《我的自白书》系列搁置已久，本不打算再写，恐有自恋之嫌。前些天，女儿的国画老师突然微信说：“你可以多写点回忆类文章，大家都爱看，受众会大，接地气，理性分析的文章容易掉读者。写你以前的小事就很好，很喜欢看。自己看到的、经历的，和时代结合，就会有人有共鸣。真实地写，不会被认为自恋的，除非不客气地夸自己了。”
老师的提醒，让我想起搁在草稿箱里等待完成的自白书。趁年底，索性把它写完，正好以我喜欢的数字7作结。就算最后一篇“自恋”了，依依不舍的心情化作近万字长篇，还请看官海涵。以后还会继续写回忆故事，但不再聚焦自己。
不止一次有读者反馈，说我人如其文。挺高兴，觉得是一种赞美。可细想之下也有点儿奇怪，读者并不认识我啊，咋知道人如其文呢？
有一次，跟远在中国的闺蜜聊微信，因不赞同我的某个想法，两人争执不下，又急又气的她直跺脚：“看你文章写得多明理啊，原来都是骗人的！”
听到这儿，我心里一乐，这话听着耳熟啊，被人如此投诉，貌似不是第一次。谁都有犯浑的时候嘛。
人如其文吗？或许是，或许不是。真真假假，矛盾体。
中学学过的《马列主义理论》，唯一记得的就是：“矛盾是普遍存在的。矛盾是事物发展的内在动力。”
小时候，我百分之百确定，自己是个正直而坚守公正的人。在我的眼里，是非曲直有着鲜明的界线。
例证之一：从记事起，我就对“害虫”这个叫法耿耿于怀。才几岁的我，急霍霍地问妈妈：“凭什么对人有害的就叫害虫？我看，对动物来说，人类才是大害虫呢！” 替动物们叫屈的心啊，从未停歇。
到现在，我都佩服自己，那么小的孩子，竟有如此具有大爱的思考。是啊，如今总是有人声讨“剩女”“小三儿”之类的词汇带有歧视甚至污辱性质，以此逻辑，“害虫”这个名词还真有问题。凭啥以人类的利益是否受到损害为评判标准？人家害虫也只不过是为了活着而已。人类只不过是自然界中的一员，既不是主人，也不是主宰。
可是现在，我眼里的世界越来越没法黑白分明了。是非曲直常常找不到明确的界限。同一件事，放在不同情况和不同的人身上，好坏竟然会完全颠倒。
我自己也糊涂。一会儿觉得自己善良而纯洁，一会儿又觉得自己坏。
妈妈常说起姐姐小时候的一件趣事。姐姐问：“收音机里的叔叔阿姨怎么不用吃饭睡觉啊？”
而我，关注的是……我问：“为什么每家都得是一男一女啊？” 看看，关于同性恋婚姻的问题，我早有预想了哈。我现在对两性及情感方面的研究兴趣，幼儿时期就已经初见倪端嘛。
记忆中，花盆里总是扣着一半一半的蛋壳，我就在蛋壳上画小人儿，画的总是一男一女。蛋壳儿花仙子？
我兴趣广泛而多变，充分展示了我金星水星皆为双子座的特质。和双子座特质的人生活或恋爱，有点儿让人眼花缭乱，你猜不出过几天会折腾什么新花样。
泛，则难精。啥都知道那么点儿，又不愿一门深入。成不了专家型人物，最多冠以“综合素质好”。
翻开我的工作简历就一目了然，做得最久的一份工作，也不过是三年。最短的只有两个星期。钢结构设计员、总经理秘书、助理、客户经理、培训师、采编、中文老师、市场调查员、护肤品直销员、淘宝卖家、卖雪糕的、业余卖字的……对了，其实最长的一份工作应该是全职妈妈，一干就是十年，而且大有继续赖下去的态势。
也应了兔有九窟的老话。属兔者，兴趣极多变化，习惯将注意力分散在不同地方，不会一辈子去做一件事情，不喜欢在同一地方停留。
不喜欢在同一地方停留。还真是。已是中年，如果现在老公说要去非洲工作，我也会立马迫不及待地期待着启程。总觉得这辈子能多体验些不同的生活，那活得才赚。也曾羡慕过一辈子守着故土家园，连幼儿园小伙伴都在身边围绕的人生。但心里清楚，那不属于我。
