认真生活,如此美妙

拍于下班等公交车的公交站

网上经常流传一句话:一认真你就输了,那只不过是你没有输得起的魄力以及厚实的实力,也没有重新开始的勇气而已,而我的认真无关魄力无关实力,也无关勇气,能跟我的认真搭上边的名词,就是美妙,由心而发的主观感受,是矫情狗专用词,哈哈哈


(1)

第二份工作,依然是文职。不过比之前的要学习更多的东西。从采购到大货,跟办,跟大货,我都会在当中打打酱油。要知道,我英语不太好。暂时只能跟她们学习学习,等我英语好了,我也可以完全独立跟单了。想想就觉得很美很有成就感,我喜欢自己负责所有东西,来龙去脉我都想知道得彻彻底底,清清楚楚。而且我现在负责的很多东西,都做比以前认真仔细得多,大概,项目很重要,大概没有人在后面帮忙检查,又大概,我骨子里就是一个认真又负责的人吧~


哈哈,真好笑,我竟然说自己是一个认真的人。哈哈。如果我曾经是一个那么认真的人,我现在就体会不到,感受不到原来认真工作是多么美妙了。而是认真成为习惯,早已经融入骨子里无法从外体会了。


彻彻底底领悟为什么很多公司都要有工作经验的人,确实,工作经验很重要,它教会了你很多东西,包括工作态度,以前刚初出茅庐的我是有点慵懒的,或者完全是个不搭调的人,上个班也会拿着手机敲一敲,还美其名曰劳逸结合,公司就该人性化管理,有事就做事,没事就玩一玩,还有呀,公司培训的excel表制作简直是烂的要命,那么浅都要教三四次,我狠狠地写下了评语上交主管,也耍过小聪明,组长要求我和还有几个同时招聘过来的同事做一些小测试,是系统里的单制作,组长没说不能copy,然后我就copy了过来,当其他人都默默地在做的时候,我都完成了,结果被骂了一顿,我错哪里了?任务完成不就是对了吗?还给组长一副高傲的样子,回想起那时候的我怎么那么嘚瑟,那么高调做人呀?刚进来一周不到,就被不少人认识了一下,都有人好奇地打探,那个那个(说的就是我),她好厉害的吗?………我~~我~~我~~额。。。。。。还有很多很多,在我第一份工作里都被批斗了很多次,其中不乏有跟老大水火不容。如今看来,也许她是对的。我现在的工作几乎延续了以前老大教我的好习惯


我会很认真地检查自己做的事情,努力减少错误,我会把当天的工作努力尽量当天完成,完成不了的也主动回来加班完成才有,这个我工作效率比较高,一般只需要多加半个小时就可以完成了。跟主管有误会的时候,也温和地主动地去解释澄清,不像以前一被误会就嚷嚷着你他妈的误会我,老子没有做过这样的事,容不得半点沙子,也容不得别人暂时的误会,当然现在的主管也比较通情达理,她总会认真滴听我说。她也会寻找解决办法,到最后确实发现是她误会我了,她还会跟我道歉,这种被尊重,没有居高临下的感受让我这种职场中手也很舒服,也更加认真工作。上班的所有时间,我都在努力工作,一走进办公室,就开始上紧发条了,这种认真工作的感觉真美妙


(2)

吊带长裙装,我穿吊带装的时候,不用怀疑,吊带肯定是翻了又翻,穿鞋子,不用怀疑,鞋子表面肯定是刮了又刮,收拾个房间,不用怀疑,没几分钟就乱七八糟了,拖鞋有时候都难找得到。晚上刷个牙,洗个澡,洗完衣服,不用怀疑,十分钟就可以完全搞定,从小我妈就说我衣服总是洗不干净的,是的,我甚至怀疑我自己身子都洗不干净呢~不然我怎么越洗越黑?周末能简单就简单,一天下来或者两天下来,顿顿白粥配盐,完全不出门都可以,吃完就睡,睡醒就玩电脑玩手机,蓬头垢脸的,曾经去广州见我喜欢的男人还一副头发没洗,衣服没换,浑身汗酸味~还自觉纯天然,还傻逼地认为他就应该包容那么随性的我,他就应该爱上那么质朴的我,我真当人家傻的,结果就把人家吓跑了~有人曾怀疑我就是条汉子,而且说我是汉子还玷污了人家汉子中的绅士,我应该是一条不讲究的流浪汉,类似睡街边的流浪狗~~~


