当我哼哧哼哧地爬上食堂三楼后,我买了每天差不多都不会变样的早餐,即使觉得吃得想吐也不得不慢慢咽下去。温情的是卖早餐的小姐姐说:“现在天气冷了,看到有些同学冻得都缩着脖子,你还算穿得厚的。”我就笑笑地说道:“就是啊,好冷啊!”
当我坐下吃早餐时,我好像听见有人在读英语,刚开始我以为是幻听,然后我四处看了一下,离我不远处坐着一个女生,我有点近视所以看不清她的模样,但我的第一感觉是我好崇拜这样的人啊,可能出于这样的情感,我就多看了几眼,结果当我吃得认真的时候,她竟然走了,结果吓我一跳的是她在我背后却突然蹬一下脚,然后整理了一下自己的衣服,我马上觉得我打扰到她了吗?明明离我好远的,至少有十米吧,当时我就觉得很无奈啊,我做错了什么?(满脸无辜)但是我又想想可能是她觉得有人在看她,她觉得不好意思就走了,但我又想可能是我想多了。
而我们经常会因为不好意思干一些事情,所以结果就是失去了很多重要的坚持。
但此刻心情有点复杂。
可能是上了大学以后,我们都很少交心谈谈了,有时候谈着谈着就想流泪,害怕即将面对的东西,觉得时间真是白驹过隙,倏忽之间我们都要毕业了。每天我们都忙着自己应该忙着的东西,回到宿舍后各自进行着自己娱乐活动,让它们来缓解自己的压力,我们开始习惯什么都不说,但是我们都知道我们共同面对的东西是多么困难,但是我们不约而同地不去说。
今天我突然觉得我到底这样又拥有什么呢?每天被自己的生物钟叫醒,然后痛苦地起床,每天三点一线的我好像并没有很充实,每天抱着英语和各种书,其实我真的什么都没学到,我感受到的是压抑,是枯燥,也有无可奈何,但是我只能这样,好像没有其他的选择。
当得知同宿舍的舍友找到一份很好的工作,我突然间觉得很慌。据她所说,她之所以能够找到工作是自己实践经验比较丰富,在我看来还有胆子和性格。觉得自己到底在大学干了什么,好像没有什么值得自己可以拿来回味的,每天我只会起早贪黑,学会不与外界交流,和同学之间的关系不冷不热,好像这就是我生活的全部,虽然在别人看来我有多么多么努力和上进,但是其中的累只有自己知道,因为这可能是在上大学以前的学习习惯,在大学却不再实用了,于是我觉得我被这个氛围抛弃了,我是一个苦命的只是懂得学习的笨孩子,最后在没有得到自己想要的成绩后开始自我放弃。于是我觉得我开始懒惰,开始自我安慰,也开始自己蒙蔽。就这样我上完了别人所说的美好的大学生活,我变成了一个连自己不认识的人,有一种神经病隐患。
所以当我看到有人能在吵闹的食堂中大声读着英语的时候,那样心无旁骛,那种沉浸,我有多羡慕,觉得我如果有那种性格我还只是现在这种状态吗?我总是很羡慕我自己不曾有的东西,但很少有行动去变成自己想成为的样子,觉得自己太可悲了。
所以啊,大学啊!不要让自己过得恍恍惚惚,敢于去做一些自己曾经想做而没有去做的事情,学会去挑战一下自己,即使觉得自己不优秀,但也要学会努力去做一个自信的人,做一个精神世界丰富的人。知道自己想要的,学会慢慢地去看清自己。