（1）

彼时，我正与芷枫打的热闹。

却收到你从远方寄来的情书。

你告诉我说，我们认识了7年，你就喜欢了我7年。

我笑着看完了你的一万字情书，我承认那是我有史以来收到的最美丽也是最动心的礼物。可是就像你从前说的那样，我真的不是一个好男孩。

我的生命中曾经摇曳了多少女孩，我也无从数起。你说想知道这些年，我过的好不好？

凌蓝，我就说给你听。

与你相识时，我才13岁，便学会了抽烟，喝酒，赌博。14岁，便带女朋友开房间。15岁，便放弃学业在社会打诨。16就做了人家的打手。20岁，便依靠女人开始做生意。

这就是我，还有更卑劣的我。这就是我，就是你始终相信了7年美好男生的我。

凌蓝。

是你太单纯，还是我太狡诈。

我在满地酒瓶和烟蒂的灯光下，突然想起了你的样子。永远凌乱的头发，黑黑的皮肤，笑的时候露出一排好看的牙，粗声粗语的说话声，较差的身材。

我吞下最后一口啤酒。说，我怎么会记得这么粗糙的女人。

凌蓝。

要不是那一万多字的出现，我想我是真的忘记了你。

忘记那么花花肠子，放任不羁的我。

曾经也喜欢过你。

（2）

芷枫轻轻推开包厢的门，她温柔的把我的一群狐朋狗友推开，走到的我身边，用呢喃的语气叫我回家。

我睁开惺松的眼，看见她脸上的粉抹的精致无误，低胸的衣勾勒出她无比娇美的身。我靠在她的肩上，闻到很好的香味。

我牵起芷枫的手邀她跳舞。

凌蓝。

我也曾邀请过你，在幻想里。

我和你是那么友好，几乎无话不说，那时只有你会相信我也曾经努力过。我会和你一起去山上采野果，因为害怕河水淹了你的单车，为你抗着单车走过如膝盖的河水，你在我后面哭的稀里哗啦，为了你和好朋友动手。你的那一万字里有3千字都是回忆我们从前。 你说。是不是我都记不得了。

我想我是真的记不得了，要是真的记起来，也许比3千字还多。

可是，我们2个都不会相信，我也会记得。

我的人生比你要长，回忆起来，过多。所以忘记也变的理所当然。

现在我已是靠女人吃饭的男人，而你还在题海中撩起长发，低头答卷。

你还有太多美好的未来，哪能接受我这么肮脏的世界，

就像你曾经那么单纯的笑一直没有流失；就像你干净澄明的烈烈追求；就像你现在身边徘徊的许多美好男生。要是我让你陪我和那么多的酒，接触这么多张嘴脸。你会不会，蜷起身体偷偷哭泣。

凌蓝。

我是一直在忘记你啊。直到这么干净利落。

（3）

我穿在短裤，拍拍沉重的头，打开门。

却看见你，笑着看着我，脸红了一片。

可我却是真的没有记起你是谁。

等我急冲冲的穿好衣裤站在门口问你是谁时，你垂下眼来，说，我是凌蓝。

凌蓝。

你穿戴正统规范保守，礼貌彬彬的站在我的身前，芷枫只穿了一件超短睡裙从后面抱住我说，这丫头是干嘛的？

我疚迫的说，表妹。

你笑开嘴巴，甜甜的笑叫了我的名字。

我为你的从容，感到，凌蓝，我与你相隔7年。

你以无依无靠的理由要我收留你，保证你通过你要的一场考试就离开。并向芷枫微笑的征求。芷枫她是优雅的女人，这么可能将心中的话讲明。

你那么理直气壮的要我和你住同一个屋檐下。你上的大学，我却以初中学历做你的陪读的哥哥。

你那么执着。

令我害怕。

你又那么单纯。

令我心疼。

你说，你已经忘了我。从前的故事和现在的文字只是为了纪念那一段曾经绚烂美丽的青春。

而我，则是你青春的全部。

可是，我从未尝试过自己有什么生命时光是专属于一个人的。它凌乱的散落在每一个虚伪、贪婪、自私、放纵、虚无、麻木的还有贱乱的人身上。我无处寻找。看你伏在书桌上写字写到熟睡的时候，我仿佛记得很久很久以前我以有一个干净澄明的世界。

在阳光午后打球，喜欢看连环画，偶尔陪妈妈看韩剧也会哭鼻子，喜欢握爸爸的手，看见美丽的女孩想要去追求，有好多好多美丽的梦想，在同桌抽屉里搞恶作剧，看奥特曼和孙悟空，听《好汉歌》和《红星闪闪》。

