该感激她的努力付出，结果孩子并没有，所以她才委屈。谎言背后的真实感受还包括恐慌，这位妈妈的表述中充斥着恐慌，她说：“再这样下去，我和孩子的关系就可能彻底完了。”可事实上，母亲和孩子的连接不是轻易就能断裂的，她这样说恰恰暴露了

自己的恐慌。她和孩子的关系更像一种“相爱相杀”的关系。她表示自己很爱孩子，但可能她自己也不清楚自己爱的是这个真实的、跟自己吵架的孩子，还是一个遵循自己的意愿、听从自己的劝告、满足自己心愿的孩子。这位女士对孩子的爱可能很有限，她对孩子表现出的更多的不是爱，而是害怕失去控制，她希望孩子能满足自己作为好妈妈的体验。

除此之外，谎言背后还有一种觉得自己做不到的无力感。这种感受会让人特别沮丧。发现自己无法让事情按照理想的方式发展时，我们就会特别无助甚至绝望。从这位女士跟孩子的关系来看，她跟孩子的互动很频繁，母子的连接很紧密。可这种连接中最重要的感情不是爱，而是恨。人与人在建立关系时，可能不是用爱的方式，而是用恨的方式，这样建立起来的连接也是很牢固、很深入的。

>> 妈妈们要使用这些方法，首先要明确以下几点：我想跟孩子建立怎样的连接？我是如何看待自己的，也就是说我觉得自己是什么样的人？我对自己是否满意？是否觉得自己是个很有价值的人？

>> 我知道如何爱护自己吗？

>> 在跟孩子建立连接之前，妈妈要先尝试跟自己建立连接，寻求自我满足的方式。要有自己的爱好，有自己的朋友，能通过自己的努力实现自我满足，而不是期待别人满足自己。做到这些，就能逐渐感受到生活的充实。一个人内心强大了，人际关系对他而言就会是锦上添花，而不是雪中送炭。如果对人际关系的期待是雪中送炭，期望就会特别高，高到无法实现。

>> 解决跟孩子的问题，任何技巧或方法都应建立在这个基础上：我是什么样的人，我要跟别人建立什么样的关系。

>> 妈妈在跟孩子产生冲突时，试着跳出自己的身份，站在旁观者的角度审视这件事。比如把你跟孩子的冲突当成你朋友跟他孩子的冲突，看看双方究竟发生了什么。观察时不要代入自己的情绪，要冷静、克制，这样才能看得更真切。妈妈希望孩子按照自己的指令完成某件事，这是命令者和服从者之间的互动。具体说来可能是妈妈要求孩子去洗澡，孩子 不去；妈妈要求孩子去写作业，孩子不去。那么，妈妈在提出这些要求时是怎么想的？她可能已经很疲惫了，想早点休息，或者劳累了一天，需要安静下来才能处理自己糟糕的情绪。这时，妈妈真正的需求应该是早点上床休息，或坐下来平复情绪，或独处一会儿。其实，妈妈可以试着把自己的需求直接表达出来，让孩子知道。当然，表达要建立在相互尊重的基础上，而不是提出要求和命令。比如让孩子去写作业时，妈妈可以试着用温和的语气说：“孩子，妈妈忙了一天，现在很累了，希望你能在几点到几点这段时间去做作业。这样妈妈可以早点睡觉，你也可以好好休息，第二天有精力学习。如果你还想玩，就再玩一会儿，但妈妈希望你能在几点几分前完成作业，你自己看看怎么安排。”这样的表达不带情绪，不是命令，没有责备的意味，也不是强迫式的催促，却能让孩子感受到妈妈对他的尊重。这时，孩子面对的是一个真实的妈妈，而不是伪装出来的好妈妈，也不是带着强烈情绪的妈妈。学会心平气和地表达自己内心的感受和需求，这样才能建立比较好的亲子关系。当然，妈妈这样做的前提是她真的想与孩子建立比较好的亲子关系，而不是把孩子变成自己的一部分、自己的工具，变成一个没有自主意识、一味听从自己指挥的人。

妈妈的暴躁背后其实体现了深深的挫败感、恐慌感和无力感。妈妈希望孩子听话，但孩子没有照做，妈妈就会产生挫败感和恐慌感：孩子不听话了，不再遵守我的秩序了。孩子慢慢长大后，不再像三四岁时那样可以按照家长的意愿行事，这会让妈妈产生无力感。如果妈妈表达不出或不去表达这些感受，就会表现为暴躁，让孩子看到一个张牙舞爪、满脸愤怒的妈妈。

>> 这样的亲子关系双方一定是对立的。孩子会反抗，反抗的方式要么是战斗，要么是逃跑，这是人的本能反应，是人之常情。当妈妈向孩子发泄怒气时，孩子的这种本能反应会被激发，双方就会互相伤害。

良好的关系是合作，不是压迫

>> 妈妈的价值是什么？我们应该如何成全别人的价值？如果妈妈时时刻刻盯着孩子，把所有精力都倾注在孩子身上，那么从孩子的角度看，自己就是个麻烦制造者，是个经常让妈妈感到挫败的人

>> 妈妈还要经常思考以下问题：你如何看待你的孩子？他对你的意义是什么？是个累赘，是经常给你带来烦恼的人，还是让你的生命更有价值、能够滋养你的人？其实孩子向妈妈表达愤怒，像妈妈对待他一样对待妈妈，是渴望妈妈能够看见他；一如妈妈以同样的方式对待 孩子时，其实也渴望孩子能看见她、成全她，跟她建立良好的亲子关系。

