来自我的豆瓣@一只骄傲的酒杯
在这几天找实习工作的过程中，突然发觉自己的选择犹豫症已严重到此。
已记不得自己是什么时候开始面临选择时犹豫不决。也许以前的我只是别无选择，心存感激与知足。现在不能做出理性的理智的抉择，只是因为可以选择的机会变得不止一个。人总有某种自信自己可以做到自己从未做过的事，这是天生的直觉。当它袭来时，一切的预设理论都能瞬间被自己推翻。
还要记得，看清自己的内心究竟想要什么，不要让别人的思维和话语迷惑左右了自己，做出她们心中想要你做出的选择。每个人的行为和话语都投射出属于他们自己的影子，而影子是黑色的、神秘莫测、难以捉摸的。上一次的教训难道都忘了吗？
也好久没有再安静下来重新思考与审视自己。自从考试结束后的那随后几天，我一直在走，在转圈，在奔波忙碌地玩，每天晚上回到宿舍都好累，只想有一天就完完整整地躺在床上哪也不去，就那么躺着。不得不承认，心里一直存在的空洞并没有渐渐消失。我没有勇气发送出送他走的qq消息，也并不能平静地发现自己究竟在追求些什么，但似乎觉得每一次人生的关节处他都会出现。2017年，三月就开始投入到学习中，直至最后几乎放弃。还记得倒数最后的一周，每天去图书馆背肖四，图书馆的那个位置每天都可以晒到阳光，所以那一周意外地每天都会有太阳晒得我的脸红，支撑着我做最后的冲刺与努力。但当那一天来临的时候，我也不知道自己是怀揣着怎样的心情，其实每一天都很普通，平凡的日子，只是有阳光，让人感觉到希望与美好，所以感谢老天在寒冬在能决定人生命运的日子赐给我们温暖。我的确后悔了自己的择校选择，但似乎我发现了自己的人生模式：永远相信美好，只有亲身经历才会相信某件事才能做出更理性的决定，毕竟一直我都不觉得自己是聪明人。
现在呢？我已经准备要离开这个待了快四年的地方吗？未来的一切我都准备好要去迎接了吗？也许答案是没有。
回想自己的大学时光，喜欢过一个人但不及初恋那般的喜欢，冲动过但不后悔。错误地跟一个并不是真心喜欢你的人在一起，愚蠢过，只是发现曾经觉得很酷很潇洒的那类男生都变成了我最讨厌的一类人。世界很奇妙，今天你可以很喜欢一个人，但明天他就变成一个无耻混蛋，最后你发现其实他根本就没有心。有一天也突然发现，15岁起遇见的那个人一直以某种方式存在于我的生活中，这算是一种特别的爱吗？也许这是我内心唯一承认的恋爱。可是人与人之间的了解，知之甚少。
大一是傻傻，对一切觉得新奇的一年：搬校区，桂林采风，大学知识世界的大门；大二是最忙碌充实的一年：看了许多电影，参加了许多活动，经历了最难的一次考试；大三是读书最认真的一年：考六级，拜读简奥斯汀的几乎全部著作，考研；大四也许会是无聊，思考人生最多的一年。
我是一种感性动物，感谢2017岁末《你好旧时光》的温暖。以前拼命想成为和别人一样的普通人，穿一样好看的衣服，也被别人喜欢，渴望自己就融入在人群中，让别人看不出属于自己的特征，但现在以及以后，我想成为我自己。
