在我的印象里，完美的婚姻应该是钱钟书和杨绛先生那种，相濡以沫，彼此扶持。其实真正打动我的，并不是他们不吵架，或者说感情很好。看杨绛先生的《我们仨》，记录她们在国外生活时，钱钟书先生就有种种“笨拙”之举，灯泡坏了弄不好，墨水撒到衣服上，煤炉点不着，左右脚不分。这种在常人看起来是基本常识的事情，不但不擅长，有些是根本不会。而杨绛先生说的最多的一句就是：没事，我来。在她看来，钱钟书先生的天赋在于文学创作，其余的事情，并不重要。而我想说的是，如果没有杨绛，如果换做一个普通人，钱钟书先生，是否能有如此大的成就呢？
说这话，内心还有些忐忑，好像是对两位前辈的不尊重，但却是我内心真实的想法。
网上有很多关于婚姻关系的文章，题目也取得各种暖心。比如记录陈小春和应采儿的《婚姻就是，我在闹，你在笑》，比如那篇《自从遇见你，我从未羡慕过任何人》，前两天看了一篇关于陈道明婚姻的文章，还比如李健，比如陈奕迅和他媳妇的故事。写出来都让人无比羡慕。看多了，就发现有一个共性：他们都在彼此成就。
回到现实。
前两天，从超市出来，赵先生忽然一本正经地说：我们俩现在在做的事，就是在彼此成就。你负责课程，我负责运营，相互的支持。
然而，真的要做到彼此成就，并不容易。
障碍一：我所擅长的，你也必须做到。
婚姻中，两个人一般都有各自擅长的事，比如在生活上，我是很擅长记路的，方向感极好，凡是去过的地方，下次一定都记得。但是赵先生不是，往往去过好几次的地方，都还找不到路。那会，我心里就特别生气和失望，刚开始属于埋怨指责，怎么回事，不都说是男人认路吗，不都说10个女人里有9个是路痴吗，怎么你就不像我一样呢？后来干脆懒得抱怨，直接冷嘲热讽，比如：反正跟你出来，迷路就对了。
好吧，这就是我所擅长的事，我非要他也做到，并且要跟我做的足够好。这往往就带来了很多的矛盾。
事业上，比如赵先生更擅长长远规划，很有眼光的那种，一件事或者一个项目能不能做，大方向是怎样，以及如何与人谈合作，交给他就对了。但是落到具体事情的执行上，那是我的强项。换句话说，一个擅长长期，一个擅长短期，一个擅长规划，一个擅长具体操作，本来是完美搭配。但是障碍却是，看不到彼此的差异，不会想到如何彼此成就，而是：你怎么就不像我一样呢？
所以赵先生总结说，我们俩其实就像那个自相矛盾的寓言，本来矛和盾是最佳搭档，如果能一致对外，所向无敌，却偏偏两个人在这里自相矛盾，彼此内耗。这比喻，真的很贴切。
障碍二：挣钱是男人的事
我从小的生活经历里，奶奶和外婆是不工作的，她们并不是没有能力。记得奶奶那会也做做裁缝，或者种种蘑菇贴补家用，在我看来都是杯水车薪，所以我有一个信念：挣钱，是男人的事。可偏偏赵先生不这样想，在他的家族中，即使女人挣的钱不多，那也是要自食其力的。所以每次我一说这话，他就反驳：挣钱养家，是我们一起的责任。我说：你就不能为了哄我开心，说一句，老婆我养你吗。他一本正经地说：不行。其实我自己也觉察到了这个信念，也想着改变，但是效果，不佳。
障碍三：都是你的错
这一点，说出来实在是太轻易了。比如，我今天不想做饭，都是你的错，谁让你总是不能按照我的要求，把厨房收拾干净，反正你以后不收拾，我就不做饭；你看看我们家现在的状况，都是因为你，你为什么就不能让我过上衣食无忧的生活呢，你看看别人；怎么我每次跟你说话，都这么费劲，你怎么就不能改一改呢……
还有很多很多，之所以这样说，实在是大有好处，因为当我们站在一个受害者的角度，我们就不需要承担责任，只需要推卸责任就好啦。看看，反正都是你的错，反正都是你害的。我当初怎么就看上你了呢？
好吧，什么执子之手，与子偕老，统统见鬼去吧。
障碍四：你就得对我有求必应。
比如我是独生女，而且在我们家族里，叔叔也好，舅舅也好，我这一辈只有我一个女孩，所以自然是万千宠爱的。小时候就记得，家里如果炖了鸡，鸡腿一定是我的，即使我当时不吃，也要留下来给我，又或者我和表弟起了冲突，大人也总是维护我的，所以在我看来，对我好，是理所应待，我任性，也是理所应当，我们家就是这么对我的，你也一样。