>> 良好的亲子关系更多的是合作，不是对立、控制、服从。合作应该是互相尊重的，应该看到对方的存在、发现对方的优点、承认对方的价值。

>> 妈妈以合作的态度跟孩子沟通，才能从根本上扭转亲子关系，改变双方经常发生冲突的局面。

>> 在我看来，妈妈应该自己先成长起来，这可能需要一个过程。妈妈要先关 注自己，搞清楚自己是什么样的人，才能真正改变自己跟孩子的关系。具体说来就是应该先充实自己的生活，建立自己的人际关系，学会自我满足，欢迎他人走入自己的世界，结束孤独的生活。做到了这些，妈妈就不会再期待让孩子来满足自己、实现自己的愿望，对孩子也就不会再有那么强烈的控制欲。

>> 父母适度地表达愤怒，有助于孩子认识真实的世界

>> 一个真实的妈妈呈现给孩子的是真实的世界，而一个情绪压抑的妈妈则无法让孩子看到真实的世界。

>> 妈妈首先是一个人，在育儿过程中产生情绪是必然的，可以适度表达情绪。

>> 这些妈妈只是把一个脆弱的自己直接投射到孩子身上了。

>> 父母把自己内心的焦虑投射到孩子身上，本质上并没有把孩子当成活生生的人，只将其当成一种工具。比如不停地喂孩子吃东西，能缓解妈妈担心孩子吃不饱的焦虑。在这种情况下，孩子仿佛只是缓解妈妈的焦虑、照顾妈妈的情绪的工具。

>> 在孩子成长的过程中，父母不可能没有焦虑，适度的焦虑反而有助于其更好地培养孩子。

>> 人肯定是需要焦虑的，只是焦虑要有个度。

>> 第一，父母要弄清楚自己为什么愤怒。

>> 很多时候，我们愤怒是因为对有些事情无能为力，感觉自己受到了羞辱，从而产生挫败感或羞耻感。“恼羞成怒”说的就是这种情况。孩子说谎、完全无视我们之间的约定，挑战了我的底线，让我感到他根本不尊重我。我的愤怒就来自这种无力感和挫败感。

>> 在育儿过程中，很多父母都会体验这种无力感和挫败感，因此感到愤怒。尤其是自恋且控制欲特别强的父母，会因孩子的很多表现产生无力感和挫败感，继而感到愤怒。愤怒会产生破坏性的力量，要遏制愤怒，就先要弄清楚愤怒从何而来。

>> 在日常生活中，没能按照自己的计划做某件事，没能得到自己想要的结果或期望落空，需求没能被满足，这些情况都会让一个人产生愤怒的情绪。每个人都会愤怒，我

>> 比如很多妈妈明明是因为好妈妈的自恋被打破而恼羞成怒，却把责任全都推到孩子身上。让别人承担自己的情绪，对方不肯承担就责怪对方，这是一种很幼稚且自私的情绪处理方式。

第二，要确定表达愤怒的对象。

>> 对别人发火，只是因为你自己没办法承受，便把压力转移到了别人身上。

>> 如何对自己表达愤怒呢？告诉自己我现在特别愤怒、特别无助，希望有人能理解我这种无力感和挫败感，来安抚我。如果没有这样的人，就自己安抚自己，不要迁怒别人。

>> 明确了以上两个方面，我们接下来就要切入正题，说说如何表达 愤怒了。这里有两个关键词，一个是“愤怒表达”，另一个是“表达愤怒”。二者看上去很相似，实则完全不同，引发的结果也截然不同。比如上面说到我孩子撒谎的问题，孩子违背了我跟他订立的规则，我是占理的，我完全可以打着为孩子好的旗号教训他一顿，但这是在发泄我的愤怒，这就是“愤怒表达”。父母这样做时往往会给自己找一个光明正大的理由，说都是为了孩子好或是自己在教育孩子，但父母其实只是控制不住自己的情绪，发泄愤怒。

>> 我们应该“表达愤怒”，把愤怒语言化，也就是说出自己的愤怒。成年人必须懂得用语言表达自己的情绪，比如对孩子说：“孩子，你这样做，妈妈其实很生气。”再比如对孩子说：“你这样做是不对的，假如你怎样，我就会怎样。如果你能跟妈妈配合一下，妈妈就会安心很多。”这是把愤怒用语言表达出来了，所以叫“表达愤怒”。

>> 父母向孩子真实表达情绪，有助于建立健康的亲子关系

>> 父母向孩子表达情绪或愤怒，孩子会有什么反应？预估这一点要以双方平时建立的关系为依据。

>> 果双方互动良好，互相信任，互相传递爱和能量，就不用过分担心这种表达会有什么不良后果。可有些父母对孩子表达完愤怒后，紧接着就会后悔，后悔中夹杂着不安与恐惧。

>> 如果父母能真实地表达情绪，反而能让自己和孩子的关系更稳固、更健康。

>> 如果孩子有问题，一定是父母出了问题。孩子只是认同并习得了父母的行为方式，孩子经常情绪失控，是因为有一对经常情绪失控的父母。因此，父母要学会安抚自己的心，不断成长。每个人在成长过程中都会遭遇一些挫折，没有人是完美的，但是父母坚持自我觉察和自我成长对孩子大有好处，能支持孩子健康成长。