序言
有那么一段时间时间，下班后的整晚上我都待在小屋，一遍一遍刷新某个社交软件或资讯软件，或者写点代码。要不就一遍一遍听音乐，身体急需运动的时候随音乐跳一番狗脚舞。
这样，生活不由得处在一种割裂、混乱的状态，在这种没有明显时序、没有实质意义的时光中我的情感也是割裂、混乱的。听音乐时我会整张歌单整张歌单的循环但又整首歌整首歌的跳过，毫无理由，直到某个精神点与某个旋律突然交合才会停止这种漫游。
我的思绪就浸在这场持续的混乱之中，同样不停地切换。这期间会有一些细碎的灵感，让我振奋；也有一些回忆导致的喜、哀、乐的情感，一掠而过；还会窜出莫名的愉悦感。不断的切换中我得以虚度时光。
暂且称这种状态为返乡吧。
返乡 出自美剧《末日孤舰》第四季中一种回忆致幻的植物药物，会让吸食者改变过去的记忆，从而麻醉对现在的认知，进而产生愉悦感。
有一天，我突然冒出一个概念 —— 善待人生：
假设你很想买一个 Switch (任天堂新一代的游戏机，下同)，但出于害怕花钱、担心没时间玩导致吃灰的顾虑，迟迟没有下手。
但你又不止一次提起过想买、就是想买，念念不忘。
我是这样对那位同事说的：
等你老了，回忆到这段人生你会发现当时你很想拥有一个 Switch ，这个愿望也不是遥不可及，但是你最终还是没买。如果那时候了你还有一丝念想，那这段时光就是你人生的黑洞。
同事白了我一眼。
我也知道，其实一个 Switch 大可不必这样类比的，当然我此概念也不是由对 Switch 的碎碎念中产生的。
以上这一段归纳为：晚上很无聊。
昨天回大学办事，等人的途中我在学校瞎晃，顺手点开了一张之前在学校听的歌单，用打电话的姿势边听边走，慢慢进入了返乡状态。
饭毕，晚上回城步行去南站的时候，有一个强烈的意识涌了出来：敢梦敢当。
敢梦敢当是我大学所在社团十周年的活动主题，这里不免安利一下厦门大学-芙蓉隧道，当年厦门团队的 ACMer 在此涂鸦上了这个很有冲力的作品。
以前没有太多需要考虑的东西，初次听说敢梦敢当时我没有感觉到其中丝毫的意义。
那时候哪来的梦想啊，一方面人生的学生时代都是免费试玩，只有到了进入社会后才会发现处处需要花钱解锁，至少大多数人包括我那时都是没有明确的梦想的；另一方面那时候的人生有无限的可塑性，喜欢什么，只用自由地去追随吧。
大概思考了一下我的梦想与我的差距：
有时候我很活跃，对一件事物的灵感会像墨水滴入一杯清水中，一下子绽放铺开；
有时候我很敏感，会从细微的言语中、痕迹中会脑补一大堆戏，当然很多时候是自己给自己加的戏；
性格原因，我发现自己是那种可以包容很多事物的人，上帝视角？除了自己固有的性格缺陷，我几乎可以理解全部的人的性格与表现。
最重要的是我真的懒，那些神奇的思维火花很多是可以去做去探索的。但我即没有机遇和动力去做，又不甘它们消失，那只能动动手指，整理整理丢给笔下的主人公去完成了。
有一天，我真的会成为一位作家。
《福克游记》 不再是那个天大的谎言；网易云音乐的评论戏精党们也会安排上一个好剧本；应该有一部混乱的电影，接纳我收藏在 UC、知乎的几篇社会现状报告文学，暂且叫做《闹世》吧。
《福克游记》定位是作者当代的经历在未来的映射。作者遇到无法诉说的一些事情时常安慰自己书的读者会理解他的。由于一直没有开稿，最后却把这些烦心事情忘记了，故称为天大的谎言。此解释强行出自电影《阳光灿烂的日子》。
工作了一段时间后，我的记忆和热情在逐渐消退。有时候感觉福克、在地铁里突然看到一万道光和在北京街头折断了鼓棒的网易云音乐戏精 A 和 B、三和网吧沉沦的 C 君与在淘宝网卖了十年骨灰盒的 D 君...他们正在淡去，我渐渐没有写出来的冲动了。
有一次聊天我问起朋友 Z ：万一十年后我终于写出了一本书，那时候也许你已经为人父母，为了柴米油盐或人际势利，甚至是为了小孩的家庭作业焦头烂额。那时候你还会坚持看书，看我的书吗？
我这个人不管什么时候，都会坚持自我。
Z 君回答大意如此，如过你看到了且表意有偏颇请私我更正。
坚持自我。
那就抽点时间好好学习写作吧，顺便摆脱一下割裂的晚间生活，生活的大致目标是要精致一点，成熟一点。
Storyline 是我大学的一些镜头集锦，体裁应该是剧本。毕业离校那天身在杭州酒店，强烈地想写好，但最后莫名其妙的睡着了。
开始吧。
2018年09月26日 于小屋。
