文｜若谷
取悦症（Disease to Please），亦称“看管人性格障碍”，是一种病理状态。
百度百科上的解释是，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。
或许，用比较易懂的解释就是——老好人症。
阿明就是取悦症的重症患者之一，而且是晚期的那种。
高中那会，学校是封闭式的教育，要求住宿的学生在上课期间是不能外出的，除非有假条或其他特许令，否则学生的活动范围就只有学校。
那时候，住宿生每个星期回家都会带够下个星期需要用的、吃的东西，以及钱。
然而，有这样一批学生，他们却可以不受限制自由出入，每天回家吃热乎乎的饭菜，洗热乎乎的澡，可以看电视，玩电脑…
这批贵族人称——走读生
在限网、限电、限食物，想要充个小台灯或电宝还得冒着被扣学分的危险与值日生和老师斗智斗勇的艰难环境下，走读生成了住宿生唯一的依靠。
于是，阿明成了那个最靠得住的人。
帮忙带电宝和小台灯回家充电，帮忙买零食，买水果，甚至帮忙买拖鞋，买内裤，买姨妈巾...成了阿明的每天放学的日常。
有时候阿明忘了帮人家买东西，还会因为愧疚怕人家不高兴请人家喝奶茶吃鸡腿。
后来，阿明买了一个小本子，专门用来记下需要买的东西。
学生都有一个观念，就是学校里的东西就是不好的，贵的，只有学校外面的东西才是好的。
越来越多的人来找阿明“代购”，阿明的朋友，阿明的朋友的朋友，阿明的朋友的朋友的朋友…
因为大家都知道，阿明是个老好人，他不会拒绝别人。
你不累吗？你是不是傻？人家叫你干嘛你就干嘛！阿明的同桌一副怒其不争的样子。
“大家都是同学嘛”
“帮一点小忙也是可以的”
“我不好意思拒绝他们”
……
这是阿明说过最多的话。
我想他最想说的是，我怕他们不高兴。
过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。
这个代价可能让你自卑，否定自己，失去自我；可能让你在人际交往中缺乏安全感，感觉自己被冷落、孤立。
很快，阿明的代价出现了，因为放学要帮同学买东西，各种各样的东西，阿明根本没有自己的学习时间了，成绩一落千丈。
可是他丝毫没有觉得不妥，并且乐此不疲，因为他觉得他交到了很多朋友。
阿明的妈妈来学校了。
她问老师为什么她的儿子每天要帮同学买那么多东西，老师到底有没有好好教学生不要他人添麻烦。
这件事传到了学生那里，他们不再找阿明“代购”了，当然也不再和他走得很近了。
阿明很失落，很生气，他回家质问他妈妈问什么要破坏他好不容易建立起来的友情，害得他没有了朋友。
其实大多数人都患有取悦症，或轻或重。
为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。
心理学家把这叫做“冲突避免” （conflictavoidance），你会把对抗和愤怒看做危险的情感体验。
曾经有一个室友就是这样的，她很怕得罪人，在人际交往中她永远是那个做出让步的。
一开始只是觉得那是她的性格，随和。
直到相处了几个月之后，她会因为班里和社团的活动冲突了而惶恐不安，即使我们跟她说请假就好。
她会因为晾衣服不小心比其他人的衣服弄湿了而愧疚，一整天都在道歉，就怕有人不开心讨厌她。
到最后人家叫她的名字她的第一反应不是回应，而是惊慌失措地以为自己做错了什么。
那时候我们才意识到她的病态心理，好在后来她自己也意识到这种现象影响到她的生活，主动找心理老师并且得到了很好的治疗。
我以前也算是一个取悦症的轻度患者吧，我不会拒绝别人，与其说不会，倒不如说是不敢。
我觉得拒绝人是一件比被拒绝更难为情的事。
然后我成了朋友眼中那个热心肠，乐于助人的女孩子，可是谁都不知道我有多累。
我害怕被孤立，被冷落，我不知道怎么跟别人相处，我以为只要对别人有点用处，人家就会当我是朋友。
所以我选择了最笨，也是最没用的方式——成为一个“有用”的人。
开心的是现在我已经痊愈了，而且是自愈的，具体是什么时候痊愈的我也不知道。
可能是当我意识到我的意见没人会听，我感受没人在意，我得不到该有的尊重的时候；也可能是我闺蜜说：“没人在意你，那你就自己爱自己啊”的的时候。
那么如果没有像我室友那样接受心理治疗，也不会跟我一样在意识到自我的时候痊愈，有没有什么方法是我们可以通过自己的刻意练习减轻或者摆脱取悦症呢？
答案是肯定的
首先要专注于理解和纠正取悦于人的心态。
正确认识取悦于人的心态是改变的前提，如果不能意识到这样的状态会给自己的生活以及人际交往带来消极的影响，而是像阿明那样当局者迷，不仅没有治愈的可能，还会越陷越深。
把努力的重点放在理解和打破取悦于人的习惯上。
如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。这个时候你可以试着权衡一下，在你自己的需求相对来说比较重要的时候，“自私”一下，先满足自己。
学会表达愤怒。
学会表达愤怒并不是让你耍小脾气，而是让你不要压制自己的情绪，在适当的时间要表达出你的情绪和看法，才能赢得别人的尊重。
练习说“不”的能力。
可能你觉得拒绝别人很没礼貌，或者很难为情。但是当别人的要求影响到你自己的日常，太过分的时候，你都要学会说“不”。
如果你不知道怎么拒绝别人，那就想想人家是怎么拒绝你的，或许就容易多了。
最后，每个人都是独立的个体，我们生来不应该是为了取悦他人，而是为了在活出自我，我们最应该取悦的，是自己。
