昨晚老公三双鞋都在鞋柜外面，我有些生气，嘟囔说：“一共就这么几双鞋，全部都弄外面，这要是鞋多还没地方放了！”那个当下我却做不到给他默默收起来，也做不到好好跟他说。其实这几天鞋子都是在外面，我看着就不高兴，昨晚实在忍不住了。
嘟囔完，我感受到了自己的语气，换做是我，我也不爱听别人这样颐指气使。
今早起床我看到鞋子都放到了鞋柜里，我知道老公不想我不高兴。
早晨上班收到客户家女会计的邮件，这封邮件没有称呼，不注意字体。这是以前没有过的。因为最近的一件事情，她不高兴（此处省略经过）
虽然只是通过网络，与她打交道我看到了她的强势，她永远没错，蛮横，总觉得自己比别人更胜一筹。
同时看到了我自己，我也是经常这样对自己的老公。
我看到了我急切想保护自己的这颗玻璃心。为了保护这颗脆弱的玻璃心，我必须看起来比老公强。
我一直活在评判和对错里，而且这个标准是我设立。我的世界只有黑白，对错，是非，好了就得被表扬，不好就会被批评。
如果我看起来比别人好，就可以不被批评和挑剔。我害怕被一次次的批评和被挑剔（从小被爸爸批评挑剔惯了的我）。原来我的世界没有灰色，没有过渡，没有包容，我一直用攻击的方式在防御，特别是对老公。
虽说老公很少批评我，但他每次的批评都让我感觉我很差，我很没用。现在我理解了他只是想让我好好注意，对他而言这是他最好的表达方式。
此刻我想轻轻地抱抱自己，让自己放轻松：没人能伤害到我，除非我自己。好好说话(不带评判，不带情绪)。
刚才看到一个练习觉得非常好：要注意平时练习观照的功夫不是让我们去压制念头，压制情绪，而是让我们清楚地知道，念头是怎样导致情绪，情绪又是怎样喂养着念头，然后我们又是怎样被这个情绪念头的运行机制所控制，而我们却一无所知。
观照到最后不是念头不起了，情绪不来了，而是它们即使来了也不能再拖着我们跑，这才是真正的心无挂碍。
不迎不拒的观照、接纳是看清情绪和念头的唯一途径。
