故事是晚上发生的，具体是这样的，
最近俩天
，我们在启动全心创客联盟社群。我负责管理华北大区。整个事情经过几轮重重筛选，今天战队组建完了。这个过程经历了付费审核，建群，激活，上下沟通，开会……
最近连续几天下午5:00到晚上，也会参与一些事情，需要出去跑。
晚上回来语音女友聊天，没聊什么内容。有些时候，沟通氛围在俩人开始的第一句话就决定这次通话的结果是好是坏。
我们俩人心里相互之间最有感觉的。接通电话，我说了一句。感觉氛围不好，尝试着说点什么。但是没有说，所以大概5分钟时间停在无话状态，保持沉默。中途叫了她几声。
过了好一会。
女友说:心里难受。
我知道她在难受，我问:为什么？
她沉默了许久，说打个比方吧:原话忘了。
我没有听懂她说的什么意思。我问:什么意思。
她说:就是字面意思。
后面我懂了是说我对她觉察力差的意思。
我当时还是没有明白什么意思，过了一会儿。我给他说我打个比方:就好像一支舰船航海出行，刚刚经历了暴风雨。现在水面平静下来了，虽然没有到达港湾。但是静静的停在海上。享受那种安静的感觉。
我的意思是静静的待会不挂断电话。又沉默了1分钟，我给女友说:我今晚出去干点事情，刚刚回到家。中途也在微信里面沟通安排全心创客特战队的事情。……
她说:别说了，我不想听。以后也不要说。……
过十几秒她说:你对我的觉察力完全没有了。
她说这句话我没有听清，让她重复了好几遍。我接受到这个声音之后没有反驳。
我说:我承认
电话通话双方保持沉默，3分钟后，她说:我想挂电话。
我说:好的……
我现在在写文章，目的是扒光自己。
以下自我扒光。
可能是我自己没有做过什么大事，也没有经历过大事。因此导致的结果就是随便做点事就感觉好像经历了暴风雨一样。求安慰，找理由，望理解。我那特么有那么多希望人被理解，不是说这个世界没有人关心我。
而是我自身出发就不该有这样的念头，为什么，首先渴望理解就会让自己掉进事情里面，总要解释。过脑子不用心。做事也是，谈女朋友更是要用心。
掉在事情里面就会很忙很累，并且最重要的是忘了该关心的人。
其次，渴望理解就是相当于拿着猪油抹自己的心，把心装起来了！我明确的感觉到我想为了什么而做什么的这种表象动作。比如:我为了打破聊天沉默故意找话题聊。根本没有照自己的心，没有走心。
那么，既然我想写出来这篇文章也罢，文章也罢。就让我纯粹一点，我通过跟女友这个经历我意识到我目前的局限。
我反问自己:
为什么我以前能够觉察力那么好？
为什么我现在脑子思考比较多？不用心感受？
为什么我以前那么正能量有突破力？
为什么我现在总是掉下来在事情上面？
为什么女友原来感觉到我的用心？
为什么现在女友感觉不到，觉得觉察力差？
为什么现在跟女友话题更少？
为什么现在老是希望被别人关注，被别人理解？
为什么女友说话我听不见？耳朵不灵了？
……
问自己问题，终于发现。我需要不断的死，再生，我需要不断的破，在重组。不破不立。
只有这样，不会被卡住。原来我心力足，对女友能够用心，对事情能够凌驾。是因为我那时候没有关注事情本身，我就是觉得很多事情它就该是这样子。
现在，事情到了我这里，位置到了我这里。
我忙起来了，
累起来了，
也怕起来了，
也开始担忧起来了，
也开始多愁善感了，
也开始脑子思考了，
……
……
一忙一累，掉在事情里面了，方向就错了，用心就用不上了。
真的一想就多，一多就废
骂自己，骂醒自己自己！
自己本来就什么都没有，怕什么。记得我刚开始跟她说的时候，我就说是那么的坦诚，我没有有钱的爸爸，我只能靠自己。
但是，我相信我遇到的就是最好的。
我的信念就是:只要我活着
重新找回自己，看来今天就是在这个关键时刻，我们特战队成立的日子。上苍送我的大礼物。感恩她，感恩机会！感恩一切！
同一句我们全心创客联盟第1特训营战鹰队的队呼结束:鹰击长空，所向无敌！
祝自己找回原来那个无所畏惧的自己。
最后重要的是:宝贝我想对你说:我意识到了，我要重新回来！心凌驾于一切，我爱的是你！（对外人保密）