我真不该是个女子呀,不过我命中注定是名女子,唯有认真认命吧!我开始买各种各样的裙子。买护肤品,买口红,bb霜,防晒霜,买各种各样的围巾,鞋子,帽子,还买了一大盒面膜,洗面奶,乳液,香水,头发精油呀,货多得就差没有变成微商了,对了,我还给自己买了戒指,项链,不过是银的,还跑去打了耳洞,不过耳朵事后发炎打不了,耳环是没得带了,又去买了手镯,各种各样的,一周敷两次面膜,一周煮一次汤,每天吃一个水果,周末坚持自己买菜做饭,营养搭配,早上或者晚上就去晨跑或者夜跑,房间的东西也收拾得井井有条,冲凉也学习冲久一点,认真洗手洗脚洗身子,哈哈,这个也要学习的,难为情了我,一周读一本书,每一天都开始过得精致,其实开始改变是因为一开始是被情敌说我low逼,不会搭配,活该没人爱,没人喜欢,哎,你你你会不会说话呀,我这样才容易寻得真爱,罢了,不管是因为什么而改变,我都觉得认真做一名女子,好好搭配衣服,好好发现自己的美,好好为自己煲一碗汤,煮一顿饭,认真地做一下面膜,好好爱护自己的脸蛋跟身子的感受,真好。


(3)

我小孩子性格,得不到的总是想得到,实在得不到的哭着也要得到,可是唯独感情,你哭也哭不来,曾经喜欢张嘉佳的一段话,我知道自己喜欢你。但我不知道将来在哪里。因为我知道,无论哪里,你都不会带我去。而记忆打亮你的微笑,要如此用力才变得欢喜。每每看到这句话,想起某个人,梦里也会流泪,梦里流泪是真的,原来真的会流泪。爱入在骨髓里,多么矫情也总觉得正常,然而他不爱我,并且很快就有了新的女朋友,他对我的不屑,我的永远得不到,一气之下,群发了两三个平常稍微觉得他对我有意思的男性朋友,直截了当地跟他说喜欢我吗?做我男朋友吧~我的手段永远都是那么干脆利落,然而当对方答应了的不到一周不我就拉黑删除了他,说一句对不起。然后说如果他愿意当普通朋友的话,就可以加回微信。而主动追求我的男生的命运好一点,一个月斩立决,跟他甚至没有拖过小手就一命呜呼了。我没有受过任何伤害。然而夜路走多了终遇鬼,我被一个超级热情的男生追求,我是外冷内热的人,最受不了热情的人,被他一引导便容易爆发,一开始也不懂怎么拒绝,毕竟我没有遇到过对我那么热情的人,我也没遇到过有人会送花,送项链给我的人,我一时不知道怎么拒绝,误以为是爱,很快就陷入热恋,然而一开始早就有潜意识觉得自己在玩弄感情,我从来就没有考虑过和他在一起结婚,我就想各种各样的理由去为难他,希望他主动离开我,不过他总是包容着我,哄着我,迁就着我,最后迫不得已,还是自己做坏人吧,自己主动提出了分手。


我成功地骗到了所有人,甚至骗倒了自己,分手后才两周,他就开始交新的女朋友了。我憎恨他很久很久,抱怨他很久很久,浑然不觉原来自己对他早就日久生情了。最后,难过的还是自己,自己先玩弄感情,最后变成玩弄自己,受伤害的始终还是自己。其实他就算有新女友还是老是对我抱有期待,总希望复合,我总是高傲地一边难过,一边拒绝。倔强得不留一点心软。流泪满脸,步步回首,却不得不向前走。


叉叉说我这份感情真像爱情,先爱了再算,靓妹年轻小伙,轰轰烈烈。我呵呵一笑,只有我自己知道,我对我这份感情不认真,不负责任,还没有好好开始思考未来就先下手为强。


在往后的日子里,我不再敢轻易去开始一段感情,要是碰到喜欢自己的人,自己不喜欢也会温和地跟他说清楚,从不拖拉,也不需要考验他是有多么多么爱我,怎么怎么爱我?不爱就不爱,爱就爱,说出来,认真对待。才发现,总以为感情很难断,其实难断的是自己的贪念。贪他人对你的好又不想把自己的爱给他回报。人性呀,认真滴,你会发现更多的美好。发现有更多的事情值得你去投资,而不是依恋着暧味生存


最后,现在,目前,当下~

我认真地工作,认真地爱自己,认真滴去爱人,认真滴去生活。认真地发现,认真生活,如此美妙~

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