不过，我也有相对固定的爱好，那就是码字，只可惜，码得太任性，一直没能以此为职业。从小学起，就喜欢写日记，起初是老师要求的，慢慢变成自己的习惯，不为了交差，就是天生的倾诉欲、记录欲。
大学时，和其它宿舍相比，我们宿舍显得特别安静。人家叽叽喳喳地打牌，我们五个女生各自低头唰唰唰地写，写信、写日记。大学第一个学期，我好像就没干别的，天天忙着写信了。初恋男友的信，以三四天厚厚一封的频率往我这飞。这边厢，我写给妈妈的、男友的、好友的、同学的、加上日记。。。那么多字，要是能卖钱的话，现在该成富翁了吧。
我码字，透着任性和自私，为了自我发泄而写，纯粹的自我享受。好，也不好。好的是，没有企图心，没有功利目的，落笔就真实，情感自然。不好的是，不能迎合市场需求。要知道，大众喜欢看什么，你就写什么，这样的东西自然销路好些，有销路就意味着经济收益和名气呀。
前阵儿，刚交上作为签约作者的第一个稿子，编辑在发表前给我做了修改。她说：“我们刚合作期间，多磨合一下，以后你也能根据客户需求去写东西啦。有个妈妈在我们这里写了一个多月，掌握了一些技巧，现在给一个蛋糕店当文案去了。” 这倒真是启发了我，如何从自娱自乐，转型到以字为生，这正是我目前需要考虑的问题。
我也爱看书。看得也任性。没个规划，逮着什么看什么，整个儿一大杂烩。
小学条件好，有个图书室。作为本校教师子女，我可以借书回家看。那开启了我一生的阅读乐趣。每到寒暑假，我最喜欢一个人猫在家里，靠着被子坐在床上，皱着眉头，完全沉浸在书中情节。遇到喜欢的，我会反复地看。临睡前，脑子里浮现的都是书里的画面。
有一次，妈妈递给我一捆旧报纸，让我拿到楼下卖给收破烂儿的。过了好久不见我回家，妈妈出来找，一推门，看到我还蹲在原地，看报纸呢。
高中也有图书室，可是，去的人并不多。紧张的学业压力，人人都严重缺乏睡眠。一天中，唯一的空闲就是午休，大家都趴在桌上睡觉。我总是不舍得睡，惦记着那明亮的阅读室，那么多期刊杂志呢，不用花钱，多幸福。
直到现在，我隔一段时间没读书，就觉得心里发空。我阅读，没有目的性，不是为了主动的获取知识成为博学的人啥啥的。阅读和码字，对我来说，就是一种习惯，伴随着我的生命存活着。
和码字一样，我读书，也透着任性和自私。读得毫无章法。喜欢的可以一个字一个字地品，没感觉的一目十行的扫，不管它是不是名著。
关键是我记不住书名和作者。起初，没觉得这有什么问题。看书不就是看内容嘛。读的过程享受了就行了，管它是谁写的呢。后来就觉得不行了，因为常常发生这样的情况：听别人说起某某书、某某作家，自己找来一看，以前读过的呀。要不就是别人问“你看过那个谁谁谁的书吧”，我一脸懵懂地摇头，心中愧疚自己的无知。过后把那个谁谁谁的书找来看，才发现，明明看过的嘛。谁让你看的时候不记作者啦。还是脑容量不够。
我天生喜爱动物，喜爱大自然，喜欢探索那些与自然科学相关的领域。
初中有一门课叫《植物》，我特别喜欢，小学初中都很少有男老师。教《植物》的就是位年轻的男老师。这是一门完全不被重视的可有可无的课，可我学得好而且投入，因此老师很喜欢我，现在我只能隐约记得他的样子，像隔着磨砂玻璃。
高中时的《生物》也是我学得相当轻松的科目。我不是个很要强上进的学生，考试排名能保持在班里前十名就心满意足了。但《生物》的考试，我经常全班第一，很享受，不是说享受那个荣耀，而是，就像你面对喜欢的人，很想尽量展现出最优秀的自己一样。
我想，如果有《人体学》这样的课，我一定也会喜欢。可不嘛，学医就对啦。可惜，考大学时还没开窍，随心所欲地选了工科。