只是好远了。凌蓝，那些你还在做的事，离我真的好远了。

我知道，也许有很多纪念青春，可以想起某个人然后将点点滴滴的回忆窜起来，有酸有甜，因为是一直想要追求才会烈烈向上，纵使心疲力尽以仍然幸福喘息。抚着伤疤幸福的要落泪。凌蓝，你走进了我的少年却错过了我的青年。而我在无比狭长却又无比绚烂的的青春路上究竟会记得几个人。我也想为一个女人刻骨铭心，在俯身打球的时候因为突然想到她而痛的捂着心口蹲下去，因为在某一个节日，激动的伤脑筋到底怎样才能给她最好的礼物。因为自己某一个地方觉得特别的帅，想方设法的想让她看见。而不是为了追求金钱和肉体的满足肆意糟蹋原本就开始空虚的感情。

看着你那么毫无戒心的熟睡着，是什么让你那么执着的相信我永远是一个美好的男生。我想过要俯身亲吻你，甚至想像对待别的女人一样对待你。可是此刻你却像是我的婴孩，让我向往一段刻骨铭心的青春。

你相信这个世界的肮脏更相信这个世界的干净。

可是，你叫我怎么去相信？

我受够了那些出人头地的冰冷教育，那些尔虞我诈的人群，放任作贱的男女。可我却无从摆脱，只能深陷其中。

因为，我本身的存在，就是一个空虚。

这份空虚让我在青春路上，伤害了多少曾经和你一般爱我的女孩。

有一次，我看见和我曾经相恋的一个女孩，已经沦落。她笑靥盈声的坐在一个大她30几岁的老男人身上，讥笑的看着我和那个老男人走进房间，而我却在反光的镜面上看到他无比凄凉的眼神。她是为了我，才沦落至此的。

可是，凌蓝。我却没有一丝内疚。

这样的我，是不是美好而过分了。

你的嘴在熟睡的时候做着阭吸的动作，你在那一万字里说，你想要把最美好的东西都通通留给我。

像傻瓜一样。

你知道把最美好的都给了我，自己就肮脏了么？

笨蛋凌蓝。

我今天和芷枫吵架了，她吵架的时候声音依旧温柔如水。她说，凌蓝你看上去就是一个骚货。

我冷笑道。

“什么样的人就说什么样的话”

她疯狂的扯着我的衣领。动作还是那么优雅。然后，我转身要走，她跪着哭着托着我，不许我走。

我知道，她不会允许我走的。

因为，我是他几千万买来的。一个玩偶。

不知道，我这样讲，你会不会心疼。

可是你却睡着了，我希望你一直睡在我以外的世界。

（4）

喝着你清晨熬得粥，看着这偌大的房子。从来就没有一个人像你这般贤淑。

这是我近8年来，第一次这么乖乖的吃早餐了。

只是，这一切都不会永远属于我。

就像我既然粗略的忽略了你究竟为何可以从遥远的家乡找到我的。

只是我并不知道，你竟然是子源深深喜欢的女孩。

那个把我带入这个社会的子源，我做了他那么多年的打手。竟然单恋的是你。

凌蓝。

当你从烟雾中高傲的走过来，我仿佛看见一朵盛极的繁花。开在这俗世里。

那窒息的单纯让那么强势的子源显得那么拘谨。

他是那么强势的带着我走过了这些的年华，就算我现在拥有成千上万的家财依旧要听他的吩咐。他永远面无表情、冷断专行的决定着我们。

可是现在，我却看见从不近女色的他为你脸上的紧张和满脸的微笑。你们相识10年。他是不是也写过一万字的情书给你，也许不止。

你写完了，他还在继续。

凌蓝。

我好难受。

我想你要永远成为一个没有人疼爱的女孩该多好啊！永远不会有男生喜欢你给你温暖。那样，你就永远记得曾经我给你的疼爱和温暖。

那样我才会觉得你一直孤单的好可怜。

而现在，我看见这原本应该昏暗、肤浅、淫乱的包厢里变得明亮。整洁和规矩。

这让所有的人都不爽，除了子源。

你亲昵的叫我哥哥，甜甜的叫子源哥。

幼稚的喝茶几上的饮料，你真的是毫无戒备的对待这个世界。

你随我一同回家。

我将车停在路边，打开大门，你在一直静默的站在我身后。

“凌蓝，子源那么喜欢你，为何你不接受？”

“那我也那么喜欢你，你又为何不接受？”

我径身走进房。

“凌蓝，要是我的不接受和你的是一样的。

那么，就注定。

这一生我们无法成为恋人。”

因为倘若我接受了你，你也会回头看子源了。

就这样。

这个世界，我们还有太多无法了解的东西了。

纵使你也曾经走进这个肮脏的世界，纵使你也会触摸这样虚无的人生。可是你永远都不知道。

我的另一个世界。

比这个更加无谓的肮脏、无奈的、轻贱的、虚无的。

讲起的时候，我才会泪流满面。

你蜷缩在沙发上半闭着眼看着我。我拿了杯子接了杯水，却蓦的发现我真的不渴。只是想逃避你一眼看穿的眼神。

“我只想问你一句，从前你有没有喜欢过我，哪怕只有一瞬间”

