前两天，我忽然感觉生活好难。人也是各种焦躁。不过就是因为觉得现在的工作让我无用武之地。当初我决定过来的时候，我就是想看看自己面对一个人孤独的生活会是一种什么样的反应。事实上我是高估了自己。来之前我说就当是沉淀自己的一个机会吧，看看自己有多能忍。两个月过去了，的确忍不住了，我觉得自己的工作不好，生活不好，身边的人不好，就是各种不好。其实我也知道我之所以会觉得不好不过是在为自己受不了寂寞而找的借口，恰巧这个借口又好用的不得了。当焦躁的以为自己快过不下去的时候忽然听到谁说生活就是希望。当时我就在想什么希望，我都快难过死了，还有什么希望。我以前不信命格的，但是事实有时候让我不得不去信。当我自己一个人孤单的自我调节的时候，高中的好朋友忽然给我打电话说“如果有一天我变坏了，你会不会原谅我？”我眼中的他是我羡慕的，因为他总是知道自己想要的是什么，然后很努力很努力的朝着自己想要的去努力。不像我从始至终自己想要的是什么都不知道，碰到什么就做什么，然后还信誓旦旦的告诉别人说，我这个人是没有计划的，因为在我这里是计划赶不上变化的。现在想一想是什么狗屁道理。人没有计划，那不叫生活，那叫苟且。我不知道他说的变坏是怎样一种坏，所以我就说那要看看你的变坏有没有超出我的底线，其实我根本没有底线，我也不知道自己所说的底线到底是什么。所以我说如果有一天你告诉我你做了什么恶心的事，那种恶心是我受不了的时候那我就不会原谅你了。其实我也不知道为什说我会不会原谅他。后来他说我对自己的道德水平要求很高，所以想听听我会怎么说。然后就一个劲说我的道德底线不仅在要求自己，还在要求别人这样是不好的，她说这样既要求自己又去要求别人是很难生活下去的。难怪，我为什么会觉得自己的生活的那么难。也不知道我们说了些什么，反正东说说西说说就说了一个多小时。好久好久没有和一个人讲电话讲那么就，但是讲的时候我是各种无趣，讲完我又觉得自己瞬间明朗。人一生哪来那么多知心朋友，能称的上好朋友的有那么几个就足够了。所以我决定听好朋友的，从此以后不再用我自己那么高的道德水平去要求别人，至于自己，我也不会再去把事情想得那么严重。
她们说生活是希望
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