有了孩子之后，我能热衷于自学小儿经络穴位按摩和中医养生，并因此成功改善了女儿的体质，多少还是需要一些悟性的。而且多次通过穴位按摩，治好了自己的一些小病，这种喜欢折腾的劲儿，确实跟我对自然科学的兴趣有关。以至于，身边的朋友有点儿小病小痛的，常会先问问我。而我也乐得以“土郎中”自居。具体可见我旧文《爱上中医，人生幸事——亲身经历纪实》。
相比自然科学，我对政治军事、经济、社会、历史这类社会科学不感兴趣，总觉得这都是人为出来的东西。
有的人很享受自己的社会属性，有的人则更在乎作为人的自然属性。我明显属于后者。我不在乎自己作为社会螺丝钉的角色。我本能地不热衷于社会关系的发展与维护。
具体到日常行为表现，我不喜欢交际和聚会，也不会为了维持关系而定期给朋友打电话或拜访。在我看来，一旦是朋友了，这辈子就是朋友了，无论多久不见，无论相隔多远，没事儿不用为了联络感情而刻意联系，有事儿时也无需客套，直接说事就行，在我这方面，完全不觉得有距离感，更不会觉得“用得上的时候才想起来”。
上学的时候，我最怕历史和政治，我似乎永远记不清年代，历史朝代到现在也捋不顺。也因此，分文理科的时候，毫无疑问地选了理科，就为了逃离那些需要大量记忆的科目。
说起记忆，妈妈总说我小时候记性好，给我读过一遍的故事，第二天我几乎一字不差的转述给邻居小朋友听。真羡慕小时候的我啊，长大了怎么像换了个人似的呢。
我记性不好是出了名的。凡事只要不用笔写下来，转眼就忘。做总经理秘书那一年，不知为此挨过多少训。从那时起，我学会了“好记性不如烂笔头”，脑子里想到什么事，赶紧找个便签写下来。现在更方便了，手机记事本随手记。
爱忘事，好，也不好。好的是，有些事，能忘就忘了吧，留在脑子里的都是美好的回忆，幸福指数大涨。坏的是，跟老公吵架的时候，苍白无力啊，他能把几百年前的事掏出来做论据，而我，论据库里是空的，空的！摆事实讲道理，我只能讲道理。不过，得饶人处且饶人吧，就我这嘴，光讲道理就够他受的了，摆事实这一招就让给他吧。
写此文的时候正是圣诞节，一朋友问我有何节目，我说没啥安排，趁孩子在朋友家小住，我们老两口儿猫在家躲清静。可是，这朋友非得一再劝我：“过节嘛，和老公出去吃个大餐浪漫一下啦。再说，你这么漂亮，应该受人欢迎啊，怎么不跟朋友聚聚会啊。。。”
我不知咋的，叫真儿的劲儿上来了，一顿反驳，我说你逻辑错误一大堆：“过节就非得吃大餐？吃大餐才代表隆重？花钱多就是享受？花钱多才能浪漫？漂亮和受欢迎有直接因果关系吗？不参加聚会就代表不受欢迎？。。。”
朋友极迁就我，不跟我计较：“别急啊，我就是随便聊聊天嘛。”
可我机关枪还没倒完呢，继续：“对我来说，最奢侈的享受是：从早上一睁眼开始，想干什么就干什么，不想干什么就不干什么，一整天没有半点儿任务，不用惦记着到饭点儿了得给娃儿弄吃的啊。。。我就想穿着睡衣猫在家里不行吗？我就喜欢安安静静地码码字看看书上上网不行吗？让我为了填饱肚子坐车老远折腾一趟，我嫌麻烦，不行吗？老公亲自下厨给我做个清炒土豆丝、弄个凉拌猪肚、现学现卖的蒸锅馒头，对我来说，已经足够可口、足够隆重、足够浪漫，不行吗？在我看来，是否快乐、是否享受，和花了多少钱半毛钱关系没有，不行吗？”
朋友躺枪得很无辜，我深表同情，可最后还不忘再补刀：“要是认识一年了还跟我唠叨什么吃啊买啊的，我得有多失望，不管是亲情友情还是爱情，第一位的需求就是“被理解”，是吧。你想让我快乐，就劝我去吃大餐？那我想让你快乐，我是不是就该劝你码字啊？”
