读者朋友们:
林清玄老师于1月22日凌晨,于睡梦中与世长辞了。
林清玄老师曾经说过：我们会害怕生死是因为我们不知道未来还有世界，未来还有人生。佛法难闻今已闻，人生难得今已得。人的身体很难得到，现在已经得到，要好好用来修行。如果你知道生跟死之间，就好像你移民去美国，虽然这里的人看不到你了，可是他们知道你很安好，因为你在美国。如果你相信佛法，就是说你在这里大家处的很好，有一天你不在，我们不会悲伤，因为直到你去极乐世界或者你去了极乐净土，你只是换了一个地方居住。
如果有这样的高度，其实生跟死没什么两样，在我看起来就是这样子，就好像移民或者搬到别的城市去居住，总有相逢之日。
深深祝福！
读到深深祝福四个字后面的感叹号的时候，我的心底是一种很深很深的喜悦，不是嘴角微微翘起，而是如同清晨喝下第一杯温水，那水以一种很广阔很紧密的姿态，渗入到心田的每个角落。我想这个“！”意义非凡，如若不是怀平静、释怀的心情去写这封信，那这个感叹号一定是被句号代替。
这封信，我本可以直接拷贝，放在这里的。我却没有。不管是在写毛笔字或是在电脑上打字，我都习惯耳边播放着音乐，不会刻意去听些什么，就这么播着，我便能投入的做这两件事情持续几个小时。然而，此刻，即使音乐的声音已经被调到很小很小，还是觉得聒噪。我要亲自的一个字一个字的在键盘上敲下来，甚至不敢妄加一个空格，或者把字距拉大，要原样复制，才能如空气中的尘埃一样，慢慢的沉淀，沉淀，最终落下来，仿佛是在进行某一种仪式，要穿过一道幽长幽长的隧道，然后获得光明。
这是一种很奇妙的感觉。
写在之后
人到30，多多少少也会经历一些事情了，我极不愿在此再次提起年龄这个事情，恐怕要遭遇我的为数不多的读者的讨厌和嫌弃，因为一旦提起这个，就仿佛让自己变成了一个虽不至于到看破红尘的地步，却也给人很不舒服的强作深沉的感觉。但，此处，我必须要克服这羞耻，再一次提起”30”这个数字，这对我来说太重要了。它似乎是一道分水岭，分水岭之前，因为粘着青春期的尾巴，还常常在日记里肆意的写道“痛苦”“忧郁”等等这一类词，分水岭之后，我便几乎与这些词划清了界限，这样赤裸裸的代表某一类情绪的词语，太过脆生生和鲜明了，如绿叶配红花，嘎嘣脆，嘎嘣脆。成年人的世界，如若能轻易的吐露出这样的词，那境遇多半没有你想象的那么艰难。 说实话，那一种类似“痛苦”的甚至比“痛苦”更要深沉的“悲伤”其实是无言的。
在过去的三十又一年里，我所历经的，无法随时间而淡化的事情有三件。这三件其实合起来就是一件事情：亲人的离世。 2012年我的奶奶离世。2018年我的婆家奶奶离世、我的姑姑离世。
我常常臆想，自己真的是个令人讨厌的家伙，很少跟别人分享快乐，却常常把自己的不快乐昭告天下，不过请相信我，我已经在努力克制自己不要这样做。我已经变得比以前聪明一些，深深地知道不要把负面的情绪传递给别人是多么高尚的一种美德，然而此刻，我不得不抛开这美德来谈谈有关亲人离世的一些事情。
我记得在《女子监狱》这部剧里,有一集讲到了女主帕波的奶奶的葬礼。就在那场葬礼上，所有到场的人，和大多数的其他葬礼上的人们一样，怀着一种悲痛遗憾的心情跟奶奶做最后的道别。然而就在帕波站在发言台前怀念有关奶奶的种种的时候，她的哥哥宣布了一件事情：他和女友已经商量好，要在这场葬礼上举行婚礼。