然后，抱着这样的信念，就会出现不同的场景。比如，对方可能会说：凭什么啊，我在家也挺尊贵的，凭什么都要让着你，然后就是两个人关于谁该有特权的争斗；又或者像我们家的赵先生，脾气极好，他心里不乐意，但可能会尽可能地满足我，时间长了，我就更加会觉得：理所应当了。
其实，关于婚姻的书有很多，关于婚姻的课也有很多，那些看似美满的婚姻，给人的感觉，似乎天生就是如此，就是绝配，但现实生活中，确并不多见，因为总有很多鸡毛蒜皮的小事，就能让彼此产生矛盾，所以，关键还是来看看，如何突破这些障碍。我也知道，关于婚姻的分析，有很多心理学深层次的原因，咱也不说那么深，这些是我看到，并且是我经历的，我也来谈谈我的成长之路。
在很多人眼里，我和赵先生是经常撒狗粮的，还有朋友说，就是喜欢看你们撒狗粮。我想说，除了撒狗粮，也会有很多时候觉得过不下去。
既然说，好的婚姻是彼此成就，那我们就想想，如何成就吧。
方法一：发自内心地崇拜
前两天上课，缺了一块白板，当赵先生想了很多办法，把白板带到课程现场时，大家都在看着他，我说了句：感谢我的助教，想尽办法帮我弄来了这块白板。大家就用示意的掌声表达了一下，然后我说：也感谢我的先生，帮我弄来了这块白板。大家一听，立刻雷鸣般的掌声，还有呼喊声，大概的意思就是：好羡慕啊。
自从和赵先生同做一件事，我也开始看到他的天赋。有段时间他出去谈合作，就带着我。带着我干嘛呢，其实我不太擅长这块，我好像就负责发自内心地崇拜地看着他，真的不是装，真的是崇拜。然后就会听到对方说：赵老师，你看袁老师一直在崇拜地看着你。表现出非常的羡慕，好吧，看他做他有天赋的事，我真的是崇拜。
还有一次，我上课，五天，将近100人的大课，课间学员跟我沟通，说的最多的不是关于课程，而是：袁老师，你知道吗，你讲课的时候，赵老师就用崇拜的眼神看着你，好羡慕啊。
我们俩真不是在装，只是能看到彼此的不同，然后去欣赏。你让我所有事情都崇拜，我做不到，那就去看对方真正擅长的事，那种自带光环做的事，然后就会自然而然地欣赏了。
方法二：我们到底想要什么？
既然自相矛盾的事情，干多了不但没有效果，还影响感情，那就可以来思考一下，如何男女搭配，干活不累了。
所以经过我们俩算是推心置腹地探讨，决定如下：由他来负责长远规划，合作，以及发展方向，但是具体的落实，交给我。其实在我自己去做的过程中，一个是透过目标的达成，能让我获得更多的价值感和成就感，而且还能反过来支持到他，何乐而不为。
还包括，赵先生要做的，可能是透过几个月甚至是更长的付出，来达到以后能够有持续的收入，而在这几个月之间，我是可以承担起在经济上的责任的，这也叫相互扶持，我助你实现更长远的梦想，未来让我们更好的梦想，短期内，我来支撑。
当说完这些的时候，那些关于挣钱是男人的事，都是你的错的障碍，好像就消失不见了，是的，当受害者是有很多好处的，但是发现自己也并不开心啊。如果说能够转换思路，把自己当成创造者，不管是在婚姻关系，又或者是在整个家庭中，贡献自己的力量，相反，也会收获更多。
所以要经常想想，我们到底要什么？
这么一想，我就开始放下以前的执念，想着，或许透过这段婚姻，真的能够带给自己更多的转变和成长。
记得有一次，我当着很多人的面，发自肺腑地对赵先生说：“自从遇到你，让我做了很多我以前都不曾做过的事，如果我是一个天使，你就是为我插上翅膀的那个人，谢谢你！”当时真是有感而发，反而被他以及很多人，当做一个最最长情的告白了。
回过头来，当初不管我们基于什么样的原因，选择了这个人，在选择了之后，一定会有挑战，有矛盾，这是很正常的，关键还是我们用什么样的心态去面对，是解决问题，借此来成长，还是相互埋怨，借此来伤害。如果说我们经历了一段失败的婚姻，不从中找到自己的原因，自己去成长，而是选择换伴侣，那种感觉就是，一个不会游泳的人，不断地换游泳池，好不到哪里去。
看吧，婚姻中还是有很多美好的时候，是我们想发自内心地去感谢对方的。好的婚姻，是彼此成就，彼此扶持，彼此相互成长，有感而发写下这些，愿多年后，白发苍苍，仍旧感谢这一生的陪伴，然后真心地说出那句：自从遇见你，我再也没羡慕过任何人！