一阵狂轰滥炸之后，朋友极有涵养，不急不恼地说：“有道理。”得，我突然觉得对不起人家了，好心好意的挨顿教训。能长久做我的朋友的，那真是久经考验过关斩将的啊。哈哈。
在以前的自白书里写过，我对物质层面的东西极其无感，不仅缺乏最基本的好奇心，甚至潜意识里自动屏蔽相关信息，因而造就了一个生活白痴。我佩服那些全能人士，关起门来可以诗书飘香，出了门去又能驰骋商场。那才叫能力啊！入世也是修行啊，如果自己入不了世，不是清高，而是能力不够罢了。
我对精神和心灵层面好奇心极重。喜欢研究人的心理和情感，喜欢听真实的人生故事，了解别人的心路历程。甚至也喜欢看看八字、相面、掌纹、星座、属相、塔罗牌等等。以前还曾被同事戏称为“半仙儿”。
老公小时候在农村，他说：穿新衣服的时候就像做贼，出门都抬不起头。他喜欢扎在人堆里找不出来。也因为害怕与众不同，少年时的他，因为皮肤太白而自卑。一个纤瘦苍白的男孩儿，在农村，确实显得迥异。
听他说这些的时候，我才二十来岁，那是我第一次意识到，原来，人与人是如此不同。
我和他恰相反，小时候是“人来疯”，常常扒在客人的身上不下来，叫表演唱歌就表演。穿衣服，那肯定是自己爱穿什么就穿什么呀，没认为扎眼是一个问题。而且，我是帽子控，刚工作那会儿，自己挣钱了，对别的没兴趣，唯独一看见帽子就想买。那时候，帽子就像长在我头上似的，就连上班都戴着，根本没想过会不会引人注意。
我也不太怯场，小学合唱团到外面表演，我被老师挑出来当指挥（估计是沾了教师子女的光），那么多观众的表演厅，临上台的时候还有点紧张，可是，一旦聚光灯打在身上，倒忘了害怕，全情投入了。
大学一年级，全校清明节诗会，我们系一个才女自己写的诗，系里选了我和一个男生双人朗诵，后面是大家伴舞。现在想想，那时真不懂，也没个懂行的老师指导，纯粹是瞎玩，如果有当时的录音，我绝对没脸听。当然，现在也照样不懂哈。
比赛结果，虽然最终没得啥第一第二，但这个诗会无疑是热闹非凡的。
为了编舞，系学生会特地请了外校舞蹈系的几位女生来当小老师。小老师真美啊，长得漂亮，身材和舞姿就更不用说了，扎在我们这男多女少的理工世界里，简直是强力磁场，吸引得众男生对排舞这差事儿，出乎意料的积极。
而我，也没闲着，收获了大学的校园爱情。每次排练结束，我们系的学生会副主席，借职务之便，热心地护送我回宿舍，慢慢就把自己热心成我的大学男友了。（疑似跑题中，言归正传。）
大学毕业后，第一家单位是某造船厂下面一家中美合资的设计公司。设计室是新成立的，我们这一批毕业生从五湖四海汇聚而来。新鲜的血液，年轻的气息，厂里的各种活动，自然落在我们头上。还记得全厂搞过一次辩论赛，我们设计公司派出代表队，我还被弄成主辩手。隐约记得好像最后得了个“最佳辩手”奖。和清明诗会一样，现在回想，真是无知者无畏啊，就我这水平，也真敢上。
后来多次跳槽，尝试不同的职业，做得最享受的，还真是站在台前的工作，不是舞台，是讲台。起初是组织课程，简单地主持一下，安排会务的各种琐碎，包括各地学员的吃喝住行，俨然以主人身份操持场面。后来自己到企业内部讲课，别管下面坐着集团的老总还是啥人，一站上讲台的那一刻，我就有点儿“忘乎所以”了，也不管肚里有没有货，都敢大言不惭地讲啊。
有一次，我给集团这边的全体员工讲了堂关于心态调整方面的课，第二天在饭堂打饭的时候，大厨师傅告诉我：“昨晚差点儿又和老婆吵架，后来想起你白天讲的心态课，就想开了，没和她吵了。” 这可真是对我付出劳动的最佳回报啊，本来是他想感谢我，结果我无比激动地感谢了他。