在宣布这个消息时候，他不忘拍了拍奶奶的棺材，以示征得同意。宣布完以后，他和女友，转哀为乐，他们唱歌，跳舞，好不开心！当镜头切到帕波的父母的时候，双亲正睁大眼睛，瞪着眼前这一对男女，脸上挂着强烈的愤怒和不解。现场其他的人，先是一愣，转而吹口哨，欢呼，随着哥哥一同开心了起来。这场沉重而严肃的葬礼，俨然换了一种气氛，更像是办一场婚礼，顺道把葬礼也办了。
“脑子坏了吧！”我的心里闪过这样一句话，在亲人的最后一程，难道不应该安安静静的陪伴和悼念吗？不过，最后看到大家都欢呼鼓舞起来的时候，我自己也在电脑屏幕前跟着扭动起身体来。这真是让人难忘呢，我想参加过这场葬礼的人，之后不管过了多久，再回忆起这个已故的老太太的时候，脸上一定浮现着快乐的笑容吧！ 以一种轻松愉悦的方式被铭记，我相信这对逝者来说，大概也是非常乐意的吧。
不过说着容易做到难！当我第一次面对亲人离世，即我的奶奶离世的时候，我并不知道“死”到底意味着什么。后来渐渐的发现，死，就是再也见不到了，就是再也听不见她的声音了，就是再也吃不到她做的饭了，她的有关得一切，戛然而止。不是如梦幻影，这非常真实而具体的，对于生者来说，极其的冷酷。原本一个人与你关系紧密、亲昵，死亡突然横亘在你俩之间，仿佛筑起了一道冷冰冰的墙，让你们从此杳无音信，天各一方。
在我的一些文字当中，不止一次的提到在那段难熬的时期里，我一度的悲痛到无法自已。幸运的是我的一个朋友，在这个时候出现了。她是一位居士，为人温和平静、非常有分寸。她跟我讲了人在死后要经历的一切过程，以及佛教关于生死的说法。她带领我尝试着念经，抄写经文回向给奶奶，以此帮助她早点脱离六道轮回。
慢慢的，我似乎走出了原本无法承受的悲痛的阴影。现在看来，朋友为我所做的一切，并不是说让我真正的认识了死亡，更像找到了某种寄情的途径，让我的情绪找到了排解口。不过，此刻如果有人问我信不信佛，我可以很肯定的告诉你，我信！当然以前也信，只是那个时候信佛是因为在佛的世界里，我和我的亲人同在，而现在这个时候，我不为任何目的，仅仅是相信。
“如果有这样的高度，其实生跟死没什么两样，在我看起来就是这样子，就好像移民或者搬到别的城市去居住，总有相逢之日”，显然，我要到达这样的高度，努力的路还很长，但这封信，让我在思想上有了一次很大的转变了。我们害怕死亡，是因为不知道如何面对死亡，其中夹杂着太多的不舍和害怕失去，不过如果你真的正意识到，一个人的死，并不是以肉身的死为开始，而是以被你彻底忘记为开始的话，那是不是会好受一些。
很多时候，我们和亲人之间，长期分离：离家的父母、留守的老人孩子、异地的恋人、反目的夫妻、几年不见的朋友等等，从某种意义上来讲，这不也是另外一种短暂的“死亡”吗？不是我的姿态高傲，我认为有的人可能一辈子也不能达到看透生和死这样的高度，但如果能够在当下珍惜每一刻和亲人相处的时光，尽情的相亲相爱，让身心被爱被满足，那么，当其中一方离世远游的时候，痛苦和悲伤会不会少一些？
曾经我很要好的朋友的外婆去世了，早晨六点多她给我发了信息。一时，我似乎失去了反应，只是躺在床上对着窗外的灰蒙蒙的天发呆，说不出一句安慰的话来。自知这不是一件普通的事情，不是一种喝的烂醉如泥的难过，所以不轻易开口。如果时光能够倒退，我想，我会把这封信念給她听。
