今天第一天上课，寒假似乎带着寒气也走了，只招来恼人的回南天抱着湿气的衣服不放手，捂着捂着似乎更湿了，捂着捂着似乎更烦了。脑子里像是湿气萦绕魔音缠脑地回响着：我想回家，我想睡觉，我想过春节......
但是不可能的，就像我以前总幻想着哪天自己可以成为一个作家，逍遥自在感受人间，一杯清酒一轮月圆一场好宴席一派好前景，然而我如今却是连一篇文章都不曾发表过，能力是否出现问题现实总是pia pia地告诉你。
我今天也算是妥协了，我可能真不是像别人那种能写文字获得认可并且能养活自己的人，我的幻想总算在这一刻一切皆空。
可是这不是让我不写点东西的阻力，没人说写字出来就一定要让别人认可，表达是一种人的本性罢了，我遵从这个由基因中带出来的本性：人是要表达的。但写出的文章就像是自己生出来的孩子，会在世间变成怎样看造化罢了。
有时候说不上不得不承认，只是自然而然心知肚明，我是土鳖，别太苛求自己。
这个世界不是绝对得可悲，也不是绝对地可喜，我想要在世上跌倒爬滚傻笑疯癫的时候想要看到更多的人，想要在更多的人之中接触到有趣的人，想要和有趣的人一同经历有趣的事，不求长久，只求曾经拥有。
现在的人突然之间变得特别胆小，害怕自己的心遭受辜负而不敢在行动上让自己多付出一点，总想看到别人奋不顾身为自己之后才斟酌着把自己攥着藏着的小心心缓慢地送上去。有些人明明可以把热情放在一个人身上，可偏偏他们胆小而以至于甘愿在夜深人静的时候跟陌生人诉说，分享他们的热情而不愿只专注于身边的某人，似乎害怕自己的心就像通过太阳镜照射在纸上的阳光一般，太过聚焦和长久就会让自己的心烧灼。于是他们把热情分割成无数小块洒向陌生人，得到短暂的欣喜来冲涮夜深人静时候心中溢出来的寂寞难耐，可是如果只是片刻的缓解总是解决不了长久的问题，没有长久的反馈，他们的心没有归属，他们依旧寂寞。
总归来说只是他们都太过胆小，各种各样的事情都能成为他们逃避去追求，去面对，去相处的理由。这是我在玩陪我的时候看到的令我痛心遗憾的事情。
明明随着年龄的增长，阅历的积累，能力的培养，我们更有能力独立在这个世界上生存，可为什么我们能在花钱，投资，炒股上能有勇气权衡利弊之后勇敢理智，却偏偏在感情上变得比年少的我们鼓起勇气面红扑哧地说我喜欢你时还要胆怯。
为什么呢？我可能还要想想为什么。
走路可能跌倒，做饭可能烧锅，炒股可能亏本，表达可能被怼，可是我们依旧每天在做着这些正常的事情，感情不也是这样嘛，是人与人之间太过正常的事情了。
如果喜欢就可以考虑告诉他，如果在意可以表达自己心意，对还未到来的结果如果抱有太过悲观的想象太令人难受了。为什么要想让自己难受的事情呢。
反正我不会这样，我想简简单单遇到有趣的人，如果他也恰好喜欢我，我们就可以在一起，不论以后刮风下雨我们选择同撑一把伞又或是各自备着一把伞都好，至少我们拥有过美好的曾经，只是在后来的时间机遇里我们已经不适合在一起了。
如此想就好，仅此就好，我向往远方，我向往未知的故事和人，我知道不是所有故事都会是个美好的结局，但是绝对不是说好的才叫故事，坏的就是是事故了。
人生本就是如此随机不可预测，我尚且还有勇气和活力选择勇敢，我希望更多人也是，我希望我表达出的想法也会让我想遇到的有趣的人看见。
可能这么天真的想法会令人发笑，但，别太苛求自己，接受自己内心的渴望i和原生的想法就好。
如此，晚安。