你把身体缩的更紧了，梦呓般的说道。 那么软绵的声音，段段续续的诉说着。

“一万字真的太少了，我想牵着你回到从前。那个时候，你是我单薄青春中唯一一个给我温暖的男生。子源里我太远久了。就算以后，你变的多顽劣，我也永远相信你的美好啊！就算全世界都讨厌你，要知道，我也一直这样爱你啊。只是为什么你生命了出现了那么多女孩，而我却都不是其中一个呢?我只想分享你感情的千分之一啊！

可不可以和我一起回到从前。

我是从回忆里暂时出来，邀你一同去回忆的啊！

你忘记了，对不对?

忘记了

忘记了

忘记了。”

（5）

直到这一刻，我才发现，你依旧那么执着。

而且是疯狂的执着。

凌蓝，我和你还有子源是不同世界的人，你们是坚持执着令人害怕。而我则是毫无坚持可言的人。

而现在你终于决定回头看看子源了。

我和芷枫，你和子源。是完全相反的。却在同一个缘分点上遇见，是不是，就意味着会有一场纠结。

我承认我真的好难受。不是因为爱情的难受。

是我世界连唯一一个最坚贞爱我的你选择了逃离。

你倚在书房的藤椅上突然放下手中的书，然后亲吻我。

这一霎那，我也有一种熟悉的感觉缓过心头，从你唇接触我的那一刻起我仿佛回到了7年前。

在开满油菜的田野里，你让我送你回家，在那么温暖的阳光下，那么芬芳的田野里，我偷偷迅速的亲了你的脸颊。这不是初吻，却比初吻更甜蜜，我看见你红极了的脸颊。为此你不理我有23天。

我想说的是：我仅仅在搞一场恶作剧。

而现在你在亲吻我的时候，我好像回到了当初。些许时候，你离开了我的唇。

泪流满面的告诉我，你答应过我的要把最美好的留给我。

然后你就蹲在地上放声大哭起来。

“凌蓝，”我抚摸着她的发“没有关系的。真的，凌蓝。”

你紧紧的抱着身体，放声大哭起来。

第一次听见有人哭的如此撕心裂肺的哭起来。

我想我是真的伤害了你，把那么快乐的你伤害的这么孤单。

而孤单背后往往影藏更为强大的力量。

可是凌蓝你不是已经决定了要放弃我了。为什么还有如此伤害芷枫。

运用子源的关系，将芷枫逼到绝境。

我是应该高兴，还是悲伤？

高兴我终于可以摆脱芷枫对我的蛮横，她正在微弱的在角落里苟延残喘，而我却榨光了她父母留给她的所有的家产。悲伤再也没有一个像芷枫一样对我的女人，还有至时我失去了一个我爱的女人。

即使是那么干净明落的凌蓝，可是，我对芷枫才可以算的是爱情。现实最直接的爱情，无论说精神的还是肉体的。

至少芷枫是我此刻最依赖的女人。

而你，我安静的凌蓝啊，你将她生生的伤害了。

这一刻，我竟突然想芷枫的一切，以及这生命历程中的一切。

只有繁花蓦然断枝的“吱喳”响，巨大的疼痛响彻大树的每一根神经。

凌蓝，

你单纯澄净的个性，是否真实？

我知道，仅仅是因为在回忆里接受不了这个现世了，是吗？

芷枫。

其实我并不心疼你。只是心疼你对我的爱。

我相信你也是真的爱我的。只是，你错过了我对金钱无所谓的年代，你用金钱疯狂的挽留我，赔上你所有。

凌蓝站在梧桐树下对我说。

“我在和你所有的女人玩一场赌局。尽管我知道最后我们都会输。可是不同的是，她们输的是金钱和肉体，而我输的是一生的情动。”

我任风吹着我的短发，微笑的看着这个女孩。

“你不知道，

亲爱的，你曾经是我的赢家。

只是7年前，不小心的错过了我，便开始输了你自己。”

我想我还是得离开你，就想你刚刚在咖啡厅里离开了子源一样。我们都不是同一个世界的人，彼此就算多吸引，都不会打破这个生存法则。然后，继续我们各自生活。

有一本书上说，平行线是不无法相交的，哪怕一刻都不行，一旦相交了，就无所谓平行线了。

我、你和子源就是吧。

都是为了避被伤害。

（6）

写完这些的时候。我已经在兰新铁路上。带着失去记忆的芷枫。还有对你至洁的爱。

当我站在天山脚下，看那干净白的世界时，我看见，在那亘白的雪山上绚烂的开着一朵白花。

在极致的空气中极致的开着。

我知道那是你，所有的你们。

凌蓝。

原谅我只能用守护，我知道，你会在俗世里一直那么纯洁的开着。

繁花，似锦般美丽。