扒拉这些“光辉事迹”，就是想说：我天生不太怯场。不过，长大的我是越来越“没出息”了，更喜欢往角落里躲。
下图是我在讲台上白乎呢：
不容易怯场的人，一般是考试型人才，如我。说是人才，不是夸耀，其实是揭露。明明实际水平马马虎虎，偏偏考试的时候能把最佳状态发挥出来。这一点，常常让“关键时刻掉链子”的老公自叹不如。
比如：在国内考驾照的时候。我和两个朋友一起学的。平时练车，我胆儿最小、水平最差。考试前，教练最担心的就是我过不了。结果，不管是笔试、倒桩还是路考，我都顺利过关。倒是平时水平最好的朋友，路考两次才过，笔试竟然还能因为忘带证件而不得不再考。所以啊各位家长，考试结果真的不能说明问题啊，我的驾照的确是货真价实考出来的，可拿了本本之后，就一次没敢上过路，你信吗？这十多年，全靠老公当专职司机了。在地广人稀的澳洲，不开车怎么活？来年吧，先定个小目标。
最神的是高一，有一次全年级的立体几何考试。成绩出来之后，点评试卷的时候，老师突然点了我名字，把我吓了一跳，赶紧抬头，却看到他在笑：“最后一道大题，我教的这几个班，只有你做对了。”话音一落，我感觉好多目光唰唰地往我这儿扫。按理说我应该高兴是吧，可当时我感到的是诧异。因为，我太记得做那道题时的情形了。当时时间所剩不多，读完题，我基本已经放弃，觉得太过复杂。所以，我连中间的计算过程都一步也没写，只凭空在脑子里推算，匆匆地写出一个数字。那就是不抱希望的垂死挣扎而已。什么？竟然蒙对了？！这种考试型人才不一路读完博士后简直浪费，嘿嘿。
刚入小学时，沾妈妈的光儿，老师本想封我个官儿当当，没想到，第一次考数学我就得了个小鸭巴子2分儿，这成绩没法服众啊，只好勉强让我当了个小队长，收个粮票作业啥的。确实，一二年级的数学，我真不行，总因为马虎丢分儿，算得也慢，那时认为自己挺笨的。直到后来，往高年级走，我的成绩倒越来越好了。
初中刚接触到物理，我喜欢得不要不要的，到现在还记得那个姓侯的男老师，大胡子小个子，以前还教过姐姐，因此常把我叫成姐姐的名字。可以说，我是他的得意门生，家长会上，没少跟我妈表扬我。直到高中，物理都是很帮我提分的科目。也巧了，高中初恋的男友，就是物理课代表，虽然我的物理成绩在女生里已经算数一数二了，可想跟他一较高下，还难了点儿。于是，他总是督促我要刻苦啊。我体质弱，不能连续熬夜，没时间大量做练习，没少被他“埋怨”。
上大学，第一年得了八百块钱奖学金。第二年却因为复变函数59分不及格，不光奖学金砸了，整个假期都没过好，要提前返校补考。59分，要问为啥就差一分？那也是有故事的。
考试有一大题是名词解释，我这人不爱死记硬背，答不出，又不甘心空着，就转头问旁边同宿舍的女同学，如此目无法纪的猖厥行径，立即得到了惩罚。老师正一脸严肃地站在我旁边呢！我被抓了个正着！你说怎么还有这么缺心眼儿的人，作弊之前都不知道先排查敌情吗？但老师并没有当场揭穿我，而是仔细看了我的卷子，估计是记下了我的名字。59分！明显就是想给我个教训嘛！从此以后，夹着尾巴老实做人吧，咱真不是投机取巧的料儿。
说来也怪，我们班就四个女生，跟中了邪似的，轮流着每人都补考了一次，而且情形都各有各的奇怪之处，平时明明学得好好的，鬼使神差就落得个补考。
翻翻旧照，永远怀念的青春岁月。华南理工大学某班的四朵金花，毕业照：
最后，用台湾某星座师对金牛座的总结概括，还是挺准的：
金牛座人生最重要的三件事：平凡、享受、情感。
人生最重要的是平凡：不奢望，不受打扰，不负担过多责任，只求将人生还原到自我空间，就很快乐。
（《我的自白书》系列完结）
附：
